Sau cơn mưa - Chương 3

CHƯƠNG III

– Ngủ ngon! Mơ ác mộng! Khóc thật nhiều – Khỉ lai lợn nhảy phóc xuống xe, miệng mồm độc địa – Mai có kiểm tra toán một tiết, hy vọng mày không bỏ học.

Khoé miệng nhếch lên trong vô thức, tôi nhấn pêđan :

– Tao chưa đến mức yếu đuối thế, con béo!

– Hừ!!

Tiếng cánh cửa sắt đóng rầm phía sau, tôi biết Hằng đang rất bực. Hẹn hò với thắng bồ cả tháng mới gặp một lần, vậy mà muốn vạch mặt anh ta, nên đã bảo bồ về trước. Theo lịch sự, tôi phải cảm ơn nó nhưng lòng biết ơn đã bị nghẹn ngang cổ đắng nghét.
Mưa mang đi rất nhiều thứ trong tôi, cảm xúc, vị giác, nước mắt và cả điều đơn giản tối thiểu nhất của con người_lịch sự trong giao tiếp cũng bị mưa cuốn trôi, hoà vào đất, sang thế giới bên kia, chết mòn ở đó. Tôi không có ý định đưa những thứ đó về vì cảm thấy chưa cần, có thể không cần.

Sự mạnh mẽ lạnh lùng khi ở sau lưng Hằng, giờ đang chuyển dần sang cuồn cuộn như cơn sóng trong lòng, rất khó tả. Tay tôi run run điều khiển xe, cả người tựa như không có sức, tôi muốn nhanh chóng về nhà chui vào phòng, hay làm một cái gì đó …
Dù dặn lòng không nên để giả dối bao bọc cảm xúc, nhưng…tại sao tim tôi lại nhói đau khi nghe Hằng nói bà Ngoại bé Oanh còn sống? Tại sao tôi lại thấy hụt hẫng, một vực thẳm sâu hun hút cuốn lấy cảm xúc, dìm xuống tận đáy vực, xoắn lấy và nuốt chửng? Tôi đang hy vọng vào điêù gì? Cái lớp vỏ bên ngoài liệu có giữ vững khi Hằng không bước sang không? Hay nó sẽ tan ra như lớp tuyết trong tủ lạnh mỗi khi mẹ ngắt điện? Tình cảm hiện hữu trong tôi đang ở lằn ranh yêu thương hay thù ghét? Tôi yêu anh ta, đó là điều chắc chắn, trái tim buốt đau khi Hằng nói sự thật trong cái giả dối đã chứng minh điều đó. Và tôi ghê tởm hành động của anh ta, điều này cũng không cách nào phủ nhận được. Cứ mỗi lần nhớ lại cảm giác bàn tay đang di chuyển sờ nắn da thịt, tôi thấy buồn nôn, khó thở. Đã ba đêm liên tiếp tôi gặp ác mộng rồi, nhắm mắt là hình ảnh sáng hôm đó như thước phim quay chậm thật rõ nét hiện ra trước mắt …cảm giác kinh tởm sợ hãi, da thịt đông cứng rồi trở nên nóng nhơm nhớp, khi tỉnh dậy thấy người một nơi, quần …một nơi ….

– Đi đường không nhìn hả cháu?

Tay bẻ ngoặt ghi đông sang bên trái, tôi phanh vội vã :

– Cháu xin lỗi! Cháu xin lỗi bà!

Nhìn bà cụ với mái tóc màu muối tiêu, sợi trắng đan xen sợi bạc, tôi rối rít xin lỗi. Đáp lại là lời cằn nhằn :

– Trẻ con bây giờ thật là….

– Mày đi đâu để tao tìm cả chiều hả – Giọng gay gắt của mẹ làm tôi giật bắn – Về! Có việc đây!

– Dạ!!! – Khép cổng sắt lại, tôi mới để ý lúc nãy chạy xe ngang qua chỗ bán nước, mẹ đã dọn hàng về rồi.

Sao thế nhỉ? Không nhẽ có ai thấy tôi ngồi quán cafe rồi hớt lẻo? Với lời cầu nguyện trong tim, tôi để xe vào tường rồi bước lên thềm và không khỏi ngạc nhiên khi thấy ba ở nhà. Trên sàn là một số thứ lỉnh kỉnh, trông cứ như sắp có người đi xa. Có việc gì vậy? Tôi…tôi bị đuổi khỏi nhà hả?

– Ông ngoại đột quỵ – Tin mẹ thông báo làm đứa cháu trai trong tôi lo lắng, nhưng cái tiếng thở phào nhẹ nhõm thoát khỏi môi khiến tôi thấy mình xấu xa tệ hại – Tao và ba mày về quê mấy hôm. Con Mai qua nội rồi, mày ở nhà trông nhà, đến bữa qua nội ăn, nghe không?

Vậy là ba mẹ về quê, chứ không phải đuổi tôi. Việc vào quán cafe lúc nãy không ai nhìn thấy, không ai biết, tôi chưa bị phát hiện …

– Tiền ba để trong tủ, nhớ trông nhà cẩn thận.

Giật mình trước giọng sang sảng của ba, tôi gật đầu như bổ củi :

– Con biết rồi, ba mẹ đi luôn bây giờ ạ? – Trả lời câu hỏi của tôi là việc ba đứng dậy xách balo ra xe – Ba mẹ đi cẩn thận! Nhắn với nhóc Mạnh là hè này con về, nó cứ liệu thần hồn.

– Ông bà không lo, đúng là trẻ con …- Mẹ chắt lưỡi rồi vội vã ra mở cổng.

Không biết ngoại có sao không? Ngoại đã ngoài 70 nhưng rất khoẻ, mỗi lần tôi về quê, ngoại đều hái dừa cho tôi. Đáng nhẽ việc đó tôi phải tự làm, nhưng tôi có một bí mật mà…ai cũng biết, đó là chứng sợ độ cao. Mùa hè trước, Mạnh_đứa em họ bằng tuổi rủ leo hái dừa nhưng tôi cứ lần lựa mãi. Cuối cùng không chịu nổi sự dai nhách của nó, tôi hét ra bí mật với gương mặt đỏ gay, báo hại ba tháng hè bị nó trêu không ngừng nghỉ. Nhớ lại mà thấy ức. Mang tiếng là thằng con trai, vậy mà sợ độ cao, tôi vô dụng không để đâu cho hết.

Ngay cả cái tình cảm tôi đi tìm trong hai năm cũng không còn, mà nếu còn cũng chỉ là lừa dối. Ừ, cuối cùng tôi được gì khi đặt tên cho cảm xúc của mình? Tôi gọi cảm xúc đó là tình yêu, tôi được gì từ nó? Tình yêu qua thời gian mang đến cho tôi những gì? Sợ hãi trong đêm tối? Mất niềm tin đối với con người? Hay chỉ mang đến cho tôi nhận định : Không có thật lòng và chân thành trong thế giới này, nhất là trong thế giới những người như tôi? Tôi luôn nghĩ : thời gian sẽ cho tôi tìm thấy những tình cảm đã bị cơn mưa trắng cuốn đi trong hai năm trước, nhưng không, thời gian qua chiếc đồng hồ cát mang đến cho tôi sự che đậy khéo léo, và nó bào mòn cảm xúc trong tôi. Những hạt cát nhỏ xíu màu đỏ rực rỡ, rơi đều xuống như muốn chứng minh trong cái thế giới người đồng tính, nếu tôi không biết tóm lấy hạnh phúc, trói nó lại để rồi khi vuột mất, tôi sẽ bị ông trời quả báo. Cái người có quyền định đoạt số mệnh người khác mà người đời hay gọi là “ông trời”, cái người đó vô cùng ích kỷ nhỏ nhen. Ban cho con người một cơ hội, chỉ một, nếu không kịp nắm bắt, ông ta sẽ giáng xuống con người những điều xấu xa đầy nhơ nhớp, sẽ cướp đi toàn bộ và ném vào mặt con người sự chai lỳ cảm xúc, ném vào đó nỗi đau bị bóp nghẹt không nói thành lời.
Làm một phép tính đơn giản, ông trời cũng có vị kỷ nhỏ nhen xấu xa như người đời thôi. Luật bù trừ, lấy và cho luôn được mang ra áp dụng. Cho anh, anh không dám cầm, vậy tôi lấy lại rồi nhét vào tay anh thứ quỷ dữ luôn ngự trị trong đó. Bên Trung Quốc gọi kiểu này là “ rượu mời không uống, muốn uống rượu phạt”.

Cứ ngồi đây suy nghĩ hết lên trời lại chạy xuống Trung Quốc, chắc tôi điên luôn, kiếm cái gì làm để giết thời gian mới được. Quay qua quay lại, tôi thấy bản thân mình bị thu nhỏ rất nhiều, căn nhà trở nên rộng lớn khác thường, xung quanh là tiếng dọn mâm bát bên nhà bác Hoà, tiếng mắng con của cô Loan, tiếng con Lucky sủa inh ỏi. Những tiếng động mà ngày nào cũng nghe, giờ đây trở nên khác lạ, lạ mà cũng vô cùng thân quen, nó làm tôi nhớ đến mẹ. Nếu ông không đột quỵ, giờ này tôi đang phụ mẹ dọn hàng, ba đang trên đường đi làm về, bé Mai sẽ ngồi xem hoạt hình nơi ghế dựa. Tự nhiên tôi thấy mình bỏ quên quá nhiều thứ để chạy theo thứ phù du đầy giả dối được che đậy tinh vi. Tôi có quá ích kỷ không? Khi mà mẹ luôn lo lắng thức đêm khi tôi ốm, ba đi làm từ sáng đến tối, còn tôi chỉ biết nghĩ cho mình, chỉ luôn nghĩ anh đã về nhà chưa, anh ăn cơm chưa, anh đang làm gì, anh có nhớ tôi không …. Đặt tên cho cảm xúc, tôi mất nhiều hơn tôi tưởng. Cảm xúc đã chết, tôi cần tìm lại những thứ đã mất. Hy vọng chưa muộn vì “Dù ta có làm gì sai trái, dù xã hội có tẩy chay, xa lánh ta thì gia đình luôn là nơi bình yên và dịu ngọt, nơi luôn mở rộng vòng tay chờ ta về”.

Ừ, gia đình luôn là chốn bình yên. Tôi muốn làm gì đó cho chốn bình yên của chính tôi ….Mắt liếc phải chiếc chổi nơi góc nhà, đã bao lâu rồi tôi không quét nhà nhỉ? Mẹ nhắc đi nhắc lại, nhằn mãi tôi mới chịu lau dọn nhà cửa, hôm nay phải làm một việc khác thường mới được, đảm bảo ông trời không mưa không lấy tiền.
Đầu tiên là dọn ổ chuột, cái phòng mẹ kêu bẩn như hố rác. Căn phòng không rộng, một giường đôi tha hồ cho tôi lăn lộn và sáng sớm tỉnh dậy với dáng nằm kỳ quặc, dạo gần đây chiếc quần đùi còn “chạy” xuống gầm giường mỗi khi tôi nhận thấy mình đang “nhộng”. Hai chiếc bàn học chiếm diện tích khá lớn, một bàn để viết, một bàn để máy tính không nối mạng, tôi ít khi sử dụng máy ở nhà, thêm một tủ sách đựng…truyện tranh. Đấy, phòng tôi đơn giản không có gì cá tính hay ấn tượng.
Quét một lượt trên sàn nhà, tôi dọn những thứ linh tinh trên bàn học_đống đĩa nhạc nước ngoài, một vài cái gì đó màu đen đen, tôi nghi là đất sét lấy của bé Mai, thêm cục cứt giả hay doạ bé Mai nằm chỏng chơ trong góc….Chiếc đồng hồ cát được đặt rất khiêm tốn trên mặt bàn, nó lạc loài với mọi thứ xung quanh vì nó …sạch nhất, không chút bụi, cát đã rơi hết, im lìm chờ người lật lại.

Những hạt cát rơi xuống đều đều, không gian trở nên im lặng, những tiếng sinh hoạt từ hàng xóm cũng chìm dần dưới cơn mưa rào. Nhìn ra cửa sổ, tôi nhận thấy đã tối, mưa hoà trong màu đen, không thể nhìn thấy hạt mưa.
Tiếng lộp độp trên mái tôn, hạt cát rơi thản nhiên khiến thứ gì đó trong người tôi từ bụng dâng lân cổ, trào lên óc …khó chịu. Đáng nhẽ mưa làm không khí mát lạnh trong lành nhưng sao tôi thấy khô lạnh sống mũi? Cái cảm giác mình trở nên bé xíu trong không gian rộng lớn làm tôi cầm món quà đo thời gian ném vào sọt giác dưới gầm bàn. Chạy xuống tầng vớ cái ô và bấm cửa, tôi lao nhanh ra ngoài. Tôi sợ sự im lặng đang bao trùm chốn bình yên, tôi không đủ dũng cảm ở đó thêm phút nào. Tôi cần tiếng động, cần sự ồn ào, để còn biết tôi vẫn đang tồn tại, vẫn bước đi khi thời gian vẫn trôi ….

Hàng nét gần nhà khá đông, chỉ còn máy trong cùng, cũng hợp tình trạng lúc này. Cái gì cũng bị đẩy xuống, tình cảm suy nghĩ, cảm nhận và giờ đây là chỗ ngồi trong một hàng nét.

Không dám vào web, tôi mở yahoo và chờ một nick quen thuộc. Vì sợ anh ta có onl nên tôi inv tất cả, may nick anh ta không sáng. Vào yeuamnhac, tôi nghe hết bài này đến bài khác, dù rõ ràng là ca sĩ việt hát tiếng việt nhưng tôi hoàn toàn không hiểu gì hết, chỉ biết họ đang hát và có nhạc lồng vào đó. Có vẻ tôi chỉ cần tiếng động thôi, tiếng động có thể giữ bình tĩnh được không nhỉ? Ai biết! Chỉ biết tôi đang “nghe nhạc”, xung quanh mọi người đang chat, đang chơi game, nói cười ồn ào, mọi thứ vẫn đang xoay chuyển xung quanh tôi, thời gian vẫn lướt nhẹ từ bài này sang bài khác …cảm xúc không hề có. Câm lặng, ngưng đọng, đó là tất cả.

10 giờ tôi dời khỏi ghế với nỗi thất vọng không lý do. Mưa_trong_nỗi_nhớ không onl. Hôm nay chủ nhật, chắc anh bận đi chơi với boyfriend …Tự nhiên thấy chán, tôi bước khỏi hàng nét mới nhận ra trời đã tạnh mưa, không khí mát lạnh từ đâu ập đến. Hít mạnh một hơi, cả buồng phổi sảng khoái, tâm trạng bình yên lạ. Gần ba giờ đồng hồ ngồi nghe nhạc, chờ một người đã có boyfriend onl, cuối cùng bước ra ngoài, nhận ra thời gian vẫn trôi, kéo theo sự ngừng nghỉ của cơn mưa. Chắc đồng hồ cát trong sọt rác cũng không còn chạy nữa, gần 3 tiếng mà, hạt cát cũng không rơi nữa đâu ….Tôi muốn nhặt lại món quà đó. Đồng hồ cát chứng kiến sự vội vã đặt tên cho cảm xúc của tôi trong 2 năm qua, giờ đây tôi muốn nó tiếp tục dõi theo sự đổi thay khi tôi đứng dậy sau khi vấp ngã.
Ừ, vấp ngã! Gọi vậy cũng không sai. Chỉ sai khi không biết đứng dậy mà đi tiếp. Thời gian vẫn trôi, ta không được phép dừng lại.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Anh không phủ nhận việc nói dối để lừa em nhưng tình cảm của anh đối với em không phải dối trá – Giọng trầm ấm ngày nào giờ đây trở thành khàn khàn – Em hiểu không Hải?

Bàn tay dưới bàn nắm chặt, tôi im lặng khuấy cốc chanh muối leng keng. Tiếng động nhỏ nhưng cũng đủ giữ trái tim đứng yên, nó làm tay tôi nắm chặt, thả ra, nắm chặt, thả ra …cuối cùng giọng nói từ đâu vọng đến thoát khỏi bờ môi :

– Em tin anh yêu em là thật – Ánh mắt người đối diện sáng lên tia mừng rỡ, tôi không để điều đó sống lâu – Nhưng cái ranh giới giữa anh và em lớn lắm. Nhất là chữ trách nhiệm của người chồng luôn áng trước mặt chúng ta, anh nghĩ em đủ dũng cảm và đê tiện để tiếp tục yêu anh và làm khổ chị ấy?

– Em không còn yêu anh?

Nếu trước đây nghe giọng nói buồn bã đầy mê hoặc này, có thể tôi sẽ ngả ngay vào lòng anh, nhưng tôi trong hiện tại, cái thằng con trai vừa bước sang tuổi 17 được 7 ngày không còn là thằng nhóc 16 tuổi yêu cuồng mê muội nữa. 17 tuổi chưa gọi là trưởng thành, nhưng 17 tuổi 7 ngày đủ để nó có quyết định đúng cho chính nó :

– Anh biết em yêu anh, tình yêu đó cũng không thể chết nhanh như vậy. Nhưng em sẽ cố, dù đau, em vẫn bắt buộc con tim phải nghe theo lý trí. Anh dừng bắt em sa lầy vào nỗi đau và sự khốn nạn của thằng cướp chồng người khác. Anh làm được là anh yêu em đấy!

Cả người anh ta thả rơi xuống ghế, giọng nói có gì đó làm tôi thấy tội nghiệp đến mức thương hại :

– Em cay độc từ lúc nào vậy Hải?

– Từ lúc cái nhục dục tởm lợm trong anh trỗi dậy, từ lúc cái ham muốn bản năng trong tôi đáp lại sự vuốt ve, từ lúc anh giết chết tình cảm của một người trong chính sinh nhật tuổi 17 của họ – Nhìn thẳng vào mắt anh ta, tôi nhấn mạnh từng câu – Tôi chỉ 17 tuổi, so với anh còn rất nhỏ, có thể nói anh trải đời hơn, giàu kinh nghiệm sống, lừa lọc dối gian cũng tinh xảo hơn. Nhưng tôi van anh một điều : Xin buông tha cho tôi.

Sự im lặng bao trùm, tôi không thấy khó thở, chỉ thấy nhẹ đi rất nhiều. Lần gặp gỡ này không giả dối như lần trước, anh ta nói sự thật đúng như những gì Hằng đã nói. Tôi tin sự thành thật trong giọng nói, tin cả khi anh ta nói thực sự yêu tôi. Có thể tôi ngu khi tin “giả dối có chân thành” nhưng tôi tin vào cảm nhận của bản thân. Lần này tôi không còn dùng mặt nạ lạnh lùng để ngồi đối diện anh ta nữa, tôi bộc lộ rõ những gì mình nghĩ. Không phủ nhận vẫn còn yêu nhưng khẳng định sẽ quên, phải quên, bắt buộc quên. Một lần cho tất cả.

– Anh đưa em về nhé – Giọng anh ta hạ xuống hết mức có thể – Lần cuối cho phép anh được đưa em về như mọi lần, anh có thể không?

Gật nhẹ đầu, tôi ra ngoài trước, lòng thấy bản thân ngu ngốc khó tả. Đã bảo quên vậy mà nghe năn nỉ lại xiêu lòng. Để quên hẳn tôi phải mất bao lâu đây? Hy vọng nhanh vì có lần Mưa_trong_nỗi_nhớ nói “Tình yêu của gay đến nhanh mà đi còn nhanh hơn vì rất ít người tìm ra màu của thuỷ chung”

– Anh đưa em đến cổng nhé – Dừng xe trước cổng chùa, anh ta hỏi ngập ngừng – Được không Hải?

– Tới đây được rồi – Bước xuống xe, tôi gật nhẹ đầu thay lời chào – Hy vọng đây là lần cuối cùng tôi và anh đi cùng nhau với tư cách “quen biết”. Sau hôm nay nếu có lướt qua nhau trong cuộc đời giả dối này, hãy là hai người xa lạ, không quan hệ, không quen biết. Chào anh và vĩnh biệt!

Tay tôi bị giữ nhẹ :

– Anh có thể hôn em lần cuối không?

– Xin lỗi! Tôi không thể – Gạt tay anh ta dứt khoát, tôi đi thẳng về nhà, không một lần quay lại nhìn.

Biết anh ta vẫn đứng nhìn theo, nhưng nếu dừng lại tôi không biết bản thân sẽ đi đến đâu. Cứ bước tiếp, đi tiếp, phải bước, tôi bắt đôi chân thực hiện mệnh lệnh đó.

Ngang qua hàng nét gần nhà, tôi rẽ vào vì muốn gặp người luôn nói những lời “thật đến tàn nhẫn”. Dù sao ba mẹ vẫn chưa lên, tôi đi đến mấy giờ cũng được, không phải lo.
Nick Mưa_trong_nỗi_nhớ sáng, tôi nhảy vào với câu vô thưởng vô phạt :

– Anh đúng! Em mất nhiều thứ nhưng vẫn có thể tiếp tục bước!

Im lặng đến hai phút, rồi câu nói không ăn nhập hiện lên màn hình :

– Anh hát cho em nghe nhé?

– Dạ???

– Anh hát cho em nghe nhé? Nhưng anh chỉ hát thôi chứ không chat voice, em hiểu không?

– Dạ, em sẽ không chat voice đâu. Anh hát đi, em chưa nghe giọng anh bao giờ, chắc hay lắm.

– Anh chưa bao giờ nói anh hát hay – Tôi đeo tai nghe vào và đọc dòng chữ trên màn hình – Thấy cần thì anh sẽ hát.

Chất giọng khàn khàn như đang vỡ giọng khiến tôi tin anh bằng tuổi tôi, chứ cái cách ăn nói già đời này, nghĩ trên 30 tuổi cũng có người tin nữa là…..

Đêm nay thật buồn vì anh biết em đang ở nơi rất xa
Một nơi mà anh không thể đến được bên em ngay trong lúc này
Nhưng dù nơi đó là nơi nào một khi con tim chúng ta còn thuộc về nhau
Anh không còn cảm thấy cô đơn nhưng rất buồn vì nhớ em
Đường phố tinh lặng
Chỉ còn cơn gió thoáng đưa một chút sương lạnh
Làm buốt vai anh
Chợt thấy đêm dài
Vì lòng thao thức muốn nghe từng phút cô đơn
Khẽ trôi bồng bềnh
Và nghe em như kề bên vòng tay thơ ấm êm
Nói cười với anh
Và nghe sâu trong lòng anh yêu thương gọi tim em giữa khuya
Tình yêu đốt cháy tim này
Trong một phút mong chờ
Lạc trong đêm men nỗi nhớ
Lạnh đôi vai se buốt giá
Ngoài kia phố vắng hiu quạnh
Nơi tận cuối con đường
Một người ngu ngơ bước đi tìm còn đâu đây bóng em

Không nhạc, chỉ có hát khan, giọng lại ồm ồm, qua chat voice khá nhiều tạp âm nhưng sao tôi thấy hay và là lạ thế nào ý. Không diễn tả nổi tâm trạng lúc này được…

– Sao anh không hát nữa?

– Hát xong rồi.

– Bài khác.

– Đủ để truyền đạt rồi.

Cả người rúng động, sống lưng ớn lạnh, tay tôi mồ hôi ứa ra :

– Anh yêu em hả?

– Anh yêu người anh yêu!

– Em không hiểu ý anh.

– Con nít hiểu sao nổi.

– Em 17 không phải con nít, mà anh cũng….

Chủ đề chuyển theo hướng khác lúc nào không hay, đến khi anh out tôi mới nhận ra anh là đạo diễn rất cừ. Hát để truyền đạt nhưng khi tôi hỏi thì từ chối trả lời rất khéo léo. Một người đáng sợ nhưng không cách nào giận hay ghét được.
Không biết có lúc nào tôi nghĩ đến việc yêu Mưa_trong_nỗi_nhớ chưa nhỉ? Câu hỏi lướt qua đầu làm tôi cười trong vô thức. Ừ, đã có lúc nào chưa nhỉ ….

Bốn tháng sau……

– Hải và Hùng kê lại bàn ghế – Đứng trên bục giảng, Hằng chỉ tay năm ngón.

– Sao chỉ có hai đứa tao? – Tôi ném giẻ lau xuống đất rồi nhảy khỏi bàn. Vừa lau xong hai cái quạt trần lại bị “đì không thương tiếc”, không nói không được – Từ đầu đến giờ mày chỉ đứng trên bục chỉ qua chỉ lại, mày phải cán bộ ưu tú không?

– Cán bộ ưu tú chỉ hoạt động đầu óc thôi – Chu cái môi khỏi khuôn mặt bánh bao, khỉ lai lợn thản nhiên nhún vai – Việc nặng nhọc để cho thường dân. Ê! Thuý, Hiền lau cửa sổ sạch vào đấy, tao kiểm tra lại thấy còn bẩn là ở lại thêm giờ đấy.

– Biết rồi khổ lắm nói mãi – Ba bốn con khỉ tóc dài đồng thanh xướng lên như đã học thuộc lòng làm Hằng trừng mắt đe doạ rồi quay sang tôi trút giận.

– Còn đứng đó? Xếp bàn xuống nhanh còn về.

– Mày….

Vai tôi bị thằng Hùng giữ lại :

– Thôi mày, biết thân phận dân đen thì nai lưng làm cho xong, ở đó cãi “loa phát thanh trường” chắc tao chết vì đói.

Cái mặt bèo nhèo của thằng bạn chung tổ làm tôi thấy tội, lui cui cùng nó khiêng bàn ghế lại ngay ngắn.
Hôm nay tổ tôi trực nhật, thằng Quý nghỉ ốm, chỉ còn mỗi tôi và Hùng là con trai nên việc nặng nhọc đẩy hết sang. Khỉ lai lợn không cùng tổ nhưng là lớp trưởng, nó ở lại “giám sát quá trình thi công” với bàn tay năm ngón. Nhìn chỉ muốn đạp nó xuống cầu thang cho lăn lông lốc. Lên lớp 11 hình như nó béo lên hay sao ý, chắc chẳng mấy chốc tôi không dám nghĩ nó là khỉ lai lợn nữa, mà tưởng tượng ra con lợn mập ú cho đúng sự thật.

Sau khi làm culi dọn dẹp xong bàn ghế, tôi phóng xe như điên về nhà, cái bụng rỗng đang kêu lên biểu tình. Chạy thẳng đường Láng rồi đến chợ Láng Hạ, tôi rẽ vào làng, tính đi vòng ra Nguyễn Chí Thanh rồi lượn vào đường ngang qua Ngoại Thương cho nhanh. Rẽ tay phải để lao xuống con dốc đâm ra Nguyễn chí thanh thì…

Rầm!!! Rầm!!!
ÁAA ….

Đau, tay tôi mài nhẹ lên mặt đường, chiếc xe đổ chỏng chơ, cạnh đó là nạn nhân ngã lồm cồm đừng dậy, chiếc cặp màu đen xổ ra những tờ giấy chi chít chữ :

– Đi đứng không nhìn hả nhóc?

– Nhóc cái đầu ông – Cánh tay rát rát làm tôi bực mình, nhất là bị gọi nhóc bởi cái tên chưa_qua_tuổi_30 – Tôi rẽ tay phải và đâm vào ông ở đường bên phải, ai sai?

Lúc này hắn ta mới ngó quanh và cười khì khì :

– Ờ, nhóc nói đúng. Anh sai! Xin lỗi nhóc!!!

– Hừ – Không muốn phí thời gian vào việc vô bổ, đặc biệt vì cái tên vô duyên “một nhóc, hai nhóc”, tôi dựng xe lên tính phóng đi thì cánh tay với vết xước ở khỷu bị giữ lại :

– Đợi chút! Anh xem vết thương nào.

Trong vô thức, tôi giật mạnh tay lại, gáy lạnh toát, hơi thở trượt khỏi tầm kiểm soát. Vì hắn ta chạm vào vết xước hay vì một tên con trai chạm vào da tôi. Những đêm thức dậy với mồ hôi nhễ nhại, với cơ thể nóng bức trong thân hình con nhộng, tự nhiên hình thành thói quen không cho ai chạm vào người, nhất là chạm vào da thịt, dù chỉ là ở tay cũng làm tôi mồ hồi nhễ nhại không tự chủ. Điều này đặc biệt hay xảy ra với những người không quen, còn những người tiếp xúc hàng ngày như bạn bè, gia đình thì rất hạn chế.
Chắc khuôn mặt tôi khó coi lắm nên mắt anh ta mới ánh lên tia lo lắng như vậy :

– Em sao vậy? Đau ở đâu…

– Biến đi – Trước khi bàn tay đó chạm vào vai, tôi đã nhảy lên xe phóng đi.

Tôi sao thế này? Sao lại có phản ứng gắt gao như vậy? Thường thì tôi kìm nén không lộ ra rất giỏi cơ mà, sao hôm nay….Nỗi kinh hoàng trong buổi sáng hôm đó ám ảnh những giấc mơ chưa đủ hay sao, bây giờ đe doạ và ảnh hưởng cả cuộc sống thật?
Nhớ lại cái luồng điện chạy nhanh qua người khi tay anh ta chạm vào da, tôi không khỏi rùng mình. Không nghĩ nữa, chết tiệt tất cả suy nghĩ đi. Bây giờ về nhà, ăn cơm rồi còn học nữa.
Nghĩ đến học là tôi thấy căm con khỉ lai lợn. Không biết nó xúi dại thế nào mà mẹ bắt tôi học gia sư với nó, tối nào cũng học toán hoá lý sinh với ba ông gia sư nhặt ở đâu đó về dạy.
Tất cả đều xuất phát từ viêc tôi suýt mất học sinh tiên tiến hồi cuối năm lớp 10. Tôi cũng không ngờ việc cố quên một người lại giảm sút lực học của tôi như vậy. Kết quả bước vào lớp 11, mẹ dịu dàng thông báo tin động trời : học gia sư từ 7 giờ 30 tối đến 9 giờ 30 với con béo. Mà con béo này rảnh rỗi thật, nó học gia sư với tôi chỉ vì …thích thì học. Con gái đúng là ẩn số đối với tôi, tốt nhất không nên hiểu và cũng không cần hiểu.

~~~~~~~~~~~

– Ê! Anh gia sư này học năm ba Bách khoa đấy.

– Thì sao?

– Ngu! Thì giỏi chứ sao?

– Đầy thằng học Bách khoa năm ba, giỏi nhiều nhan nhản như…. khỉ trong Thủ lệ, thiếu gì – Tôi hơi lùi lại để giữ an toàn với con khỉ lai lợn. Ai chứ con béo này đánh người không có nhẹ đâu.

– Tao không hiểu sao mấy đứa con gái trong lớp lại thích đứa ăn nói vô tổ chức như mày?

Nhìn Hằng tặc tặc lưỡi, tôi phì cười trước cách dùng từ của nó :

– Vì tụi nó có con mắt nhìn người.

– Tao nghi tụi nó cận nhưng sợ xấu nên không đeo kính – Bỏ qua lời tôi, Hằng cười đểu rồi đứng dậy – Thầy đẹp trai đến, tao xuống nhà đón thầy đây.

Nhún vại, tôi ngả người xuống sàn nhà mát lạnh. Đây không phải phòng tôi mà là căn phòng trên tầng ba. Phòng chẳng có gì ngoài chiếc tủ để bát đĩa, một chiếc bàn thấp tè hình vuông ở giữa nhà, rất tiện cho việc dạy học. Quên, trên tường giờ còn treo một chiếc bảng màu xanh sẫm_nơi để “gia sư năm ba Bách Khoa” dậy học.

– Dạ, ở trên này thầy ạ – Giọng ngọt ngào này con béo kiếm đâu ra thế nhỉ?

Tôi uể oải ngồi dậy và mở to mắt hết cỡ ra nhìn :

– Oan gia ngõ hẹp…..

Trước mặt tôi là người con trai dáng dong dỏng cao, khuôn mặt hiền với nước da ngăm ngăm, tuy hai bên má hơi rỗ nhưng ánh mắt cương nghị và sáng làm người đối diện có cảm tình. Chiếc áo sơ mi sọc đen trắng hơi di động, giọng nói tôi đã nghe hồi trưa cất lên :

– Không ngờ lại gặp em. Tôi xin lỗi vụ hồi trưa nhé.

Nụ cười cầu tài không còn làm tôi khó chịu như lúc đó, vì dù sao cũng tại cái bụng đói mà tôi phóng nhanh nên mới không kịp tránh. Bây giờ anh ta lại là thầy giáo, làm căng có vẻ không hay cho lắm. Vội vàng đứng lên cho đúng phép lịch sự, tôi cười toe :

– Không! Lỗi cũng một phần tại em. Em không nên nói năng với…thầy như vậy.

– Dạ, thầy vào đi ạ – Tiếng con gái ngay bên cạnh làm tôi giật mình, mải nghĩ lan man quên mất con khỉ lai lợn cũng đang ở đây

Đặt cốc nước màu vàng nhạt trước mặt thầy giáo trẻ, Hằng tía lia :

– Em mời thầy uống nước! Rồi chúng ta bắt đầu thôi.

– Tôi và các bạn chỉ cách nhau có mấy tuổi, tôi cũng đang ngồi trên ghế nhà trường, chúng ta xưng hô anh em là được rồi.

– Không được thầy ơi – Vẫn giọng nhiều chuyện của Hằng – Một chữ cũng là thầy, nửa chữ cũng là thầy.

Khuôn mặt ông thầy như sáng hơn khi cười :

– Xưng hô thầy trò, tôi thấy ngượng miệng lắm.

– Không nhẽ chúng em không xứng đáng làm học trò của thầy? – Hằng mở to mắt ra hỏi, thoáng nghe rất ngây thơ nhưng vô cùng thâm thuý.

Dĩ nhiên ông thầy sao có thể thắng mồm mép con gái, nụ cười hiền lại xuất hiện :

– Ừ, tuỳ em. Cách xưng hô không quan trọng bằng việc học phải không nào? Chúng ta bắt đầu thôi.

Rồi ông thầy giới thiệu sơ qua tên tuổi và hỏi chúng tôi đang học đến đâu.
Phùng Hiếu Nguyên_một cái tên là lạ, tôi chưa thấy ai tên Nguyên mà đệm là Hiếu.

Sau buổi học đầu tiên, tôi nhận thấy ông thầy thuộc dạng “dễ bắt nạt”. Con khỉ lai lợn cũng nhận ra nên thỉnh thoảng qua sang nhìn tôi cười …gian. Ngoài hiền, ông thầy còn giảng bài rất dễ hiểu, ngay buổi đầu tiếp xúc đã nắm được cách học của tôi và Hằng khác nhau. Ông thầy cũng nhận ra Hằng tiếp thu nhanh hơn tôi, dù nó bảo “thích thì học” nhưng mỗi khi ngồi trước sách vở thái độ của nó vô cùng nghiêm túc. Cần phải thay đổi cách nhìn về nàng lớp trưởng mập mạp này thôi. Đến cả việc nó xúi mẹ tôi thuê gia sư cũng rất đáng khen, một ông thầy giảng hay và hiểu học trò. Hy vọng học lực kỳ này của tôi sẽ tiến bộ, đích đến là cổng trường đại học. Chính vì xác định thi khối A và B nên tôi hay “lơ” các môn không liên quan, đây là lý do tôi trượt học sinh giỏi bởi môn Tiếng anh. Phải học hành đàng hoàng lại mới được. Dạo gần đây có vài sợi tóc bạc ẩn dấu trong búi tóc của mẹ, tôi muốn mẹ vui. Ừ, tôi sẽ cố gắng vì nụ cười của người sinh ra tôi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Ê, Hải! Đợi tao.

Tiếng gọi lớn của một đứa con gái làm tôi quay lại tò mò. Con khỉ lai lợn đang nhấn pêđan nhanh hơn, miệng cười toe toét khi đã song song với xe tôi :

– Mày hôm nay đi sớm vậy?

– Tối qua ba tao trực đêm không về nên sáng dọn hàng cho mẹ rồi đi luôn – Mắt nhìn phía trước, tôi buông gọn – Nhà mày bên Yên Hoà sao tao ít khi thấy mày đi đường này?

Hằng đi bên trái nên nó hơi hất đầu, tôi cũng nhận ra :

– Tao thích đi đường trong hơn – Mắt tôi liếc nhanh qua sông Tô lịch, con đường sát sông phía bên kia khá nhỏ, ít xe cộ qua lại – Thoáng và không nhiều khói bụi.

– Mày mà cũng thích yên tĩnh? – Lưng tôi đau rát sau cú đập tay của Hằng – Này, sao hở chút đánh tao thế hả? Mày không phải con gái, tao đạp cho lăn xuống sông rồi đấy.

– Tiếc một nỗi tao là nữ nhi yếu đuối 100%.

– Mày không thấy ngượng khi nói thế hả? – Tôi nhăn mặt trước miệng lưỡi đáng sợ.

Quay sang thì thấy cái nhún vai thản nhiên :

– Sự thật thì có gì phải ngượng?

Tôi chuyển đề tài với câu nói hơi ác ý khi ánh mắt đảo nhẹ một vòng từ trên xuống dưới :

– Mày béo thật đấy!

– Béo khoẻ béo đẹp.

Tôi bật cười chịu thua đứa con gái đang đi bên cạnh. Cái gì nó cũng đối đáp được, con gái ngoài chua ngoa còn đáng sợ nữa. Đừng nói đây là lý do tôi là gay?

Đang cười cười với suy nghĩ trong đầu thì Hằng hỏi :

– Ê, hỏi này! Mày có thấy gì …ừ…mày thấy sao trước thầy Nguyên – Tôi bắt đầu chú ý vì lần đầu Hằng ăn nói ngập ngừng, không giống tính cách hàng ngày của nó – Ý tao là…mày có cảm giác gì trước thầy Nguyên? Ừ, ý đại khái là thế.

Nhíu mày, tôi tránh ổ gà rồi qua sang nhìn Hằng thật nhanh. Mặt nó vẫn bình thường nhưng hơi cười bối rối_nụ cười pha chút hối hận vì đã thốt ra câu hỏi không nên hỏi. Gật gù, tôi hiểu nó muốn ám chỉ điều gì.

– Mày nghĩ gay sẽ thích bất cứ thằng đàn ông nào đã từng gặp gỡ hả?

– Tao không có ý đó – Giọng nó hơi lớn làm hai cô gái chạy xe phía trước quay lại tò mò, Hằng cũng nhận ra nên hạ giọng – Đối với tao, gay hay straight cũng như nhau thôi, rung cảm mới yêu. Điều tao muốn biết là suy nghĩ của mày, của riêng mày.

– Ờ, hiểu – Tránh không kịp ổ gà, xe tôi nảy lên – Tao chẳng thấy gì cả. Ông thầy cũng như mọi người thôi, nghĩ gì sâu xa? Tình cảm đâu dễ nảy sinh trong một tháng

Thầy Nguyên làm gia sư đã gần tháng, tôi cũng có cảm tình với ông thầy. Nhưng cảm tình là tình thầy trò, chứ làm gì có yêu đương ở đây. Tôi là gay, ai biết ông thầy là gay hay không, nhỡ straigh thì mất công “đau khổ”. Mà ông thầy là gay thì sao chứ? Không nhẽ gặp gay là tôi sẽ yêu gay? Vậy tim tôi phải xẻ làm mấy ngăn? Phải đau bao nhiêu lần …..

– Tao chỉ hỏi chứ không có ý gì – Giọng nói ngoan hiền của Hằng kéo tôi trở về chiếc xe đạp, nó vẫn tiếp tục nói – Tò mò là đức tính quý của mỗi con người mà chúa trời gói ghém kỹ càng rồi …

– Ê! Tao chưa hỏi mày vụ này – Tôi cắt ngang cái miệng tía lia – Biết rõ chuyện tao, mày nghĩ gì? Thường ai biết chuyện thì không ghê tởm cũng tránh xa, không tiếp xúc, đằng này mày ….

– Tò mò – Hằng giơ tay xin đường rồi phóng nhanh xuống con dốc thoai thoải vào cổng trường Trung học phổ thông Quang Trung.

Tôi chậm hơn vì vướng xe máy phía sau trờ tới.
Vừa luồn sợi dây thừng vào, tôi vừa đảo mắt tìm Hằng. Nó đang cười toe toét với chú ghi vé xe, tay vung vẩy mũ lưỡi trai để lời nói thêm sinh động. Lúc tôi đi ngang qua để ra khỏi nhà xe thì nó gọi :

– Ê, Hải, đợi – Gật đầu chào chú giữ xe, nó chạy về phía tôi – Đã đi cùng đường thì đi đến cùng chứ.

– Con điên!

Không phật ý trước câu chửi xéo của tôi, nó quay lại chủ đề đang dở dang :

– Con người phàm ai cũng có hai mặt, nhưng chỉ cần không động chạm đến quyền lợi của nhau là ok. Thằng bồ tao yên ổn trong ví và nằm ngoan trong tim tao thì bí mật của “ai đó” cũng không ảnh hưởng đến tao, vậy có cần nhất quyết “rải” nó ra khắp nơi không?

Lời nói vừa khó hiểu vừa dễ hiểu của Hằng khiến tôi sững người. Con gái còn rắc rối và nhiều vấn đề hơn những bài toán nâng cao. Không nên đụng, không nên gần, không nên …khám phá!

– Mỹ! Mày đi sớm vậy – Giọng hét chói tai của Hằng khiến mấy thằng đá cầu gần đó quay lại tò mò, thêm một con khỉ Thủ Lệ đứng lại giữa sân – Ăn sáng chưa? Ra căn tin với tao.

Vậy là con béo quàng vai con khỉ đi vòng ra sân sau để nạp năng lượng, bỏ lại khuôn mặt chưa thoát khỏi ngơ ngác của tôi. Miệng lem lẻm “Đã đi cùng đường thì đi đến cùng chứ”, vậy mà hành động ngược lại hoàn toàn. Con gái vừa là động vật nguy hiểm vừa là đồ vô trách nhiệm với chính lời nói của mình.

Con gái = giấm + nói mà không làm + khôn lỏi + nguy hiểm lever cao.
Con gái = hãy tránh xa + đừng nên thương cái lũ này.
Tôi là gay cũng nên coi đó là may mắn trong số phận.

Vừa đi vừa đưa ra những định nghĩa mà bất cứ con khỉ nào đọc được cũng phải xiên cho vài nhát, tôi nhìn lên bầu trời với nụ cười trọn vẹn. Trời khá đẹp, thoáng mát, có lẽ một ngày vui vẻ sẽ đến với tôi. Hy vọng vậy!

~~~~~~~~~~~~~~~

– Đưa cái phích đây Hải – Mẹ hối tôi khi cơn gió đang cố sức giật tung chiếc bạt khỏi cọc, mẹ vội vàng chạy lại giữ cọc phía bên hàng chú Tính, buộc chặt sợi dây nối những viên gạch đang treo lủng lẳng giữ không cho cọc bật lên – Trời đất mưa thất thường chỉ khổ dân đen thôi. Xếp nhanh đi Hải, mưa kiểu này đến đêm cũng không ngớt đâu.

– Con chào cô – Giọng nói quen quen, con wave dừng lại sát chiếc xe đẩy – Cô và Hải đang dọn hàng ạ?

– Chào thầy giáo – Mẹ hơi cười với ông gia sư, rồi cúi xuống buộc thêm gạch vào đoạn dây thừa ra – Mưa gió thế này vất vả thầy quá. Hình như hôm nay thầy đến sớm ….

– Cháu có việc đi qua đây – Vừa nói ông thầy vừa xếp phích, ghế, bàn cờ vào xe đẩy sắt – Xếp hết vào hả cô?

– Ấy ấy, thầy cứ để mặc thằng Hải – Mẹ vội vàng chạy đến cầm hộp thuốc trên tay ông thầy – Thầy vào nhà trước đi, mẹ con tôi làm loáng cái xong ngay.

Vẫn tiếp tục cầm những thứ trên bàn đặt vào xe, ông thầy cười hiền :

– Cô đừng khách sáo. Mưa ngày càng lớn, cô cứ để con làm – Ông thầy kéo mạnh tôi vào trong khi một chiếc xe máy phóng nhanh qua, nước mưa trên đường bắn ướt hết áo ông thầy cũng là lúc tim tôi lỗi một nhịp vì hơi ấm toả ra từ vùng ngực ai đó – Rồi, giờ con có thể đường hoàng đẩy xe về rồi.

Tôi chạy theo ụp chiếc nón lên đầu ông thầy, phía sau là tiếng chắt lưỡi của mẹ.
Từ chỗ bán nước về nhà chưa đầy năm phút đi bộ, nhưng hôm nay vừa mưa vừa có hai người đẩy nên nhanh hơn. Mưa đập vào người, vào 2 cánh tay trần rát buốt, quần áo ướt nhem dù tôi đã đội nón nhưng vẫn không đủ che. Cái lạnh từ mưa mang lại làm tôi nhớ ra chưa nói một lời nào từ lúc ông thầy xuất hiện.

Bé Mai đứng trên bậc hè, cầm chiếc bát nhựa và chỉ vào xô nước gần đó :

– Anh rửa chân đi. A! Thầy Nguyên!

– Chào bé Mai – Đẩy xe sát bậc hè, nơi mưa không thể hắt vào rồi ông thầy quay ra cổng.

Tôi vội vàng cầm chiếc áo mưa mắc gần cửa sắt :

– Thầy ra lấy xe? Áo mưa này thầy.

– Khỏi, tôi có cái này rồi – Chỉ chỉ chiếc nón, nụ cười hằng ngày xuất hiện nhưng môi ông thầy đang thâm lại, nước mưa thi nhau phủ khắp người – Hải vào nhà đi, để tôi đưa áo mưa này cho cô Thi.

Nói xong, ông thầy chạy thẳng ra quán. Nhìn cái dáng chạy phía sau, tôi bật cười. Trông cứ như chú vịt, giống y ba tôi mỗi lần chạy mưa.

Bắt đầu thấy lạnh, nước mưa đang ngấm vào người thông qua bộ quần áo ướt sũng nước, tôi hơi kênh bánh xe lên để đẩy xe lên bậc hè thấp_nơi để xe hàng ngày. Cầm vội chiếc khăn bé Mai đưa, tôi phóng thẳng lên phòng lấy quần áo. Phải tìm cái gì đó cho ông thầy thay. Tôi tuy đang tuổi lớn nhưng so với ông thầy vẫn thuộc dạng lùn nên đành chọn quần áo của ba. Hôm nay ba trực, đêm không về…

– Thầy Nguyên đi tắm đi. Mẹ bảo dầm mưa sẽ ốm đấy – Giọng cụ non của bé Mai làm tôi nhảy 2 bậc một xuống tầng.

– Thầy đi tắm đi. Thầy dùng tạm quần áo của ba em nhé – Tôi hơi ngượng khi phải thừa nhận sự thật – Em không cao bằng thầy nên….

– Thôi, ướt vậy, chút khô ngay ….

– Không được, nước mưa không tốt cho sức khoẻ – Vẫn là giọng bé Mai, nó đang chống 2 tay bên hông và ra lệnh – Chút mẹ em về cũng nói vậy thôi. Thầy Nguyên ngoan, đi tắm, mẹ em thương!

Tôi hết nín cười nổi trước đứa em chín tuổi. Ngay đến ông thầy đang ướt như chuột lột cũng cười chịu thua :

– Ừ, thầy Nguyên đi tắm, không mẹ em …không thương – Cầm bộ quần áo trên tay tôi, ông thầy có vẻ kỳ lạ – Hải tắm trước, tôi tắm sau cũng được.

– À, thầy tắm phòng này, em lên tầng, trên đó cũng có phòng tắm mà – Hiểu ông thầy ngại, tôi bước đến mở tủ gần chỗ để tivi – Chờ chút, khăn mới đây, ờ, đâu rồi nhỉ? A…

Dúi vào tay ông thầy, tôi phóng vèo lên tầng vì người đang thấm lạnh :

– Thầy cứ tự nhiên nhé. Em đi tắm đây. Mưa chết tiệt!

– Mẹ em vẫn ở ngoài đó hả thầy – Giọng bé Mai đuổi theo bước chân tôi.

– Mẹ em bảo phải mồi than rồi mới về …- Giọng nói ông thầy bị cánh cửa đóng rầm chặn lại.

Dòng nước ấm từ bình nóng lạnh khiến tôi ấm hơn, mũi nhảy hai ba cái nhưng sảng khoái hơn nhiều.
Dạo này thời tiết thay đổi thất thường, sáng nắng chiều mưa tối bão. Vậy mà hồi sáng nhìn bầu trời lúc con béo kéo khỉ Mỹ ra căn tin, tôi cứ đinh ninh sẽ không có mưa. Ông trời không khác con gái mấy, thất thường khó hiểu như nhau, không biết đường nào mà lần.

Đang bước xuống tầng thì giọng con nít của bé Mai chuyển thành tiếng hét :

– Anh Hải, điện thoại này.

– Ai đấy – Chạy vội xuống, tôi cầm ống nghe và nhận ra nụ cười tinh quái của bé Mai đang chiếu vào tôi.

– Mưa lớn quá, tao không sang học nhé – Giọng nói chua chua cho tôi biết ai đang ở đầy dây – Thầy Nguyên có đến không?

– Có. Mưa gió mà thầy giáo vẫn đi dạy, học trò thế đấy hả – Miệng hỏi, còn mắt đảo ra xung quanh tìm kiếm.

Ông thầy đang ngồi bệt trên sàn nhà, bên cạnh đống đồ chơi của bé Mai. Khuôn mặt bánh mật lại cười khi chạm phải ánh nhìn của tôi.

– Nắng mưa là chuyện của trời, bùng học là chuyện của con Hằng này – Con khỉ lai lợn ngân nga câu thơ chế rồi cười hì hì – Rồi, thông báo nghỉ học xong. Tao cúp máy đây. Bye mày!

– Ê Ê! Béo…- Tiếng cúp máy vang lên khô khốc, tôi quẳng ống nghe về vị trí ban đầu vừa đúng lúc mẹ về.

Ông thầy xin phép về nhưng bị mẹ ép ở lại dùng cơm. Từ chối mãi, cuối cùng sợ mẹ tôi giận nên ông thầy ngồi vào mâm cơm với nụ cười bối rối. Từ trước đến nay tôi không ưa sinh viên lắm nhưng tiếp xúc nhiều với ông thầy, thành kiến đó cũng giảm bớt. Cái thành kiến này xuất phát từ mấy tên sinh viên nhiều chuyện hay ngồi ở quán nước mẹ tôi, chứ tôi cũng đâu thuộc dạng khó tính. Không biết cuộc sống sinh viên như thế nào nhỉ? Theo lời kể, ông thầy là sinh viên thuê trọ học ở Hà Nội, cuộc sống xa gia đình có nhiều cái vất vả nhưng đến năm ba, sau mấy năm “sống và trải nghiệm”, cuộc sống sinh viên cũng bắt đầu đi vào quỹ đạo, không còn chuyển nhà liên tục như hai năm đầu nữa.

Nghe kể tôi càng muốn thời gian trôi nhanh, tôi muốn thi đỗ Đại học và nếm cuộc sống sinh viên. “Học hành vất vả nhưng cũng có cái thú của nó”_nguyên văn lời ông thầy vừa nói.

Ngoài cửa sổ, mưa ngày càng lớn, hạt mưa rơi xuống đất lộp bộp rồi nổi lên bong bóng. Trời mưa cũng có cái hay đấy chứ. Tôi biết thêm về cuộc sống sinh viên và tự hứa sẽ cố gắng thi đỗ Đại học. Ừ, cố lên, lớp 11 rồi.

~~~~~~~~~~~~~~

Anh Khải hơi gật đầu chào ông thầy và Hằng rồi lại nhìn chăm chú vào màn hình tivi. Ông thầy dắt xe ra cổng rồi mới nổ máy, nơi đó có anh chàng khá cao đang ngồi trên con Dream. Hằng cười hạnh phúc ngồi lên yên, tay vẫy vẫy tôi :

– Bye! Em đi trước nha thầy.

– Ừ, chào em – Ánh đèn vàng nhạt từ đèn đường hắt xuống, trùm lên nước da nâu sậm của ông thầykhiến nó trở nên sậm hơn – Hải vào nhà đi.

– Chào thầy.

– Hải ngủ ngon – Con wave lao vút đi mang theo tiếng nổ ròn rã.

Sau khi khoá cổng cẩn thận, tôi đi chậm rãi vào nhà. Ba mẹ về quê từ sáng, anh Khải sang để trông nhà cùng tôi. Không thấy bé Mai đâu, chắc đi ngủ rồi.
Màn hình tivi đang chiếu trận đấu bóng bầu dục, anh Khải quay sang khi tôi bước vào :

– Hải, nói chuyện với tao chút.

– Trông nhà chứ gì? Anh cứ ngủ phòng em, em qua phòng ba mẹ cũng được….

– Không phải chuyện đó – Màn hình tivi tắt phụt, một khuôn mặt nghiêm trang xuất hiện – Ngồi xuống đây nói chuyện với tao như 2 người đàn ông. Cũng lâu rồi tao và mày không trò chuyện “tâm sự” giống hồi bé.

Biết có chuyện quan trọng anh Khải mới tỏ ra khẩn trương kiểu này. Tôi ngồi đối diện và chờ đợi. Nhìn thẳng vào mắt tôi để tìm điều gì đó, rồi anh Khải vào đề :

– Chiều mày dùng máy tính hả?

Không khí xung quanh biến mất, tôi sững sờ chuyển dần sang lo sợ. Sau khi ăn cơm trưa với nội, tôi lên phòng anh Khải nghe nhạc và vào net. Trong khi chat có người quen qua mạng bảo dùng google vào các web đó sẽ không bị lưu lại. Do người chỉ cũng là gay và sử dụng thấy an toàn nên tôi cứ vào thoải mái. Hết chat shout lại chat nhảm trong những topic làm quen, rồi vòng qua khu tin tức. Tôi hoàn toàn tin sẽ không lưu lại web trong máy, vậy mà…

– Mày cũng đoán ra điều tao muốn nói rồi chứ – Tôi im lặng không trả lời, anh Khải tiếp tục hỏi – Mày là gay hả?

Lưỡi tôi cứng đờ, không cách nào thốt lên lời. Tôi cảm tưởng chiếc ghế đang lún xuống, mọi thứ xung quanh quay cuồng, tất cả đều chạy ra xa. Tôi sẽ mất cuộc sống đang có chỉ vì giây phút mê lên net? Sẽ mất hết?

– Tao biết mày từ bé, chơi chung từ nhỏ nên tao hiểu rõ, mày chỉ khủng hoảng về giới tính, chỉ tự ngộ nhận và bị ảnh hưởng khi cứ vào những web đó – Giọng nói có chút thương hại làm tôi nhíu mày – Chứ cả gia đình không có ai bị, vậy sao mày là gay được.

– Gay không liên quan đến di truyền – Giọng nói phát ra trong vô thức, tôi không hề có ý nói vậy.

– Tao nghĩ mày nên đi khám bác sĩ, chữa từ bây giờ may ra …mà mày cần phải nói với cô Thi. Còn nếu không muốn, tao sẽ giúp mày giấu, tao…

– Gay không phải bệnh mà cần đi khám – Giờ tôi đã làm chủ được cảm xúc, bắt đầu phản bác những suy nghĩ sai lệch của anh Khải – Em sinh ra đã là gay, đó là điều vốn thuộc về em. Gay không phải bệnh truyền nhiễm.

Tay anh Khải nắm chặt nhưng rất nhanh hơi thở trở lại bình thường, nắm tay thả ra. Có vẻ ông anh tôi đã quen điều khiển tình cảm của mình để giữ bình tĩnh trong mọi trường hợp. Hơn tôi một tuổi nhưng những gì anh đã làm, đang làm cũng đủ để tôi kiêng dè trong từng lời nói.

– Nếu không phải bệnh sao nó lây sang mày?

– Em nhận ra mình là gay ngay từ khi hiểu biết. Em không nghĩ mình “bị” lây từ người nào đó vì hồi bé đến giờ em “chỉ” chơi với anh thôi – Tôi nhấn mạnh từng chữ khiến đôi mắt người đối diện nheo lại thăm dò.

– Mày có vẻ tự hào khi mình là gay – Câu nói xỏ xiên làm tôi thấy buồn, anh Khải vẫn không dừng lại – Xã hội Việt Nam vẫn còn nhiều kỳ thị, phân biệt. Tao không nghĩ mày sẽ được chấp nhận, ngay cả cô Thi. Mày nên đến bác sĩ, đó là cách tốt nhất trước khi quá muộn.

Trước khi quá muộn? Tôi làm cái gì xấu xa tởm lợm mà quá muộn với lại quá sớm? Hay là gay tôi sẽ chết sớm? Hay gay sẽ gây cho mọi người nguy hiểm, trái đất nổ tung? Tôi đến bác sĩ để “chữa hết gay” thì người đời sẽ an toàn hơn?
Những câu hỏi dồn dập xuất hiện trong đầu, tôi hít một hơi thật mạnh rồi nhìn thẳng vào anh Khải, vào bộ mặt của dư luận :

– Bản thân gay ngay từ lúc lọt lòng cũng giống như người khác, cũng ăn cũng ngủ cũng yêu, có khác chăng là thiên hướng tình dục của gay là hướng về người đồng giới – Hình ảnh mờ mờ ảo ảo lướt nhẹ qua đầu, tôi vội vã xua đi giấc mơ luôn ám ảnh sau sinh nhật tuổi 17 rồi tiếp tục lấy ra những suy nghĩ, những kìm nén bao lâu nay – Từ sự khác nhau trong quan hệ tình dục mà gay chúng em phải yêu lén lút, yêu trong sợ hãi, che đậy bản thân dưới ánh nhìn khắt khe của dư luận.

Anh Khải vẫn im lặng nhìn tôi đăm đăm, đôi mắt nghiêm túc lắng nghe làm tôi tự tin lên tiếng cho gay, hay chỉ cần cho chính tôi :

– Tìm thấy tình yêu trong hàng trăm tỷ người trên Trái đất là điều vô cùng mong manh, nhất là tình yêu chân thật. Nhưng khi tìm thấy, muốn sống với tình yêu, muốn sống với sự thật của bản thân thì lại bị xã hội đạp xuống với đôi mắt ghê sợ, dìm cuống vũng bùn bệnh hoạn, hay bị chữ trách nhiệm đè nặng lên vai với việc duy trì con cháu nòi giống – Vết sẹo đang kéo da non gần 5 tháng nay lại bị tôi vạch ra nhẹ nhàng nhưng đầy cay nghiệt trong giọng nói – Tất cả chỉ vì gay hôn một thằng con trai, yêu một thằng đàn ông và làm tình với người cùng giới.

Nhận thấy anh Khải hơi giật mình, đôi mắt có gì đó thoáng qua nhưng tôi vẫn tiếp tục :

– Khi anh chưa biết em là gay, anh có thấy em tởm lợm bệnh hoạn đến mức phải đi bác sĩ khám, cần phải chữa trị sớm không? Hay chỉ vì hôm nay anh phát hiện em vào những web đó và biết em là gay thì anh thấy “những thứ bình thường hàng ngày của em” trở nên đáng sợ, cần tránh xa, cần ghê tởm? Vậy ra chỉ cần khoác chiếc áo “tôi là gay” lên một con người thì tất cả những gì tốt đẹp, tất cả những thứ bình thường, những thứ luôn tiếp xúc hàng ngày cũng biến thành bệnh hoạn xấu xa cơ đấy.

Sự im lặng bao trùm lên phòng khách, chỉ có tiếng quạt trần chạy vù vù đều đều. Giờ đã hơn 10 giờ, những sinh hoạt thường nhật cũng lắng xuống, chìm ngỉm trong màn đêm. Anh Khải không còn nhìn tôi nữa, mà đang nhìn…bức tường phía sau tôi, chăm chú vào đó với đôi mắt cương nghị. Tôi im lặng chờ đợi trong kiên nhẫn. “Làm tình với người đồng giới” là cách nói thẳng thừng đầy trần trụi. Nhưng đó lại là sự thật, sự thật mà xã hội nên nhìn vào đó với đôi mắt nhìn straight. Xã hội hay ông anh họ đang ngồi trước mặt tôi?

– Cô Thi biết việc này chưa – Giật bắn mình trước câu hỏi đột ngột của anh Khải nhưng trong lòng tôi lại nhẹ nhõm hay yên tâm gì đó.

– Anh nghĩ em đủ dũng cảm làm tổn thương và thất vọng cho người yêu thương em nhất trên đời hả?

Một chút thôi nhưng tôi vẫn nhận ra ánh sáng là lạ trong mắt anh Khải, tôi không biết đó là tín hiệu vui hay buồn nữa. Đột nhiên anh đứng phắt dậy :

– Tao về đây. Không ngủ lại trông nhà phụ mày đâu.

Lời nói đơn giản, nghe rất bình thường những tôi thấy tổn thương trong lòng. Sự từ chối, ghê sợ và cảnh giác của xã hội đang ở ngay trước mắt, tàn nhẫn đến nghẹn lời.

Tôi ra mở cổng và hỏi khi xe nổ máy :

– Anh sẽ nói với mẹ em?

– Tao không biết – Lẩn tránh ánh mắt tôi, anh Khải nói thêm – Nhưng tao nghĩ là không.

Xe lao vút đi để lại sự tổn thương trong vô tình. Vậy đấy. Tôi là gay, tránh xa tôi vì gay làm tình với người đồng giới. Muốn cười trước sự bẽ bàng đến đớn đau nhưng tiếng cười dừng nơi cổ, tắc ở đó không lối ra. Cũng như tình yêu của gay không có lối thoát, mãi mãi không có.

Không có hay chưa có?

Câu hỏi giống như những dấu chấm hỏi treo lơ lửng giữa bầu trời cổ hủ đầy thành kiến. Một câu hỏi tồn tại bao nhiêu năm nay, đến giờ chưa có ai trả lời, hay cũng có thể không dám đứng ra trả lời.
Tôi ngước mặt lên nhìn trời, rất nhiều sao, li ti, nhỏ xíu, rải khắp nơi trong nền đen sâu thẳm.
Tôi nhớ không nhầm, hồi bé anh Khải hay nói :

– Nhiều sao tức là sẽ có nắng.

Vậy mai không mưa hả?

~~~~~~~~~~~~~~~~

Rào …rào….
Tấp vội vào lề đường, tôi dắt xe chạy đến trú vào mái hiên gần đó. Mưa bất chợt, lặng lẽ đến nhưng lại gây náo nhiệt trên đường. Mọi người chạy vội vào gốc cây vào mái hiên nhà dân trú tạm, vài chú bé con bướng bỉnh tiếp tục đạp xe dưới mưa. Tôi cũng muốn dầm mưa nhưng những hạt mưa nặng và sắc nhọn cho biết “ông trời sẽ khóc dai và to lắm”, nên mới quyết định tránh mưa.
Đứng nép sát vào cánh cửa cuốn lạnh ngắt, mưa vẫn hắt vào tới nơi. Một số người chạy đến quán nước cách đó ba căn nhà, tôi ngước nhìn cơn mưa trắng trước mặt rồi làm theo. Khoá vội xe, đẩy cửa vào trong quán để rồi nhận thấy cũng nhiều người có lựa chọn sáng suốt như tôi. Không khí ấm áp, tuy hơi ồn ào bởi tiếng nói chuyện nhưng vẫn tuyệt hơn đứng co ro dưới mái hiên ngoài kia.

– Hải! Hải – Tôi ngó quanh quất và nhận thấy ông thầy gia sư đang ngồi ở bàn phía trong, miệng cười vui – Lại đây Hải.

Chẳng cần gọi, tôi cũng đến. Gặp người quen nơi lần đầu đến thì càng tốt chứ sao, nhất là lại đang trú mưa.

– Thầy cũng trú mưa à?

– Hải gọi nước đi – Đẩy menu đến trước mặt tôi, ông thầy lại cười – Tôi vào đây trước khi mưa đấy chứ.

– Sinh tố bơ – Nói với người phục vụ rồi tôi chép miệng – Em đang đi lông nhông thì mưa, trời đang khô ráo, đùng một cái …thật là.

– Lông nhông? À….- Ông thầy hơi gật gù vì hiểu cách dùng từ của tôi – Hải làm gì lang thang ngoài đường thế?

– Trời nắng đẹp quá, đi cho da đẹp hơn – Tôi đùa dể che đi điều đang nghĩ đến.

Ba mẹ vẫn ở quê, nên bữa trưa bữa chiều tôi và bé Mai sẽ sang nội ăn. Bé Mai thì ở hẳn bên nội, khi nào mẹ lên sẽ về, tôi phải trông nhà nên đến giờ cơm mới sang. Nhưng cuộc nói chuyện với anh Khải làm tôi lẩn tránh qua nội. Lấy lý do ăn sinh nhật bạn, tôi lang thang ngoài đường và ăn cơm bụi. Đang tính lên nhà sách trên Tràng Tiền kiếm mấy quyển sách tham khảo thì tự nhiên ông trời dở chúng mít ướt. Đây là lý do tôi có mặt trong quán này, ngồi đối diện ông thầy gia sư dễ tính.

– Cô bé thắt bím đẹp quá phải không? – Giọng nói đột ngột làm tôi giật mình quay lại ngơ ngác.

Qua phút “trôi dạt cảm xúc”, tôi nhận ra nãy giờ nhìn chăm chú năm cô gái ngồi bàn gần cửa ra vào. Chắc ông thầy nghĩ tôi “nhìn gái” nên mới hỏi vậy. Cũng hay, có cớ có đề tài để nói :

– Cô nàng tóc manơcanh đẹp hơn chứ.

– Ừm, mỗi người có vẻ đẹp riêng.

– Thầy tìm thấy người con gái có vẻ đẹp riêng cho thầy chưa – Tôi tò mò hỏi. Dù dạy học hơn tháng, dù nhiều lần Hằng “khai thác về cuộc sống riêng tư” nhưng ông thầy chưa lần nào nói về bạn gái.

– Xấu trai như tôi, ai yêu hả Hải?

Tôi rời mắt khỏi năm con khỉ :

– Chắc thầy kén quá. Mẫu người yêu của thầy phải đặc biệt lắm.

– Tôi cũng nghĩ vậy. Đặc biệt là yêu tôi chân thành.

Mở to mắt nhìn ông thầy, tôi cầm cốc sinh tố bơ làm một hơi mà không dùng ống hút.

– Con gái đẹp theo sự lựa chọn của thầy như thế nào?

– Như cô bé Hằng.

– Hả???

– Hằng là người con gái tôi thấy đẹp nhất.

“Nó xấu như ma. Vừa béo hơn lợn, vừa chua hơn giấm ngâm tỏi, đẹp cái nỗi gì”, câu nói nằm yên trong lòng, tôi chỉ cười cười và gọi tiếp cốc khác.

Không hiểu sao tôi rất thích uống sinh tố bơ dù nhiều người không uống được. Ông thầy vẫn im lặng uống nâu, mắt quan sát năm con khỉ đang khẹc khẹc ồn ào. Mưa qua lớp kính vẫn nặng hạt, có vẻ ngày càng to hơn. Chắc ông trời bị bồ đá nên mới khóc nhiều như vậy. Không biết bồ ông trời là ai nhỉ? Phải mặt đất không? Nên ông trời khóc, nước mắt rơi xuống đất thấm vào lòng, ẩn sâu xuống dưới, đây cũng là cách trả thù độc đáo.

– Hải không uống nước hả – Sự ngạc nhiên trong giọng nói kéo tôi khỏi luồng suy nghĩ.

Dạo gần đây tôi hay nghĩ đâu đâu, chắc hậu quả của những cơn tỉnh giấc giữa đêm, mồ hôi ướt sũng và quần biến mất không lý do, sáng lại tìm thấy …dưới gầm giường.
Gõ lanh canh vào ly thuỷ tinh, tôi hỏi khi nhớ ra ông thầy ngồi một mình trong quán trước cả khi tôi bước vào :

– Hình như thầy đang chờ ai hả? Vì thầy nói vào đây trước khi mưa mà.

– Tôi đang chờ một cơn mưa!

Ai mang cá đến cho con mèo hoang tàn ác
Ai mang cá đến cho con mèo hoang say mềm
Lang thang dưới gốc cây có một anh chuột nhắt
Lang thang chốn bãi hoang có một cô chuột đồng
Dá da da dà
Rước dâu tưng bừng
Một mình ta cô đơn chốn góc hoang
Bao nhiêu trống với chiêng tưng bừng vui rộn rã
Bao nhiêu phấn với hoa quay cuồng đêm tưng bừng
Ung dung ngắm rước hoa có một con mèo béo
Ngân nga mấy khúc ca có một cô chuột gầy
Dá da da dà
Rước dâu tưng bừng
Một mình ta cô đơn chốn góc hoang

Con khỉ lai lợn vẫn ung dung thản nhiên hát bài “Đám cưới chuột” ngay cả khi tôi cố tình lao vào ổ gà, mặt nó đập mạnh vào lưng tôi. Chất giọng chua chua hát rock không hợp chút nào. Tuy nghĩ vậy nhưng tôi vẫn cắn răng nai lưng ra chở khối thịt rẽ vào cầu Yên Hoà. Hằng bắt tôi dừng lại ở hàng truyện gần trường Tiểu học cơ sở Yên Hoà, đợi nó vào trả truyện.

Hôm nay ông thầy bận việc đột xuất gọi điện báo nghỉ học, vậy là Hằng ở lại xem phim với bé Mai. Càng ngày tôi càng thấy con gái đúng là điên không để đâu cho hết, rõ ràng sợ ma mà cứ đòi xem phim ma. Hằng và bé Mai hết hét lại ôm chặt nhau mỗi lần đến đoạn gay cấn. Mẹ tôi cũng không ngoại lệ, ngồi xem mà cứ giật mình theo diễn biến của phim. Có ba và tôi ngồi sửa quạt gần đó mà phải nín cười mãi. Con gái luôn là ẩn số đối với tôi.

Sau khi vứt con khỉ lai lợn ở cổng nhà nó, tôi phóng xe thật nhanh. Bây giờ cũng tầm 10h30 rồi, không nên đi đường chùa Nền, gần nhưng tối om không bóng người không ánh điện. Tôi đi dọc đường Láng, vẫn có xe cộ qua lại, ánh đèn cao áp làm đường sáng hơn. Đang đạp xe ngon trớn, tôi cảm thấy có người đi theo, tiếng xe máy chạy chầm chậm phía sau, luôn giữ một khoảng cách nhất định. Giờ này có hét lên khi gặp nguy hiểm cũng không có ai giúp, đó là điều chắc chắn. Chân đạp nhanh hơn, tôi không muốn gặp rắc rối vì bất cứ lý do gì. Kẻ đi sau cũng tăng tốc nhưng khoảng cách luôn được giữ nguyên. Nghi ngờ của tôi đúng, hắn đang nhắm vào tôi.

Rẽ nhanh sang đường, vòng vào cái cột to đùng mà mọi người hay gọi là cổng chùa, tôi phi xe nhanh hơn. Ngoặt tay trái, ao Phủ dần hiện ra trước mắt, nỗi lo trong tôi giảm dần. Ở đây toàn nhà quen biết, chỉ cần tôi hô to, người dân sẽ ùa ra dần cho kẻ đi theo một trận ngay. Sự an tâm khiến tôi đi chậm lại, chiếc xe máy cũng chậm theo. Tới khoảng giữa ao Phủ, nơi mẹ tôi ngồi bán nước sát cầu ao thì dừng lại luôn, tôi muốn biết hắn cần gì ở tôi mà đi theo cả đoạn đường nhưng không hề làm gì như cướp giật hay bắt cóc.
Chiếc xe từ từ trờ tới, ánh đèn đường cao áp làm tôi ngạc nhiên khi nhận ra kẻ theo sau là ai :

– Ủa? Sao lại là thầy?

Ông thầy gia sư bận việc xin nghỉ buổi dậy đang đứng trước mặt tôi, khuôn mặt hiền hơn khi nụ cười xuất hiện trên môi :

– Sao Hải chưa về? Đứng đây làm gì?

– Thầy giáo, người hỏi là em chứ không phải thầy – Nhịp đập nhanh vì lo lắng đang dần trở lại bình thường, tôi hỏi thẳng – Thầy đi theo sau làm gì?

– Tôi giải quyết xong công việc nên muốn đến xin lỗi vì đã nghỉ dậy, chỉ vậy thôi.

Gió đưa mùi hăng hắc thôi thối từ dưới ao lướt nhanh qua cánh mũi lành lạnh. Không thích đứng đây lâu nhưng bản tính tò mò khiến tôi thắc mắc :

– Không phải thầy đã gọi điện xin lỗi trước rồi sao?

-……

Không có câu trả lời. Gió vẫn nhè nhẹ đi qua quấn lấy mái tóc vốn đã rối của tôi bay bay, ánh sáng màu vàng nhạt chiếu xuống khuôn mặt với nước da nâu sậm trong im lặng. Vài kiốt gần đó tắt đèn trong nhà, việc chấm dứt sinh hoạt của người dân cũng góp phần vào sự tĩnh lặng của đêm đen.

– Hành động của thầy khiến người khác nghi ngờ đấy. Thầy đi theo em từ lúc nào?

Giọng nói hơi khàn vang lên, một mùi rượu thoảng qua, hoà vào gió, lướt nhanh đến cánh mũi tôi :

– Từ lúc Hải đưa Hằng về.

– Hả??? Ngay từ lúc đó?

– Ừ.

– Sao mình không biết nhỉ – Nhíu mày, tôi nhớ đến bản rock Hằng vừa hét và biết lý do vì sao.

– Hải về đi không cô Thi lại lo – Ông thầy nhắc khi thấy tôi đang nhăn mặt rủa thầm con béo.

Nhìn thẳng vào mặt ông thầy, nhưng dù có ánh đèn tôi vẫn không biết đôi mắt đó có biểu cảm gì, chỉ thấy màu đen sâu thẳm. Muốn hỏi nhiều điều, muốn thắc mắc lý do cho hành động vừa nãy nhưng tôi biết là khá muộn, về thể nào cũng bị mẹ chất vấn. Ông thầy còn dạy học, còn nhiều cơ hội để hỏi …Nhắc đến học là khuôn mặt bánh bao của Hằng hiện ra trước mắt. Biết đâu ông thầy đi theo vì con béo này? Chẳng phải có lần ông thầy nói nó là người con gái đẹp nhất hay sao? Yên tâm với phỏng đoán trong đầu, tôi ngồi lên yên thì ghi đông bị giữ lại :

– Hải cũng giống tôi phải không?

– Hả???

Tôi là gay.

Toàn thân rúng động, luồng điện chạy dọc sống lưng lan toả ra các đầu ngón tay, đầu lưỡi tôi tê cứng, mắt nhìn chăm chú vào người đối diện.

– Tôi là gay.

– Thầy…thầy nhận ra khi nào…

– Đêm hôm rồi, có để người khác ngủ không – Tiếng hét của chú Hinh vọng từ một kiốt gần đó, ánh đèn trong nhà tắt phụt.

Ông thầy giật mình tắt máy, tôi cũng nhận ra sự vô ý nãy giờ.

– Hải về nhà đi. Chúng ta nói chuyện sau.

Biết đứng lại thêm sẽ gặp rắc rối, nhỡ chú Hinh mở cửa ra thì nguy. Tôi nhìn ông thầy rồi phóng xe đi.

Ông thầy là gay? Người dạy học hơn tháng nay cũng giống tôi? Cái người có dáng chạy như ba, cái người phụ giúp dọn hàng, cái người có lối nói chuyện giản dị và dễ gần đó, cũng là người đồng tính? Đồng tính?
Đúng rồi gay kín nếu không nói thì không ai biết đó là gay. Điều này tôi được biết ở những diễn đàn và bản thân tôi là một ví dụ. Nếu tôi không nói thì Hằng không biết tôi là gay, nếu tôi không vào mạng ở máy anh Khải thì ảnh cũng không biết tôi là người đồng tính, là người có xu hướng tình dục với người đồng giới. Hoàn toàn không biết nếu không nói, vì gay kín có lối sống, sinh hoạt, cách cư xử rất đàn ông, nhiều người còn mạnh mẽ lịch lãm hơn straight nhiều.

Nên vui hay nên buồn khi biết bên cạnh có một người đồng tính giống mình? Nhớ không nhầm, có lần tôi đọc bài nào đó nói “gay là những chàng trai bị trời đày”. Không ai muốn sinh ra khác mọi người, không ai muốn bản thân bị xa lánh bởi cái vốn có. Vậy tôi phải vui hay buồn khi thế giới thứ ba kết nạp thêm một nhân mạng?

~~~~~~~~~~~~~~~

– Có thể nhận ra người đối diện là gay chỉ ở sự quan sát không anh?

Dòng chữ xuất hiện trên màn hình ngay sau đó :

– Đối với gay lộ rất dễ nhận ra, còn gay kín thì khó lắm. Anh quen một gay kín 35 tuổi, đứa con lớn đã 7 tuổi, gia đình êm ấm, nhìn vào hạnh phúc đó có ai nghĩ ông chồng là gay đâu.

– Anh ta có yêu vợ không? – Áng mây sẫm màu lướt nhẹ qua, nó làm vết sẹo đang kéo da non nhói đau.

– Câu hỏi này anh xin từ chối trả lời. Người trong cuộc mới hiểu hết cảm giác đó, nhưng anh muốn nói “không phải ai cũng là Mắt_buồn đâu”.

Biết Mưa_trong_nỗi_nhớ lo lắng nên tôi gõ nhanh bàn phím :

– Em quên Mắt_buồn rồi, đừng nhắc đến nữa.

– Anh nghĩ bốn tháng đủ để em lấy lại nụ cười cũng như nhiều thứ trong cuộc sống. Anh sẽ không nói việc đó nữa.

Mưa_trong_nỗi_nhớ đúng là hiểu tâm lý người khác, cảnh báo nhưng cũng không quên truyền niềm tin. Tôi đổi đề tài hoà theo sự dẫn dắt của anh :

– Anh biết vì sao em hỏi vậy không? Chuyện là thế này ….

Tôi kể về ông gia sư cho Mưa_trong_nỗi_nhớ nghe, từ việc đụng xe đến những giờ học vui vẻ, rồi cái lần ông thầy dọn hàng trong mưa với tôi, cả việc đi theo cũng kể ra.

– Sau lần đi theo, em và ông thầy chưa có cơ hội nói chuyện riêng. Anh nghĩ sao về việc này?

– Nghĩ về ông gia sư hay nghĩ về chuyện hai người?

Tôi không biết khuôn mặt Mưa_trong_nỗi_nhớ có biểu hiện gì nhưng cách hỏi bao quát tất cả không nhầm vào đâu được, đích thị là người lớn trong tuổi trẻ con.

– Cả hai.

– Ông gia sư thì anh chỉ dám nói, đó là người đáng sợ. Đáng sợ không phải kiểu của Mắt_buồn mà là cái thâm trầm nhẹ nhàng bình tĩnh đi vào quỹ đạo đã vạch ra.

– Em không hiểu ý anh.

– Tức là những thứ bình dị giản đơn của cuộc sống hàng ngày cũng có thể ẩn chứa nhiều tình ý. Em nghe câu “mưa dầm thấm lâu” chưa?

Tôi cười toe toét khi hiểu hàm ý của dòng chữ trên màn hình :

– Cách anh nói làm em nghĩ “ông thầy …iu em”.

– Anh từng nói “Anh đố ai đó tiếp xúc với em mà không yêu em” phải không nào?

– Đừng nói anh cũng yêu em nhé? – Nụ cười kéo rộng qua hai bên, tôi thấy vui vui trong lòng.

– Anh yêu người anh yêu.

– Lại thế! Này, kể về tên đó đi ….

Đề tài chuyển sang người nào đó, cái người mà Mưa_trong_nỗi_nhớ luôn nhắc đến với những lời ngọt ngào yêu thương. Nhưng dù dụ dỗ trên dưới chục lần, vẫn không khai thác được dù chỉ bằng ngón tay.

Cái kiểu trả lời khôn khéo này giống y tối qua, lúc Hằng hỏi nick yahoo của ông thầy. Ông thầy bảo không thích onl yahoo, chỉ vào những diễn đàn đọc tin tức thôi. Con béo vẫn không buông tha, nó dò hỏi web hay vào nhưng chỉ nhận được nụ cười bí ẩn :

– Nói ra để cô bé vào đó phá tôi hả?

Trong tích tắc, ánh mắt tôi và ông thầy chạm nhau, tôi hiểu ngay đó là web gì. Mưa_trong_nỗi_nhớ và ông thầy có một điểm chung, đó là quá bí ẩn dù “trải” ra rất nhiều, nhưng cái lấy ra chỉ là giọt nước trong biển thôi.

~~~~~~~~~~~~~~~~

– Đợi tao vài phút – Hằng buông gọn rồi chạy vào hàng truyện.

“17 tổi rồi còn đọc truyện tranh, con béo này đúng là điên”. Miệng lẩm nhẩm, tôi nhìn con béo đang chọn lựa truyện trên quầy. Vẫn như mọi hôm, tôi làm culi đưa nó về nhà sau những giờ học gia sư. Lần nào cũng giống lần nào, trước khi về nhà Hằng luôn bắt tôi dừng lại để nó thuê truyện mới.

Cảm thấy nhồn nhột sau gáy, tôi quay lại và sững người. Cách đó không xa, dáng người cao gầy ngồi im lặng trên xe nhìn tôi chăm chú. Ánh đèn đường không đủ soi rõ khuôn mặt nhưng tôi nhận ra đó là Phùng Hiếu Nguyên_ông thầy vừa dạy học tôi và Hằng.

– Ê, đi thôi mày – Giọng nhí nhảnh của Hằng làm tôi giật bắn, nó đi ra với chồng truyện trên tay – Đêm nay tao sẽ luyện xong đống này.

Không dám quay lại nhìn, tôi sợ Hằng nhận ra sự có mặt của người không nên có mặt vào lúc này.

– Bye!

Không thèm chào đàng hoàng, Hằng đóng cánh cửa sắt đánh rầm. Quá quen với kiểu vô ơn của nó, tôi quay xe và mắt liếc sang hai bên đường tìm kiếm. Chỉ vài giây sau, con wave trờ tới đi song song. Lần đầu tôi đưa khỉ lai lợn về nhà mà lại có người đi cùng như vậy, sự khác lạ làm tôi im lặng.
Đi qua cầu Yên Hoà, người lên tiếng trước là ông thầy :

– Tôi chỉ muốn có không gian riêng tư, Hải không ghét chứ?

– Tại sao?

– Nếu tôi nói “ Tôi thích Hải”?

Tiếng xe máy phía sau ồn ào, ba con xe phân khối lớn phóng vụt lên, tiếng chửi tục vang lên khắp đường. Khi những cậu ấm mất dần vào màn đêm, tôi nói một câu không ăn nhập chủ đề :

– Tình yêu của gay = tình dục + thuỷ chung. Thầy nghĩ sao về việc này?

– Tôi thấy đúng. Tình dục cũng là yếu tố quan trọng trong tình yêu. Khi hai tâm hồn hoà hợp với nhau, ngoài những chăm sóc lo lắng cuộc sống hàng ngày, ngoài sự chân thành của tình cảm thì sự thăng hoa của cảm xúc cũng góp phần không nhỏ. Nó làm tình yêu bền vững hơn theo nhiều khía cạnh.

– Sự thăng hoa của cảm xúc? – Không phải người dốt văn nhưng những từ ông thầy dùng đã làm tôi quay sang tò mò.

– Khi nào Hải quan hệ với boyfriend, người Hải yêu và yêu Hải, Hải sẽ hiểu sự thăng hoa của cảm xúc là như thế nào.

Đột nhiên tôi nổi giận vô cớ trước từ boyfriend :

– Tôi chưa có boyfriend!

Cũng nhận ra sự không vui trong giọng nói của tôi, ông thầy im lặng chạy chầm chậm bên cạnh.
Ngay sau khi đi qua cổng chùa, ông thầy đã mở miệng :

– Tôi có cơ hội không Hải?

Hít thật sâu, tôi thu lấy làn gió mát lạnh vào buồng phổi rồi trả lời với nhịp đập đều đều của trái tim, Mưa_trong nỗi nhớ luôn đúng.

– Hiện tại cảm xúc của em chỉ là học trò và thầy giáo, không hơn không kém. Em cũng chưa muốn bước chân vào chữ yêu lần nữa. Hãy cho em thời gian để trả lời.

Trong khi nói, tôi quay sang nhìn nên có nhận ra nụ cười nhen nhúm hạnh phúc của người đàn ông đang chạy xe song song :

– Người nói câu này phải là tôi. Hãy cho tôi thời gian để chứng minh tình cảm của mình nhé?

– Thời gian? – Gật gù, tôi cười cười khi đi qua nơi đã đứng nói chuyện với ông thầy trong tối hôm đó – Ừ, thời gian vừa là câu trả lời vừa là bằng chứng xác thực nhất……

Bản nhạc vui nhộn làm tôi nhịp nhịp tay lên bàn, đầu gật gù rất tâm đắc. Trong lúc chờ đến giờ học gia sư, tôi mò mẫm ngăn bàn và tìm thấy chiếc đĩa không có vỏ. Nghĩ mãi không ra đó là đĩa gì và đã bị lãng quên bao lâu, cuối cùng tôi nhét nó vào ổ và rung đùi nghe. Lại tiếng Anh, dĩ nhiên không hiểu nhưng giai điệu hay khiến tôi cứ cười mãi.

– Hải! Hải ơi – Giọng ai đó ở cổng đang gọi tên tôi nghe rất quen – Hải, em có nhà không đấy?

Bây giờ tôi đã biết chủ nhân của giọng đó là ai, vội vàng phóng xuống mở cửa. Hôm nay ông thầy đến sớm hơn mọi khi và con béo thì ngược lại.

– Chắc thầy đến thông báo được nghỉ nên đi sớm phải không? – Mở rộng cổng, tôi hỏi luôn.

Vừa dắt xe ông thầy vừa cười hiền, nụ cười cứ như …nội mỗi lần trách yêu tôi :

– Chỉ được cái lười học – Ông thầy dựng chống xe rồi nhìn thẳng vào mắt tôi – Hải không thích tôi đến sớm hả?

Ánh nhìn rất hiền nhưng những tia sáng trong đó như đang lẫy. Không biết tôi có nhầm không vì ngay sau đó nụ cười lại bừng sáng trên gương mặt ông thầy. Bất giác tôi cười theo, cười cũng là cách trả lời nhưng kiểu trả lời khôn lỏi không được ông thầy chấp nhận. Trước khi tôi bước lên nhà thì cánh tay đã bị giữ lại :

– Hải chưa trả lời câu hỏi của tôi.

Hơi ấm từ bàn tay to lớn phủ nhanh lên cánh tay, ngấm vào mạch máu, lan toả ra xung quanh. Theo phản xạ, tôi lùi lại và hất mạnh, cánh tay ông thầy rơi thõng xuống đến tội nghiệp. Chút sửng sốt hiện lên trong mắt người đối diện, càng nhìn lâu tôi càng thấy nỗi buồn len lỏi không chỉ trong mắt mà còn nhen nhúm mờ mờ qua gương mặt. Cái biểu cảm này làm tôi thấy mình vừa phạm lỗi gì đó rất nghiêm trọng, nó làm tôi không biết cách nào thoát ra khỏi tình trạng khó xử.
Tôi không quen bị bất ngờ chạm vào người, nhất là chạm vào da thịt, nó rất khó chịu, sự sợ hãi đẩy tôi đến hành động gây tổn thương cho người khác. Tôi không thích ai chạm vào người hết.

– Xin lỗi!

Tiếng xin lỗi chìm ngỉm trong tiếng hét của bé Mai :

– Anh Hải..cứu em…Hu hu hu…

Tôi lao nhanh lên tầng, ông thầy chạy ngay phía sau. Đập vào mắt là bé Mai đang nằm co quắp trên sàn nhà, hai tay ôm chặt bụng :

– Đau…đau…anh Hải …huhuhuhu…ư ư…

– Mai, em sao thế này – Tôi vội vàng ngồi xổm cạnh bé Mai, đầu óc trở nên bấn loạn. Ba trực đêm, mẹ qua nội, mà con bé đang ràn rụa nước mắt, khuôn mặt trắng nhợt.

– Ư ư …đau – Vòng tay bé Mai siết mạnh quanh bụng, rên rỉ đứt quãng.

Cả người con bé được bế lên, vừa ôm chặt bé Mai ông thầy vừa nói :

– Đến bệnh viện ngay. Hải đi tìm mẹ về, anh sẽ đưa cô bé đến bệnh viện.

Cái dáng gầy gầy chạy nhanh xuống tầng, tôi vội vã chạy theo và chỉ kịp bấm khoá cửa. Ngay từ lúc ra khỏi cổng, ông thầy rẽ trái làm tôi hét với theo :

– Đường này, đường này mà thầy?

– Đường này nhanh hơn – Vẫn ôm chặt bé Mai, ông thầy chạy sâu vào trong ngõ rồi rẽ ra đồng.

Những cây canh giới tía tô mọc thẳng hàng cao chừng 10 phân đổ rạp bởi những bước chân vội vã. Men theo đường mòn nhỏ xíu, ông thầy cúi đầu chui vào cổng phụ của bệnh viện Đường Sắt, đi ngang qua nhà dân làm mấy chú chó bị xích gần đó sủa inh ỏi.
Bé Mai được đưa ngay vào phòng cấp cứu, bác sĩ đoán con bé bị đau ruột thừa. Cánh cửa phòng mổ vừa đóng lại cũng là lúc có bàn tay đặt nhẹ lên vai tôi :

– Hải, bảo em đi tìm mẹ sao còn ở đây?

– Em…- Hơi thở dồn dập, tôi quay lại nói giọng nghèn nghẹn – Bé Mai …sẽ không sao chứ? Tôi…em…

– Không sao đâu – Bóp nhẹ vai tôi, ông thầy trấn an – Mổ ruột thừa nhanh và đơn giản lắm, Hải đừng lo.

Không hiểu sao giọng nói nhẹ nhàng lại làm tôi yên tâm rất nhiều. Cứ như bất cứ điều gì toát ra từ bờ môi kia đều đúng và sẽ đúng. Sự yên tâm khiến tôi chợt nhớ ra điều quan trọng :

– Chết, cần báo cho mẹ biết – Tôi dợm bước đi – Em phải đi gọi điện, mẹ đang ở bên nội.

– Hải – Cánh tay tôi bị giữ nhẹ, chiếc di động giơ ra trước mắt – Em gọi cho cô Thi đi.

– Nhưng…

Mắt nhìn chăm chú vào cục gạch trên tay, ông thầy cắt ngang :

– Số điện thoại bên nội là gì?

Tuy hơi ngại nhưng lúc này mẹ có mặt sớm lúc nào hay lúc đó. Tôi đọc số và nhận cục gạch màu đen từ tay ông thầy. Sau khi nói nơi tôi đang đứng thì mẹ bảo sẽ lên ngay, ở nguyên đó.

Xoay truớc xoay sau con nokia, tôi chợt giật mình vì ông thầy đã biến mất. Cả dãy hành lang chỉ có vài bệnh nhân đang đi lại chậm chạp trong màu áo bệnh viện, ngoài ra có mỗi mình tôi với màu áo đen lạc lõng.

– Hải, em nhìn gì vậy?

Tim tôi tưởng chừng nhảy khỏi lồng ngực, quay phắt lại và bắt gặp nụ cười hiền. Sao ông thầy đi nhẹ thế, cứ như mèo đi …Tôi mở to mắt nhìn bàn chân trần trước mặt :

– Thầy…lúc nãy thầy không kịp xỏ dép hả?

– Hả?? – Cũng ngạc nhiên không kém, ông thầy nhìn theo ánh mắt tôi – Ờ nhỉ! Sao anh không nhận ra mình đi chân đất nhỉ?

Tôi im lặng nhìn ông thầy, không biết nói gì vào lúc này. Thấy ánh mắt đó, ông thầy kéo tay tôi đặt vào một thứ mát lạnh :

– Hải uống nước đi!

Vẫn im lặng không nói, tôi xoay xoay lon sữa dừa trên tay khiến ông thầy ngạc nhiên :

– Sao vậy? À …- Cầm nhẹ tay tôi, ông thầy dẫn đến hàng ghế gần đó.

Tôi đi theo như đứa trẻ ngoan, miệng vẫn lặng câm không nói. Bật lắp lon, cắm ống hút, ông thầy đặt vào tay tôi ân cần :

– Hải uống nước đi!

Mắt tôi dán chặt vào mặt ông thầy, tay cầm lon nước mắt lạnh. Cái lạnh thấm vào đầu ngón tay hơi buốt khiến tôi tỉnh táo nhiều nhưng miệng vẫn ngậm tăm, không làm gì ngoài xoay lon sữa dừa.

– Hải! Bé Mai đâu – Tiếng chân chạy về phía tôi, mẹ nói giọng hổn hển – Nó có sao không? Bác sĩ nói gì?

– Cô, cô bình tĩnh đi. Bé Mai trong phòng mổ….

Cảm giác mát lạnh giảm dần, tay ướt nước nhưng chiếc miệng vẫn không một cử động, đôi mắt chăm chú nhìn ông thầy thuật lại mọi việc với mẹ. Nghe xong mẹ rối rít cảm ơn ông thầy rồi sốt ruột đi qua đi lại trước cửa phòng mổ. Tâm trí mẹ hoàn toàn đặt vào sinh mạng bé nhỏ phía sau cánh cửa kia nên cũng không nhận ra khi ông thầy ngồi xuống cạnh tôi :

– Hải ghét anh lắm hả – Giọng nói hơi thì thầm, ông thầy đưa mắt nhìn lon sữa dừa đầy hàm ý – Ghét anh nhưng lon sữa dừa đâu có tội. Sao Hải ghét lây nó?

Dù đang lo cho bé Mai nhưng tôi không khỏi phì cười trước câu trách móc khôn khéo. Ngậm ống hút, dòng sữa ngọt ngọt mát lạnh trôi vào họng khiến tôi thấy tâm trạng nhẹ đi nhiều. Ông thầy cười vui, cứ nhìn tôi chằm chằm làm tôi thỉnh thoảng quay sang mẹ canh chừng. Nhưng mẹ đâu thèm để ý đến 2 người con trai ngồi trên ghế có những cử chỉ mờ ám.

Cánh cửa bật mở, bác sĩ bước ra. Khuôn mặt hiền từ hơi mỉm cười cho tôi biết bé Mai không sao. Vị bác sĩ đáng kính bảo đưa bé Mai vào muộn chút nữa sẽ không cứu kịp, may phát hiện và mổ sớm.
Mẹ vừa đi theo chiếc giường có bé Mai nằm vừa rối rít cảm ơn ông thầy. Tôi nghe cô y tá nói phòng bệnh rồi nhanh chân đi ra cổng bệnh viện. Không thể để ông thầy đi chân đất được, phải tìm mua dép đi tạm.

Nhìn đôi dép nhựa trên tay, tôi thấy là lạ trong lòng. Tôi biết tình cảm hện tại đối với ông thầy vẫn như trước, nhưng việc lo đưa bé Mai nhanh đến bệnh viện mà quên cả đi dép, việc này không làm tim rung động thì sự cảm phục và biết ơn cũng phải xúc động đậy. Ông thầy là người tốt hay chỉ vì bé Mai là em tôi nên mới làm thế? Ừ, mà sao chứ? Chỉ cần biết hôm nay nếu ông thầy không có ở đây, không nhanh chân đưa bé Mai đến bệnh viện thì …tôi cũng không biết sẽ ra sao nữa.

Mẹ gọi điện cho ba rồi bắt tôi về nhà, ở bệnh viện đã có mẹ rồi. Ngắm nụ cười xanh xao nhưng không kém phần ngây thơ của bé Mai một lúc, tôi quyết định đi về. Mổ ruột thừa cũng không có gì nguy hiểm, chắc mai con bé sẽ ra viện thôi. Vì muốn nhanh chóng về nhà nên tôi đi đường tắt, lúc này mới nhận ra một việc :

Ơ? Sao thầy không đi dép? Em mua không vừa hả?

– À, ừm …- Nãy giờ vẫn im lặng đi bên tôi, ông thầy hơi giật mình quay sang – Lâu rồi không đi chân trần, Hải để anh… tự do một bữa.

Tự nhiên hai má nóng trong vô thức rồi chuyển dần lên tai, tuy nhìn thẳng phía trước nhưng tôi biết đôi mắt người bên cạnh vẫn dõi theo nhất cử nhất động :

– Em đâu dám, tuỳ thầy mà.

– Hải giận hả – Giọng phân bua vang lên ngay sau đó – Chỉ là anh không muốn làm bẩn dép em mua thôi.

– Thì mua dép để đi, để không bẩn chân chứ ai mua để …cầm tay cho sạch dép? – Tôi mở to mắt nhìn ông thầy khó hiểu.

– Ờ thì…

Vậy là ông thầy nín luôn, không nói gì ngoài việc gãi đầu. Mặc dù rất thắc mắc nhưng câu hỏi chưa kịp thốt ra đã bị giọng chua lè của con khỉ lai lợn cướp mất :

– Mày làm gì mà nhà cửa tối om, gọi mãi không ai thưa…ơ, em chào thầy!

– Hằng hả? Em chờ lâu chưa?

Trong khi ông thầy kể sơ qua mọi việc, con béo cứ nhìn chằm chằm vào đôi chân trần, cuối cùng nó buông gọn :

– Dạ, vậy để em vào thăm bé Mai.

– Mai hẵng đi, đừng nói bây giờ mày đi bộ đến bệnh viện? – Tôi hỏi vì biết thừa con béo này không đời nào đi đường tắt đâu. Cái tính sợ ma của nó sao dám đi đường tối mù và lại đầy cỏ dại chứ.

– Lo gì, tao có xe ôm rồi – Hất đầu về bên trái, Hằng cười toe toét – Hôm nay em xin phép nghỉ buổi học nha thầy.

Người con trai trên chiếc xe gần đó gật đầu chào khi thấy tôi tò mò nhìn. Khỉ lai lợn nhảy lên ôm eo hắn rồi vẫy tay :

– Em đi trước nha.

Tiếng xe máy xa dần nơi góc rẽ sau cột điện. Nhìn ông thầy thật nhanh, tôi mở cửa vào nhà :

– Thầy để em lấy nước rửa chân.

Từ khi rửa sạch đất cát bám trên chân đến khi hai người ngồi trong phòng khách, chỉ có sự im lặng bao trùm lên tất cả. Tôi không phải ít nói nhưng lúc này không tìm ra chủ đề gì để bắt đầu, nhất là đôi mắt đó cứ vuốt ve mặt tôi. Mới đầu thấy bình thường nhưng càng “bị” ngắm tôi càng thấy kỳ. Trừ lúc quen Thăng ra thì trước đến nay toàn tôi lén ngắm những anh chàng đẹp trai, chứ chưa có ai nhìn tôi lâu và trìu mến như vậy. À, cũng có, Duy, nhưng tôi không dám khẳng định ánh mắt hồi đó là gì.
Tay ngọ nguậy, mắt chăm chú dán vào màn hình tivi nhưng hai tai đang nóng dần lên bắt buộc tôi phá vỡ sự im lặng :

– Sao thầy biết đường tắt đó? – Tôi nhớ lại cái dáng chạy nhanh của ông thầy cứ như con đường này nằm gọn trong lòng bàn tay, nhắm mắt cũng đi bộ được.

– Hồi trước bạn anh thuê trọ ở gần đây nên anh biết – Mắt tôi chạm nhẹ vào tia nhìn cương trực đó, nụ cười hiền hiền lại sáng bừng – Hình như bây giờ cỏ ở đó mọc nhiều hơn trước thì phải.

Tôi gặt nhẹ và nín luôn, đầu óc lại hoạt động tìm ra điều gì đó để phá vỡ sự ngột ngạt không tiếng động. Màn hình tivi đang chiếu cảnh đôi nam nữ đứng dưới mưa hôn nhau rất tình tứ và đẹp, nhưng nhìn cảnh đó tôi thấy không khí cô đặc hơn. Tôi biết mặt mình bắt đầu đỏ vì ông thầy vẫn nhìn, miệng thì nở nụ cười cố hữu nhưng có cảm giác đang nén cười. Cái cảm giác khó chịu xông lên tận óc bủa vây mọi giác quan làm tôi nghẹt thở. Vận dụng chút tỉnh táo còn sót lại, tôi mở miệng hỏi :

– Thầy thích em ở điểm gì? – Nói xong tôi mới biết mình vừa nói gì.

Rõ ràng lý trí muốn hỏi việc bé Mai nhưng cái miệng lại thốt ra điều luôn thắc mắc trong lòng. Hôm nay tôi sao thế này? Tự nhiên hỏi vậy, đảm bảo ông thầy nghĩ tôi vô duyên. Đấy, vẫn nhìn tôi không nói, ông thầy có vẻ đang suy nghĩ lựa chọn điều gì đó. Tuy hiểu rõ ràng là tốt nhất nhưng cách hỏi “thẳng ruột ngựa” nghe thô và kỳ cục ….

– Tất cả! Hải là Hải nên anh thích.

Câu trả lời đơn giản không cầu kỳ cắt đứt mạch suy nghĩ của tôi. Đôi mắt nhìn thẳng tôi không né tránh. Ánh mắt rất lạ nhưng tôi thấy vô cùng an toàn, cánh nhìn cho tôi sự yên tâm tin tưởng. Hít thật mạnh, tôi cố giữ trái tim trở về đúng nhịp đập thường ngày rồi buông gọn :

– Em không tin nhưng em sẽ thử tin.

Giọng nói trầm trầm kèm theo nụ cười mãn nguyện :

– Muốn tin người khác, Hải phải tin vào bản thân mình trước.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dạo này không biết đứa nào hay rải đinh trên đường này lắm. Tuy thấy vô lương tâm nhưng cũng nhờ đó tôi có miếng cơm.

– Dạ.

Tôi dạ theo phản xạ, mắt vẫn chăm chú nhìn người con trai đang dìu bà cụ qua đường. Nụ cười móm mém cho biết bà rất vui với “lòng tốt đã bị tuyệt chủng” trong cuộc sống “mạnh được yếu thua” này. Nhìn bà cụ tiếp tục bước trên vỉa hè một lúc, người con trai băng nhanh qua đường đến chỗ mấy người bạn đứng chờ. Những cái vỗ vai cho biết bạn anh ta đồng tình và phục hành động vừa rồi.
Đèn đỏ, con wave chở “lòng tốt bị tuyệt chủng” phóng vút đi, con đường lại tấp nập lạnh lùng như mọi ngày.

– Xong rồi cháu.

– Dạ, chú cho cháu gửi tiền.

Tuy khá muộn nhưng tôi vẫn đạp xe từ từ. Hình ảnh vừa rồi hiện ra chậm rãi như làn gió nhẹ lùa vào từng tế bào trong cơ thể tôi, nương theo mạch máu chạm khẽ lên cánh cửa đóng chặt.

Do cán lên đinh, tôi phải ngồi chờ vá xe. Chiếc đinh nhỏ xíu mới cứng khiến tôi lắc đầu ngao ngán với cuộc đời “tiền bạc là trên hết”, mắt liếc ra xung quanh trong khi chờ đợi. Nơi tôi ngồi vá xe là gần trường Trung học cơ sở Láng Hạ, đi thêm một đoạn là cột đèn giao thông. Mới đầu cũng không nhận ra nhưng cái dáng cao gầy của ông thầy gia sư làm tôi mở to mắt ra nhìn. Để xe lại cho mấy người bạn trông trong khi chờ đèn xanh, ông thầy dìu một bà cụ nãy giờ vẫn nhìn dòng người đi lại với dáng luống cuống. Mấy bận bà cụ bước chân xuống đường nhưng vài chiếc xe máy phóng nhanh rú còi inh ỏi làm bà cụ rụt nhanh chân lại. Sáng sớm bao giờ cũng đông, ai cũng muốn hanh chóng đến công sở, đến trường, không ai để tâm đến một bà lão hết nhìn trái nhìn phải rồi cúi xuống thở dài. Ngay đến tôi cũng im lặng không chạy đến giúp cụ, chỉ giữ vai trò của người quan sát một cách thản nhiên đến lạnh lẽo.
Dòng người vẫn bước tiếp, xe cộ vẫn lao nhanh trên đường, nhưng cuối cùng cũng có một người tách ra lặng lẽ dìu bà cụ cẩn thận với nụ cười hiền. Người đó là Phùng Hiếu Nguyên_ông thầy gia sư, người đã nói thích tôi.

Chân nhấn pêđan đều đều, tôi kiểm tra lại cảm xúc trong lòng. Dạo gần đây, nhất là sau việc bé Mai nhập viện, tôi bắt đầu bị ảnh hưởng bởi ông thầy. Thích nhìn nụ cười hiền và bất giác cười theo không tự chủ làm mấy lần con béo hỏi “Mày uống nhầm thuốc hả? Tự nhiên toét miệng ra cười”. Rồi hôm nào ông thầy có việc bận đột xuất đến muộn, y như rằng tôi tỏ ra cáu gắt vô cớ, có lần bé Mai bị mắng oan mà không biết lý do. Điều kinh ngạc là gần đây tôi khoái những anh chàng có nước da ngăm đen. Cũng không biết tại sao nhưng mỗi khi lên mạng xem hình hoặc coi phim, tôi đều bị ấn tượng bởi những chàng trai có màu da bánh mật.
Mà thỉnh thoảng trong giờ học, tôi lén nhìn ông thầy và nhận thấy “ổng không xấu trai cho lắm”. Nước da ngăm ngăm đẹp vì nhìn khoẻ mạnh, mặt hơi rỗ nhưng tôi thấy vậy mới đàn ông con trai, đôi mắt cương nghị thì không có gì phải bàn, môi không có màu hồng như con béo Hằng nhưng tiếng nói phá ra từ đó nghe rất ấm và làm tôi có sự tin tưởng…

Tùng! Tùng! Tùng! Tùng…..

Tiếng trống vào lớp khiến tôi vội vã sang đường, lao xuống con dốc, đầu cố gạt những suy nghĩ đó đi. Không nên để lộ bộ mặt ngớ ngẩn này, con béo sẽ dò hỏi cho mà xem.

Trong lúc lén lút nhập vào hàng của lớp, tôi thấy màu xanh của bầu trời lướt nhanh qua mắt. Cơn gió nhẹ uốn éo đám mây xoắn lại rồi rời ra, màu xanh càng trong hơn. Vài cô nàng lớp bên cạnh giữ tà áo dài, mắt cười với nhau :

– Gió mới báo hiệu một ngày mới đầy thi vị.

Ừ, gió mới. Nhẹ nhàng len lỏi vào trong tôi, luồn lách qua vật cản của quá khứ rồi gõ nhẹ lên cánh cửa của trái tim. Bất giác tôi nhận ra gió đang vò rối mái tóc, miệng đã nở nụ cười từ lúc nào.
Gió mới mang đến một ngày mới.

~~~~~~~~~~~~~~

– Nhớ khoá cửa cẩn thận. Mẹ phải ở lại vài hôm nữa.

– Dạ,con biết rồi.

Sau khi cúp máy, tôi quay lại định bảo ông thầy và con khỉ lai lợn lên học thì…

“Ngoài kia có cô bé trèo cây me nghe tiếng đàn của tôi, ngoài kia có chú bé nhìn qua khe nghe tiếng đàn của tôi…”

Hằng vội mở máy :

– Alo! Dạ …Hả? – Đầu nó gật liên hồi – Anh đang ở đâu? Được, em biết rồi …Dạ!

Tôi vừa ngồi xuống ghế thì Hằng nói luôn :

– Em xin phép nghỉ buổi học hôm nay thưa thầy.

– Có chuyện gì vậy Hằng?

– Dạ, có chút chuyện thôi ạ – Quàng túi xách lên vai, Hằng hỏi – Thầy cho em nghỉ nhé?

– Ừ, nếu gia đình có việc em cứ nghỉ. Nhưng không có gì nghiệm trọng chứ …

– Dạ, hì, bí mật – Nháy mắt với ông thầy, con khỉ lai lợn chạy nhanh ra cửa – Em về thầy ạ.

– Ê! Mày không chào tao hả con béo?

Câu hỏi của tôi rơi lại đằng sau, tiếng xe máy lao vút đi cho biết tên bồ của Hằng đã chờ ở ngoài từ đời nào rồi.
“Chúng ta lên học thôi thầy”, câu nói im lìm trong cổ họng, không thoát ra càng khiến tôi bối rối hơn. Ánh mắt nhìn chăm chú vào màn hình tivi, tôi lại áp dụng câu “im lặng là vàng”. Không biết có phải do sự sắp đặt cố ý của ông trời hay không, mà gần đây tôi luôn có những buổi học riêng với ông thầy. Như hôm nay mẹ lại về quê, con béo đi theo giai, tôi một mình đối diện với ánh nhìn trìu mến. Biết là khi yêu, người ta hay nhìn ngọt ngào nhưng cứ bị nhìn từ đầu đến cuối, bị nhìn đến mức trở nên vụng về thì tôi cũng không muốn “được” nhìn. Mà hồi ở bên Thăng, tôi không hề có tâm trạng này. Anh ta luôn nói yêu và hôn tôi nhưng dù có nhìn yêu thương thì cũng chỉ trong chốc lát. Chứ ông thầy cứ nhìn tôi lặng lẽ, nhìn theo kiểu “từ ánh mắt đến trái tim”, cái nhìn bao quát và phủ lên đó những điều thầm kín. Cảm giác an toàn lại ập đến, tim đập chậm hơn, hơi thở nhẹ nhàng không khí xung quanh trở nên thoáng đầy dễ chịu.

– Thầy thích em ở điểm gì? – Khi đã làm chủ được cảm xúc, tôi hỏi và chờ đợi.

– Tất cả!

– Kể cả tật xấu? Thầy có biết gì về em đâu mà thích?

Khoé miệng cử động, giọng nói trầm hơi khàn thoát ra đều đều :

– Hải rất trẻ con, không biết kiềm chế cảm xúc mỗi lần Hằng trêu. Hải là đứa con hư vì hay nói dối vặt để trốn phụ việc nhà, để lên net, để đi chơi. Hải không đẹp bởi chiếc mũi khá to, bởi gò má lấm tấm tàn nhang. Hải rất kiêu khi người khác nói những lời thật lòng. Hải cũng ngốc khi từ chối sự chân thành hiếm có.

– Ớ …- Tôi ngớ người nhìn ông thầy.

Lúc bắt đầu, tôi cảm thấy giận, nhất là khi nghe ông thầy chê tôi có cái mũi to, nhưng nghe câu cuối tự nhiên muốn cười. Đây gọi là kiểu tỏ tình gây sốc. Người nghe không nỡ giận mà còn thấy vui vui.

– Hải không có điểm gì gọi là tạm được, vậy mà anh vẫn yêu.

– Nói yêu có sớm quá không thầy?

– Anh yêu Hải!

Luồng điện chạy dọc sống lưng, tôi nín thở trong giây lát, mắt chăm chú nhìn người đối diện. Đôi mắt đen nhìn tôi ánh nét cười :

– Anh yêu Hải!

– ………

– Anh yêu Hải!

– ………

– Anh yêu Hải!

– ………

– Anh…

– Thôi, thôi, em biết rồi – Nghe người khác nói yêu mình với giọng ngọt và tràn đầy sự chân thành thì thích thật, nhưng sao tôi chỉ thấy nổi gai ốc.

Nhăn nhó như khỉ ăn ớt, tôi cằn nhằn :

– Thầy nói nữa, em tống cổ về đấy – Câu nói thoát ra, tôi mới nhận thấy mình vừa nói hỗn.

Mắt lén nhìn phản ứng của ông thầy nhưng chỉ bắt gặp “nụ cười bồ tát” :

– Ừ, anh xin lỗi nhưng anh chỉ muốn nói ra tình cảm của mình thôi. Anh thật sự yêu…

– Anh thật sự yêu Hải. Anh thật sự yêu Hải – Tôi lập lại liên tiếp với giọng tức mà không làm gì được – Đấy, em nói giúp thầy rồi, thầy đừng nói nữa.

Cả tảng đá đè mạnh lên tim khi tôi nhận ra ánh buồn trong đôi mắt người đối diện :

– Em xin lỗi! nhưng …thầy nói một lần được rồi…em thấy ngượng khi …- Hai tai tôi đỏ lên và nóng ran, mắt nhìn ra cửa để tránh nụ cười rạng ngời đó.

Tôi thì ngượng chín người, ông thầy khù khờ cứ thản nhiên nói những lời yêu, nên mới ăn nói kiểu đó. Mà không biết khù khờ thật hay “cáo buộc nơ đây”?

Mưa từ lúc nào, những tiếng lộp bộp lạo xạo cho biết cơn mưa không nhỏ. Ông thầy vẫn cười hạnh phúc và nhìn tôi hiền lành, còn tôi im lặng nhìn vào màu đen của bóng đêm_nơi những hạt mưa chìm ngỉm và hoà tan trong đó. Mưa mang đến sự mát lạnh, con người cũng trở nên hiền hoà hơn trong cái không khí dìu dịu ngòn ngọt này :

– Sau cơn mưa sẽ là gì?

– Trước cơn mưa hay sau cơn mưa, tình cảm của anh vẫn không thay đổi. Anh tin mình sẽ làm được.

Tôi cũng tin ông thầy sẽ làm được khi nhìn vào đôi mắt thẳng thắn và trung thực đó. Tiếng mưa rơi tí tách như tiếng bật mở của ổ khoá, cánh cửa với những mạch máu chậm chạp hé ra, ánh sáng và sự chân thành len nhẹ vào, xoa lên vết sẹo đã kéo da non.
Thời gian tiếp tục trôi trong im lặng, chỉ đến khi cơn gió mạnh mang theo những hạt mưa hắt vào nhà thì ông thầy đứng dậy ra về. Lại một tối không học nhưng những thứ tôi thu được lại đẹp và quý hơn nhiều. Đó là màu sắc của chân thành, màu sắc đó đang nhìn tôi chờ đợi câu trả lời. Đáp lại vẫn là những luồng suy nghĩ đan chéo nhau đầy lưỡng lự, dù cánh cửa đã mở ra.

Tim tôi sẵn sàng cho 1 tình yêu mới khi mà tình yêu = tình dục + thuỷ chung?
Tôi không biết….

Ông thầy về sau khi bảo “luôn chờ câu trả lời của tôi”. Đã gần 10 giờ, mưa vẫn nặng hạt, rơi xuống giảm đi cái nóng và mang đến sự mát lạnh dịu dàng. Tôi quyết định ra hàng net gần nhà vì mạng cũng có sự dịu dàng luôn dành cho tôi. Hy vọng Mưa_trong_nỗi_nhớ có onl, dù biết rất khó gặp vào tối thứ bẩy_tối của “máu chảy về tim”.

– Tối nay anh không đi chơi với boyfriend hả? – Tôi nào ngay khi thấy nick Mưa_trong_nỗi_nhớ sáng.

– Ừ, sao em?

– Anh bị boyfriend đá hả? Thứ bẩy mà không hẹn hò – Tôi cố tình phá.

– Không nhẽ hẹn hò bắt buộc phải vào tối thứ bảy? – Dòng chữ hiện trên màn hình như kê tủ đứng vào họng tôi.

– Hì hì – Tôi đổi đề tài vì biết bản thân không nói lại Mưa_trong_nỗi_nhớ. – Đố anh sao em onl giờ này?

– Vì em nhớ ai đó và cần ai đó.

Cũng biết Mưa_trong_nỗi_nhớ tinh ý nhưng quá tinh ý cũng làm người khác sợ, trong đó có tôi.

– Anh bao nhiêu tuổi?

– Hơn em năm tháng tuổi.

– Con nít!

– Ừ, vậy em cần hỏi “con nít” điều gì? Anh sẽ trả lời trong sự hiểu biết của anh.

– Anh thật đáng sợ!

– Ừ, anh cũng nghĩ vậy.

– Anh đi chết đi!

– Không chết được. Anh chết thì người anh yêu vứt cho ai?

– Vứt qua cho em xài – Vui vui với đoạn chat tưng tửng, tôi đùa tiếp – Boyfriend anh đẹp trai không?

– Rất đẹp!

– Anh chưa coi cam em, nhỡ em đẹp trai hơn boyfriend anh thì có rút lại lời nói không?

– Anh nghĩ là không.

– Coi cam em nhé?

– Không.

– Tại sao?

– Anh không trả lời một câu hỏi nhiều lần.

Tôi bắt đầu thấy bực trước kiểu nói cà chớn của Mưa_trong_nỗi_nhớ, tay gõ nhanh trên bàn phím :

– Anh đi chết đi.

– Không chết được mà.

Rồi, tôi chịu thua, Mưa_trong_nỗi_nhớ mà có ở đây đảm bảo tôi phải đấm cho mấy quả để bõ tức. Người gì mà ăn nói đáng ghét nhưng ghét không nổi. Tò mò về boyfriend của Mưa_trong_nỗi_nhớ quá, đó là người như thế nào nhỉ? Có thể giam giữ trái tim con người đáng sợ này không phải chuyện thường.

– Hôm nay sao onl giờ này? Mẹ em không mắng hả?

Đặt dấu chấm hỏi trong đầu sang bên cạnh, tôi trả lời :

– Mẹ em về quê rồi – Tôi vào đề luôn, không câu giờ nữa – Ông gia sư em kể hôm trước vừa nãy…

Cứ như Mưa_trong_nỗi_nhớ là quyển nhật ký, tôi viết lên đó tất cả những gì đã xảy ra và cả những lung lay của cánh cửa quá khứ. Chậm rãi, từng chút một, tôi trải ra để rồi thấy yên tâm cũng như nhẹ lòng nhiều.
Sau năm phút, cuối cùng dòng chat của Mưa_trong_nỗi_nhớ cũng xuất hiện :

– Anh nghĩ em bắt đầu biết từ tốn và cẩn trọng rồi đấy.

– Tốt hay xấu?

– Cũng tốt. Chỉ có điều cẩn trọng quá, lo lắng quá trước một mối quan hệ thì hỷ nộ ái ố đâu có chỗ mà lộng hành.

– Nhưng vội vàng đặt tên cho cảm xúc rồi lao vào nó với trái tim cuồng nhiệt và chân thành, chẳng phải em đã có bài học rồi sao? – Tôi gõ những dòng chữ khắc nghiệt mà lòng thản nhiên như không.

Tôi đang dùng đôi mắt bình thản, ráo hoảnh nhìn vào quá khứ và mỉm cười lạnh lẽo.

– Anh không ngờ vết sẹo Mắt_buồn tạo ra lại làm em già đi nhiều vậy. Anh cũng chẳng khuyên hay dạy đời gì vì anh không có tư cách hay vị trí nhất định để dạy em. Anh chỉ muốn nói “cảm xúc hay những rung động dù làm ta buồn, khổ hay đớn đau nhưng tất cả đều xuất phát từ trái tim, hãy tôn trọng và yêu nó vì nó chân thật”.

Tôi im lặng trước dòng chữ trên màn hình. Rất muốn hét lên “Ai bảo anh không có vị trí nhất định?”, nhưng chữ “boyfriend” lượn qua lượn lại trước mặt cho tôi biết phải làm gì. Dìm xuống, tôi mỉm cười và ngón tay di chuyển trên bàn phím khi cảm xúc đã được nắm bắt :

– Em đang nghĩ anh đứng về phía Mắt_buồn.

– Anh không nghĩ vậy.

Càng ngày tôi càng muốn gặp Mưa_trong_nỗi_nhớ. Gặp không vì tò mò mà chỉ muốn đấm cho đỡ tức. Luôn buông những lời chặn đầu chặn đuôi nhưng lại mở ra nhiều hướng đi. Rất giống một người chỉ đường đứa trả bị lạc, một người hướng dẫn âm thầm lặng lẽ và khi nói thì luôn ban phát những câu làm người nghe muốn “đâu cái điền”.

– Anh nghĩ sao khi em yêu ông thầy?

– Suy nghĩ của anh có quan trọng bằng cảm xúc của em không?

– Dĩ nhiên không.

– Vậy hỏi làm gì?

– Ai biết.

Im lặng, màn hình máy tính dừng lại ở những dòng chat đó. Tôi cũng hiểu mình đi quá đà nhưng ai bảo Mưa_trong_nỗi_nhớ ăn nói kể cả kiểu đó. Dù quen lâu rồi nhưng lúc nào cũng coi tôi là con nít, trong khi Mưa_trong_nỗi_nhớ chỉ hơn tôi có năm tháng thôi đấy. Nghĩ đến là thấy tức. Sao lúc đó tôi lại chịu gọi là “anh” chứ, chắc bị bỏ bùa rồi.

– Câu trả lời đã có trong tim em. Em đừng để một người không đáng cản trở sự chân thành.

– Chân thành chưa chắc đã là màu thuỷ chung.

– Chưa thử sao biết.

Tự nhiên tôi liên tưởng con béo khi đọc những dòng chữ này. Cách ăn nói của hai người y xì đúc. Có khi nào hai người là một không nhỉ?
Bật cười trước suy nghĩ kỳ cục, tôi từ tốn đặt một chân vào thứ đang len lỏi trong tim :

– Ừ, chưa thử sao biết.

~~~~~~~~~~~~~~

– Mày làm cái trò gì thế hả? Tao làm gì để mày tránh mặt rồi không qua ăn cơm? – Nhìn chằm chằm vào bát mỳ trên bàn, anh Khải hét lên – Mày muốn ăn đập phải không? Hay muốn tao tức lên mới vừa lòng? Hải, nói đi!!!

Tôi im lặng trước cơn giận dữ của người anh họ. Cả ngày hôm qua tôi không qua nội ăn là để tránh gặp anh Khải. Nhưng hiện giờ anh đang ngồi trước mặt tôi, đôi mắt toé lửa khi nhận ra bữa trưa của tôi là mỳ gói.org.
Tiếng thở dài làm tôi ngẩng đầu lên nhìn :

– Việc mày là pêđê, ờ, là gay, tao chưa chấp nhận và vẫn nghĩ đó là bệnh cần đến bác sĩ, nhưng…- Chắt lưỡi, ông anh họ nhìn thẳng tôi rồi gằn giọng – Cô Thi không có nhà, không ai nấu cơm cho mày và nhóc Mai. Tao cũng chẳng muốn thằng con ngốc của cô bị đói ăn hay gầy gò chỉ vì mày là gay.

– ….

– Hiểu ý tao chứ – Hất đầu ra hiệu, anh Khải nói tiếp – Mày bảo gay cũng như mọi người, sinh hoạt hay yêu đương đều không có gì khác lạ. Vậy hãy chứng minh mọi thứ đều bình thường đi. Tao chờ ở hành động chứ không cần cái tránh né đâu…”

– Hải! Hải? Em sao vậy? – Tiếng gọi nhỏ làm tôi đánh rơi chiếc thìa, mắt hơi bối rối khi nhớ ra ai đang nhìn.

– Không có gì đâu, chỉ là…cốc sinh tố này ngon quá nên phê thôi – Miệng cười toe toét, tôi pha trò để khoả lấp.

Ông thầy cũng biết tôi đang che giấu điều gì đó nhưng không gặng hỏi mà chỉ cười theo :

– Cho anh thử với.

– Không – Theo phản xạ, tôi cầm nhanh cốc sinh tố bơ khi thấy tay ông thầy chuyển động.

Giọng cười giòn tan cho biết tôi bị hớ, ông thầy đang nhìn trêu ghẹo. Vội vàng uống một hơi để che đi gương mặt xấu hổ, tôi thầm rủa cái tâm hồn hay đi hoang. Mà cũng tại anh Khải nữa, lúc nào không sang lại nhằm ngay đúng buổi đầu nhận lời đi chơi với ông thầy thì qua nhà. Dù sao ông anh cũng nói rõ những suy nghĩ trong đầu, tôi như trút được gánh nặng mấy hôm nay đi. Vậy cũng tốt. dù phản ứng vẫn còn thấy rõ kỳ thị nhưng dần dần tôi tin anh Khải sẽ thay đổi cách nhìn.

– Thực sự sinh tố bơ ngon vậy sao Hải?

Giật bắn mình, tôi nhìn nụ cười tủm tỉm của ông thầy và nhận ra tâm hồn lại lang thang khỏi buổi hẹn. Kiểu cười cố nén của ông thầy làm tôi đứng nhanh dậy :

– Em vào trong một chút.

Không có tiếng cười đuổi theo những tôi biết có ánh mắt đang cười quấn lấy bước chân tôi. Người phía sau va vào vai, tôi bước chệch sang bên để rồi sững sờ …Duy …Duy ngay trước mắt.
Cánh cửa phòng vệ sinh đóng lại nhẹ nhàng, tôi vẫn chưa thoát khỏi sửng sốt. Tuy dáng người cao to hơn hồi đó rất nhiều nhưng khuôn mặt không thể nhầm vào ai được. Nhất là đôi mắt đen đó, tôi sao có thể quên. Nhất định đó là Duy. Chắc chắn! Chỉ cần cậu ta bước ra tôi sẽ hỏi ngay.

May nhà vệ sinh nằm phía sau quán nên không ai chú ý đến một tên con trai cứ thập thò nơi cửa, mắt chăm chăm nào nắm đấm cửa, chờ người bên trong bước ra.
Cánh cửa bật mở, người con trai trong áo sơ mi trắng bước ra, mắt thoáng nhanh qua tôi. Cả người rúng động khi hai ánh mắt chạm nhau, cơ miệng hoạt động phát ra tiếng đứt quãng :

– Du…

– À, anh bạn chờ lâu hả? Xin lỗi nhé – Nụ cười nhẹ, chiếc áo sơ mi di chuyển lướt qua tôi, mang theo toàn bộ không khí.

Chân run run, tôi tưởng chừng dưới sức nặng của cơ thể sẽ không thể đứng vững nữa. Nhưng không, tôi bước trở lại quán, mắt đảo nhanh một vòng tìm kiếm. Không có màu trắng trong quán, không có sơ mi, chỉ có áo phông và áo chim cò. Đáp lại nụ cười của ông thầy, tôi uống nốt cốc sinh tố và đòi về. Tôi vẫn hành động như mọi ngày, nhưng những thứ trong đầu là trống rỗng. Ngay cả khi ngồi sau xe ông thầy, tôi vẫn không biết chuyện gì vừa xảy ra. Chỉ biết tôi phải cười, phải nói, phải hoàn thành buổi hẹn hò này và tôi đang làm. Tôi bắt buộc bản thân tiếp tục bước dù bóng ma quá khứ đang bao trùm lên mọi miền ký ức, phủ lên tất cả suy nghĩ màn sương mờ ảo, làm mọi tế bào thần kinh đông cứng và những cảm xúc trở nên chết lặng đầy trống rỗng. Không gì cả!