Sau cơn mưa - Chương 2

CHƯƠNG II

– Giơ bài cao lên và ngồi xích hẳn sang, Hải – Tiếng thì thầm kèm theo cái giật áo.

Không chậm trễ, tôi thực thi những gì mấy đứa con gái bàn dưới nói. Mắt liếc canh chừng cô rồi nén tiếng thở dài vào lòng. Cứ đến giờ kiểm tra là tụi xung quanh chép bài của tôi, bọn nó cũng chẳng cần xem lại đúng sai hay không, chỉ cần tôi làm xong là chép và chép.
Học khá, không khó tính, dễ bắt chuyện nên tôi được nhiều người trong lớp quý, đặc biệt con gái. Bọn nó chỉ quý chứ không có yêu, vì tôi có tỏ ra thân thiện đến mấy vẫn luôn có khoảng cách nhất định. Đơn giản một điều, tôi là gay, tôi không yêu nữ và tụi nó là nữ.
Bề ngoài tôi sống vô tư, ai cũng chơi cũng nói chuyện được nhưng nếu mấy đứa con gái bàn dưới đọc được suy nghĩ trong đầu tôi, đảm bảo tụi nó băm vụn tôi ra rồi nhồi mướp đắng mà ăn. Tại vì trong mắt tôi, con gái bằng con khỉ, không hơn không kém. Mỗi khi tụi nó kéo áo đòi coi bài tôi lại liên tưởng đến bầy khỉ trong Thủ Lệ đang giơ tay…xin đồ ăn của khách tham quan. Còn đứa con gái nào thuộc dạng thông minh học giỏi thì lại có khuôn mặt của những chú khỉ trong rạp xiếc, biết nghe lời, học theo rất nhanh.
Và một con khỉ rạp xiếc đang dạo vòng quanh lớp :

– Thu bài! Thu bài – Khỉ lớp trưởng hơi dừng lại khi đến chỗ tôi – Bài cuối mày làm được không?

– Được!

– Có cho tụi xung quanh chép hết không – Hất đầu, con khỉ buông giọng kiêu ngạo.

– Có!

– Ngu!

Rất muốn bụp vào cái miệng khó ưa của khỉ lớp trưởng nhưng bản tính bây giờ không còn xốc nổi như hồi lớp 8 nữa, tôi chỉ bẻ tay răng rắc làm bầy khỉ xung quanh cười khúc khích. Ngay từ khi đặt chân vào lớp 10, tôi rất sốc khi nhỏ Hằng_lớp trưởng 4 năm thời cấp 2 cũng có mặt trong ngôi trường này, đặc biệt nó cùng lớp, khủng khiếp hơn lại xung phong làm trưởng lớp.

Vội vã thu dọn sách vở khi trống hết giờ vang lên, tôi không ngẩng lên ngay cả khi thằng Quang phía tổ 1 hét toáng lên :

– Chiều đá bóng với tụi 10A5 không Hải?

– Không! Tao còn trông hàng cho mẹ – Tôi phóng nhanh ra nhà xe vì cuộc hẹn trên mạng đang réo gọi.

Hiện tôi đang học lớp 10 trường THPT Quang Trung_ngôi trường khá nhỏ nhưng có rất nhiều người bạn thú vị. Rút vội sợi thừng tròng các xe ra, tôi phóc lên xe phóng đi. Hôm nay thứ tư học có bốn tiết, đủ thưòi gian cho tôi lên mạng.
Thời gian gần đây tôi rất hay lên mạng, không phải chơi game như Công béo mà để vào web dành cho những người như tôi.
Nick Dong_ho_cat khiến tôi nhớ đến Duy. Hai năm! Hai năm đủ để tôi dứt khoát đặt món quà đó lên chiếc bàn học_nơi tôi có thể nhìn thấy mỗi khi thức dậy vào buổi sáng. Nhớ hồi Duy mới chuyển đi, đồng hồ cát luôn có một vị trí vô cùng danh dự ngay ở đầu giường ….Bất giác nụ cười xuất hiện khi tôi nhớ lại cặp kính cận đó. Khuôn mặt Duy tôi không còn nhớ rõ nữa, chỉ biết mỗi khi nhìn những hạt cát rơi đều đều, tôi lại thấy hiện lên cặp kính cận trong suốt ẩn dấu ánh mắt đen nhánh. Tôi cũng có hình Duy, hình chụp chung cả lớp hồi đoạt giải nhất buổi cắm trại ở trường. Nhưng chưa bao giờ lấy ra nhìn, một lần cũng không. Tôi sợ mình sẽ không thoát được ánh mắt đó, sợ cảm xúc sẽ có tên có tuổi …tôi sợ những thứ vô vọng.

Cũng bắt đầu từ đó tôi hay lên mạng để tìm câu trả lời cho bản thân. Tôi tìm được khá nhiều web có những người như mình, đăng ký làm thành viên và tham gia các hoạt động của diễn đàn. Mới đầu tôi khẳng định chắc chắn mình là gay và là gay kín nhưng có người bảo phải tầm 30 tuổi mới xác định rõ có phải gay hay không. Họ cũng khuyên hãy cứ sống như trước đây, đừng quá tìm hiểu, rồi dần dần những mối quan hệ những tiếp xúc xã hội sẽ cho tôi biết bản thân mình là ai. Chính từ đây tôi trở nên hoà đồng với mọi người hơn, đặc biệt con gái, dù hình ảnh phản chiếu trong mắt tôi là những chú khỉ đầy lông lá, nhưng tôi có thể nói chuyện với tụi nó khá cởi mở
Càng thân thiện với mọi người tôi càng kín đáo hơn, tập che đậy cảm xúc và nếu có tia…giai thì cũng vô cùng cẩn thận. Đọc nhiều bài tâm sự, tôi hiểu cảm giác bị lộ sẽ như thế nào. Cha mẹ, người thân, bạn bè sẽ nghĩ gì? Tôi không đủ dũng cảm để làm gia đình_nơi tôi yêu thương nhất phải đau lòng, thất vọng …

Càng nghĩ càng thấy mệt và đau đầu, những suy nghĩ này không hợp với người mới 16 tuổi và lại đang yêu nữa chứ. Tôi đang chờ nick anh sáng, tôi sẽ nhảy vào …đã quá giờ hẹn nửa tiếng rồi, sao anh vẫn chư online nhỉ? Mọi khi anh luôn đúng giờ mà! Sao hôm nay lại…phải tại mưa không?
Qua lớp cửa kính của cửa hàng, tôi thấy mưa đang reo rắc những nỗi buồn không tên xuống mặt đường. Hạt mưa rơi nhanh, mạnh, đều đều như những hạt cát trong chiếc đồng hồ cát …đôi kính cận trong suốt….
Lắc mạnh đầu, tôi quay lại màn hình máy tính, click vào chữ “bài mới”. Duy là quá khứ, một quá khứ không tên tuổi, hãy để nó ngủ yên trong ký ức. Tôi đã có thể đặt món qùa đó lên mặt bàn, đưa nó rời xa những giấc mơ đong đầy nước mắt, vậy tôi cũng có thể quên, quên để trọn vẹn với anh_người có nick Mắt_buồn….

Tôi dìm cảm xúc xuống bằng cách đọc bài “Gay và bi, ai hạnh phúc hơn”. Tôi nghĩ dù là gay hay bi đều không có hạnh phúc, vì bản thân đã khác mọi người thì hạnh phúc cũng đâu có trọn vẹn. Gay hạnh phúc là khi tìm thấy tình yêu nhưng tình yêu hoàn toàn tồn tại trong lén lút. Còn bi, họ có thể yêu con gái nhưng liệu khi yêu con gái, họ có thực sự hạnh phúc không? Công khai_điều tôi luôn muốn có mỗi khi đi chơi với anh. Nhưng nếu trên thế giới, phái mạnh chỉ có gay và bi, tôi sẽ chọn làm gay. Cứ nghĩ đến việc ôm hôn…một con khỉ là tôi nổi hết da gà …

– Chào em! Sao online giờ này? Không về trông hàng cho mẹ hả?

Không có thói quen hiện nick nhưng có một số người vẫn biết tôi onl, đó là anh và Mưa_trong_nỗi_nhớ, người bạn bằng tuổi tôi quen trước anh khá lâu.

– Hôm nay em có hẹn với Mắt_buồn – Dù bằng tuổi nhưng tôi sinh sau Mưa_trong_nỗi_nhớ 5 tháng, vậy là bị gọi là em, mới đầu cũng phản đối quyết liệt lắm nhưng không hiểu sao tôi lại bị thuyết phục trong vui vẻ, vậy mới lạ.

– Em vẫn còn quan hệ với hắn sao? Anh đã bảo hắn chuyên dụ dỗ trẻ con rồi còn gì.

Tôi vội vã đánh máy nhanh vì cũng muốn nói với Mưa_trong_nỗi_nhớ lâu rồi :

– Không! Anh hiểu lầm anh Thăng rồi. Ảnh không như những gì mọi người đồn đâu.

– Em gặp Thăng chưa đến chục lần, sao em dám khẳng định Thăng là người tốt? Xấu hay tốt rất khó nhận ra khi người ta đã có ý định ngay từ đầu.

– Em tin vào cảm nhận của em – Tôi bắt đầu thấy khó chịu, lần nào cũng khuyên và cảnh báo. Tại sao không tin vào cảm nhận của tôi – Anh Thăng là người tốt và em yêu ảnh.

– Cảm giác của em bó gọn trong “mù quáng và ngốc”

– Còn cứ tin vào lời đồn vô căn cứ thì gọi là gì – Tay tôi gõ lên bàn phím đầy giận dữ, như muốn trút giận vào cái máy vô tri vô giác. Sao lại có người cố chấp và suy nghĩ phiến diện như vậy?

– Theo em yêu là gì?

Nụ cười nhẹ xuất hiện trên môi, tôi thấy anh đang rà trúng đài :

– Là không gặp thì nhớ, khi gặp thì tim đập chân run, bất cứ lời nói hay hành động nào của người đó đều ảnh hưởng đến mình. Đó là yêu!

– Yêu không đơn giản như vậy đâu Hải – Tôi im lặng nhìn hàng chữ dài xuất hiện trên màn hình – Những trạng thái cảm xúc em vừa nói chỉ là thích và rung động, chưa đủ để tạo nên chữ yêu. Nói như em thì yêu quá giản đơn, trên đời đâu có ai khổ vì tình nữa.

Mím chặt môi, tôi chuyển đề tài đột ngột :

– Anh cho em coi cam đi!

– Hả?

– Biết anh khá lâu nhưng chưa bao giờ coi cam, em muốn biết anh như thế nào mà…

Tôi bỏ lửng lời nói khiến bên kia cũng im lặng theo, một lúc sau mới hiện lên dòng chữ :

– Em muốn nói anh dạy đời?

– Em không nói nhưng em nghĩ vậy – Tôi nhún vai bất cần, dù sao Mưa_trong_nỗi_nhớ chỉ là một người xa lạ, có mất lòng thì cũng không ảnh hưởng hoà bình thế giới, cùng lắm mất đi một người biết nói chuyện.

– Hải này, em nghĩ anh chưa yêu?

– Không! Em nghĩ anh đã và đang yêu – Tôi trả lời thành thật – Nhưng anh không tin vào tình yêu.

– Anh tin chứ – Một bên lông mày nhướng lên, tôi đọc câu trả lời của anh khá chăm chú – Tin nên anh vẫn chờ và yêu người đó, mãi mãi, không bao giờ thay đổi.

Không bỏ lỡ cơ hội, tôi nắm lấy và phản hồi :

– Vậy sao anh không tin vào tình yêu Mắt_buồn dành cho em?

– Vì nạn nhân của Mắt_buồn vẫn tồn tại, vẫn sống trong hoảng loạn và hoàn toàn mất niềm tin trong cuộc sống.

– Em không muốn nói chuyện vào lúc này – Tôi cố dìm cơn giận để gõ những dòng lịch sự – Nếu tiếp tục, em không biết mình sẽ nói gì.

Trái với sự cảnh báo của tôi, vẫn những dòng khuyên răn hiện lên đều đều :

– “Mù quáng và ngu ngốc” đang chi phối em. Anh chỉ muốn nói “ Gặp gỡ hãy đến những nơi em biết rõ đó là đâu, nếu Mắt_buồn đưa đến những địa chỉ không rõ ràng hãy từ chối ngay”

Thoáng lưỡng lự trong mắt nhưng đã bị dập tắt ngay, tôi tin vào cảm nhận của mình, tôi tin Mắt_buồn :

– Em có thể gặp anh không? Có thể gặp những người bạn kia không?

– Không! Vạch vết sẹo đã kéo da non là ác. Anh không muốn!

Lời anh nói làm tôi nín thở mất mấy giây, tôi trở nên ác độc khắc nghiệt từ lúc nào vậy? tôi biết mình vẫn còn là đứa trẻ với suy nghĩ nông cạn trong mắt mọi người, nhưng một đứa trẻ cũng biết yêu và nó đang yêu. Tôi tin tình yêu của tôi không phải giả dối và anh không lừa tôi như những tin đồn thất thiệt. Mỉm cười tự tin, tôi hỏi Mưa_trong_nỗi_nhớ :

– Vậy gặp anh? Em có thể không?

– Không!

Đôi mày nhíu lại, tôi bắt đầu khó chịu :

– Tại sao?

– Anh sợ sẽ yêu em!

Dù cố nén nhưng tôi vẫn phải bật cười làm một số người xung quanh quay sang nhìn :

– Anh cũng đâu chung tình như những gì anh thể hiện.

– Anh đố ai đó tiếp túc với em mà không yêu em.

Người tôi như có luồng điện chạy qua, tim đập nhanh hơn bình thường, tôi run run gõ từng chữ thật cẩn trọng :

– Anh đừng đùa. Sẽ là xúc phạm chính tình yêu anh đang có đấy.

– Em mãi là đứa trẻ và đây là lý do anh bảo em không nên có quan hệ và tin vào cái tình yêu xuất phát từ miệng hắn.

Cả gáo nước lạnh tạt thẳng vào mặt, tôi gõ máy mà mắt long lên giận dữ :

– Mắt_buồn online rồi, lúc khác chat nhé.

– Ừ, bye em. Vui và hạnh phúc trong cẩn thận.

Mưa_trong_nỗi_nhớ còn viết thêm gì đó nhưng tôi tắt luôn. Nói đi nói lại vẫn là lời cảnh báo vô căn cứ dựa trên những lời đồn chết tiệt. Tôi rất quý Mưa_trong_nỗi_nhớ nhưng Mắt_buồn là người yêu, tôi không muốn vì bất cứ ai, vì bất cứ lý do ngu ngốc nào để mất một trong hai người. Bạn, ngoài đời tôi có Công béo nhưng tôi đâu đủ dũng cảm nói với nó tôi là gay. Mưa_trong_nỗi_nhớ là người bạn trên mạng, hiểu tôi hơn Công béo, có nhiều lần tôi gặp chuyện buồn, chỉ thông qua lời nói mà anh cũng nhận ra và giúp tôi rất nhiều. Nhưng bạn vẫn chỉ là bạn, bạn không thể yêu thương như đôi tình nhân, bạn không thể cho tôi cảm giác bồng bềnh lâng lâng như khi ở bên anh. Tôi 16, đã lớn, tôi đang yêu và tin vào tình yêu đó. Tôi tin Thăng!

– Em onl lâu chưa – Tim tôi đánh lô tô, miệng cười toe toét khi nick anh xuất hiện – Anh xin lỗi! Sáng nay sếp giao nhiều việc quá, bây giờ mới lên được.

Tôi lắc đầu không hề giận khi phải chờ anh hơn tiếng đồng hồ, tôi biết anh còn có công việc mà :

– Không sao ạ. Nếu anh bận thì nhắn tin cho em sau cũng được mà. Em chỉ muốn biết tối mai vẫn đi xem phim chứ anh?

– Dĩ nhiên rồi. Ai dám lỗi hẹn với người thương chứ?

Hai tai nóng ran, nụ cười nãy giờ vẫn trọn vẹn trên môi, tôi thực sự rất yêu anh :

– Phải người thương không đó?

– Không thương em thì thương…cái bàn hả?

– Hì hì

– Anh lại phải đi rồi, xin lỗi em nhé!

– Dạ, anh làm việc đi không sếp mắng – Mặt xị dài, tôi thấy mình lậm anh quá rồi.

– Hun em cái nào – Mấy cái mặt yahoo chu môi ra làm tôi cười nắc nẻ.

Quán khá đông và đa phần quay sang nhìn tôi như từ trên trời rơi xuống. Mặc kệ, ai chẳng có lúc là tâm điểm mọi sự chú ý. Biết anh đang rất vội, tôi gõ nhanh :

– Hun kêu chụt không đó?

– Kêu chứ!

– Hi hi.

– Anh phải đi đây. Em cũng về đi, coi chừng muộn là bị la đó – Anh out luôn, tôi chưa kịp chào câu nào.

Liếc mắt nhìn đồng hồ, tôi biết sự lo lắng của anh là đúng. Gần 12 giờ, về sẽ bị mẹ hỏi lý do về muộn cho xem.
Vừa đạp xe vừa nhớ lại cuộc nói chuyện ngắn ngủi vừa rồi, tôi thấy vui vui sao đó. Không biết anh có tâm trạng này không nhỉ? Anh luôn nói lời yêu thương, luôn có những hành động đầy quan tâm lo lắng nhưng anh chưa bao giờ nói suy nghĩ của mình khi ở bên tôi. Mà những lúc gặp nhau, tôi chỉ biết có anh, ngập tràn trong ánh mắt yêu thương đó, hoàn toàn bị anh chi phối và dẫn dắt cảm xúc. Ở bên anh tôi không có giây phút nào nghĩ đến bất kỳ ai, bất cứ việc gì và bản thân tôi cũng không muốn tình cảm của mình lại trôi đi mất như cơn mưa cách đây hai năm. Ừ, mưa…hy vọng ngày mai không mưa. Dạo gần đây mưa đến vội vã, mưa cuốn trôi mọi thứ, mưa như muốn xoá tan tất cả …bầu trời và đất hoà vào làm một, chỉ có mưa và mưa … để rồi khi ra đi thật lặng lẽ.

~~~~~~~~~~~~~~

Tim tôi vẫn đập thình thịch trong ngực, không khí xung quanh như biến đi đâu mất, tay anh…tay anh vẫn nắm nhẹ tay tôi. Tôi chưa quen với cử chỉ thân mật này, dù hạnh phúc ngập lòng nhưng…trái tim muốn nhảy ra ngoài …
Phim chiếu khá lâu, nhưng những gì tôi xem được chỉ là có hai nhân vật chính và tụi nó…yêu nhau, còn đâu mù tịt. Lát xem xong anh có hỏi nghĩ gì về bộ phim này, chắc tôi chỉ còn cách mang câu “im lặng là vàng” ra áp dụng. Tại…cái tay anh chứ tại ai, vừa ngồi chưa ấm chỗ đã nắm nhẹ tay tôi. Mới đầu để yên, nhưng mãi không thấy động tĩnh gì, tôi gỡ ra thì anh nói nhỏ “anh nhớ em lắm”, vậy là hết rút lại luôn. Tôi luôn cảm nhận được sự chân thành và tôn trọng mỗi khi anh bộc lộ tình cảm của mình. Càng ở bên anh tôi càng muốn băm vằm thằng nào phao tin đồn nhảm về anh. Và cả Mưa_trong_nỗi_nhớ, sao cứ giữ mãi suy nghĩ phiến diện đó thế?

Bàn tay bị bóp nhẹ, tôi quay sang để rồi bắt gặp nụ cười trìu mến. Trong rạp phim rất tối, chỉ có ánh sáng phát ra từ màn chiếu nhưng tôi biết anh đang cười, ánh mắt đó chứa đựng khuôn mặt tôi. Ánh sáng mờ mờ ảo ảo che đi những vết tàn nhan trên khuôn mặt rạm nắng, sống mũi cao, vầng trán rộng, đặc biệt anh sở hữu đôi mắt cương nghị, đôi mắt luôn dành cho tôi những tia dịu dàng.
Giọng cười khúc khích của cô gái phía xa xa làm tôi vội quay lên. Cảnh anh chàng trượt vỏ chuối rồi va đập lung tung khiến tôi yên tâm hơn, giọng cười đó dành cho cảnh hài trong phim. Đúng là dù ở đâu tôi vẫn luôn mang nỗi lo trong lòng_sợ người khác nhìn, sợ người khác nhận ra, sợ đủ thứ. Chết tiệt cái xã hội này đi!

Bộ phim kết thúc và trong đầu tôi có mỗi hình ảnh người con gái yêu người con trai rồi…hết phim. Hy vọng chút nữa anh đừng hỏi gì về nội dung hay cảm tưởng của tôi. Bị nhận ra tình cảm, tôi thấy kỳ kỳ và ngượng sao đó.

– Đợi mọi người ra hết rồi mình đi – Tay tôi vẫn nằm yên trong tay anh, bình yên, ngọt ngào.

– Dạ …- Cái gật đầu ngoan ngoãn ngừng ngang khi môi anh đang đặt lên môi tôi dịu dàng, nóng và ấm.

Tấm kính nhiều màu ở Big-1 lướt qua mắt. Nụ hôn mang nhiều màu sắc, rất nhanh nhưng tôi vẫn kịp nhìn thấy một vườn hồng đủ màu đang ẩn hiện trên tấm kính trong quán cafe Big-1_nơi tôi và anh lần đầu gặp nhau.
Đôi má lại có cơ hội đỏ lên vì bất ngờ, tôi dời môi anh với ánh mắt liếc xung quanh. May chỗ này khá khuất, mọi người đang lần lượt đi ra, không ai chú ý hai người con trai phía trong góc. Dù đã yên tâm nhưng tôi không thấy hài lòng, nhỡ có ai đó bắt gặp thì sao? Thiệt là…

– Em giận hả – Anh giữ nhẹ tay khi tôi đứng lên.

– Dạ không – Tính giả vờ gận dỗi để phạt cái tội “không cẩn thận” nhưng khuôn mặt lo lắng khiến tôi đổi giọng nhẹ hơn – Chúng ta cũng ra thôi, mọi người đi hết rồi còn gì.

Lại cười, sao tôi yêu nụ cười của anh thế! Chính nụ cười này đã khiến tôi bỏ suy nghĩ “không yêu ai” sang bên cạnh và mở cánh cửa tưởng chừng khép chặt để anh bước vào. Cánh cửa đã một lần đóng kín bởi cơn mưa trắng.
Tôi từ chối đi uống nước vì muộn rồi, mẹ thể nào cũng nhằn cái tội “mọc rễ” bên nhà Công béo quá khuya cho mà xem. May trước khi ra khỏi nhà, đã dặn bé Mai là tôi về muộn. Nhắc đến bé Mai tôi không khỏi phì cười. Sẩm tối, sau khi dọn hàng cho mẹ về, tôi đứng trước gương hơn tiếng đồng hồ chỉ để xem chiếc áo phông màu đen với bàn tay xương xẩu và chiếc màu trắng với chữ rock, cái nào hợp hơn. Không phải lần đầu tiên hẹn hò nhưng tôi luôn hồi hộp mỗi khi đi chơi, tâm trạng này dẫn đến sự “tân trang” dung nhan mùa hạ. Đang đau đầu không biết chọn áo nào thì bé Mai ngó đầu vào phòng rồi vô tư tương một câu thật ngây thơ “Phải diện đẹp mới được anh Công cho vào nhà hả anh”. Lúc đó tôi không biết trả lời thế nào, chỉ ước cửa phòng đóng có phải tốt hơn không?

– Anh đưa em tới ngõ nhé?

– Dạ thôi – Đã tới cổng chùa từ lúc nào, tôi nhảy xuống khi xe dừng lại – Em đi bộ về được rồi, vào sâu nữa toàn người quen thôi.

– Nhưng muộn rồi mà anhkhông muốn em phải đi bộ …

– Dân ở đây nhiều chuyện lắm – Tôi nhăn mặt cảnh báo – Hầu như ai cũng biết em. Tới đây được rồi anh.

Ánh đèn đường cho tôi biết mắt anh đang xao động, ánh lên tia sáng rất kỳ lạ.

– Ừ, nếu em đã nói vậy – Anh lại cười, tôi lại bồng bềnh – Em đi trước đi, anh đứng nhìn em một lúc.

Lắc lắc đầu như xua đi những tia sáng đó, tôi đẩy người anh :

– Anh về đi. Em muốn là người nhìn theo.

Tôi biết anh sẽ không từ chối bất cứ yêu cầu nào và anh nổ máy phóng đi sau khi tặng tôi nụ cười đẹp hơn.
Nhìn từ phía sau anh trông khá to lớn, người đầy đầy, dáng người như có gia đình. Không bù cho tôi, cao mét 65 mà nặng có 50 cân, trông như thiếu ăn.

Khi dáng anh hoà vào màn đêm, tôi bắt đầu đếm bước về nhà. Không biết mẹ ngủ chưa? Cũng khá muộn rồi…

– Mày đi đâu cả tối nay – Giọng dò hỏi gay gắt của mẹ làm tôi mở to mắt ngạc nhiên.

– Con qua nhà bạn.

– Thằng Công chứ gì? – Tiếng mẹ bắt đầu lớn hơn – Lúc nãy nó qua tìm mày và bảo không thấy mày sang. Mày đã đi đâu?

Tim tôi thót lên, tay ra mồ hôi nhưng đã dự tính trường hợp này ngay từ khi bắt đầu quen anh, một giọng nói dối trơn tru cất lên :

– Trên đường sang nhà thằng Công, con gặp tên bạn cấp hai mới chuyển về gần đây. Nó rủ con vào nhà cho biết – Tôi giả vờ bước đến âu nước để không phải đối diện với mẹ – Mải nói chuyện nên quên mất, mai lại phải giải thích với thằng béo rồi.

Giọng mẹ nhẹ hơn :

– Mày đừng có nói dối!

– Con bốc phét làm gì – Uống một hơi hết cốc nước đầy, tim tôi đang trở lại nhịp đập bình thường – Nhà thằng đó bên cục Bản đồ, tại mải chơi game nên con quên.

– Tao mà biết mày nói dối thì liệu hồn!

– Hì, con về phòng đây – Thấy mẹ xuôi xuôi, tôi nhanh chân vọt lẹ lên tầng, giọng cằn nhằn của mẹ đuổi theo phía sau.

– Tụi mày mà cứ đi chơi bậy chơi bạ là chết với tao.

Đóng cửa xong, tôi thả người xuống sàn. Hôm nay ngốc thật, quên dặn thằng béo, may mà đã dự tính từ trước chứ không thì….
Mắt liếc phải đồng hồ cát, cát đã rơi xuống hết, đang im lìm nhìn tôi lạnh lùng. Bước đến lật ngược lại, những hạt cát lại rơi đều đều, đúng với nhiệm vụ của nó. Đầu tôi hoàn toàn trống rỗng theo hạt cát, không hình ảnh, không tiếng nói, không suy nghĩ…Khi hạt cát cuối cùng rơi xuống, tôi lật úp lần nữa rồi đi thay đồ. Quá khứ hãy ngủ yên, hiện tại mới quan trọng. Hiện tại là không được để sai lầm như hôm nay xảy ra nữa. Chiêu nói dối gặp bạn chỉ nên áp dụng một lần, tiếp diễn sẽ thành ngu ngốc. Từ nghi ngờ này dẫn đến nghi ngờ khác, chắc chắn mẹ sẽ chú ý đến tôi hơn, đặc biệt là những mỗi quan hệ. Tôi hy vọng điều lo sợ nhất của một gay kín đừng xảy ra và đừng bao giờ xảy ra với tôi. Tôi chưa nghĩ sẽ phải đối diện với mẹ thế nào khi việc đó lộ ra. Tôi không thích ngày đó! Mai, ừ mai sẽ cẩn thận hơn!

Mày về trước đi, tao có việc – Tôi nói nhanh, giọng bất an.

– Ai vậy – Mắt không dời người đàn ông tầm 30 trên con dream bên kia đường, Công béo hỏi nhỏ.

Tôi nói dối mà miệng đắng ngắt :

– Chú tao – Dắt xe sang đường, tôi nhìn nụ cười của anh mà thấy đau đau.

Người yêu nhưng tôi lại giới thiệu với bạn là chú. Chỉ đơn giản là khẳng định vị trí của anh, tôi cũng không dám nói thật, vậy đến bao giờ tôi có thể nói với mẹ đây?

– Chúng ta đi uống nước nhé – Có cái gì đó là lạ trong đáy mắt anh, nhưng nụ cười quen thuộc lôi kéo sự chú ý của tôi hơn – Em giận hả?

– Không – Lắc nhẹ đầu, tôi nghĩ mình cả nghĩ quá, chắc anh cũng lo sợ như tôi thôi.

Một vài đứa bạn cùng lớp đi ngang qua cười thân thiện làm tôi nói nhỏ :

– Em cần về sớm, sáng em thấy mẹ hơi mệt, trưa còn trông hàng phụ mẹ nữa.

Tôi đạp xe chầm chậm, không muốn trưng khuôn mặt khó ưa ra nhưng câu hỏi của Công béo vẫn ám ảnh trong đầu.Tôi không thích nói dối nhưng vẫn phải luôn nói dối, cái vốn có của bản thân mà cũng phải nói dối. Cười cũng ra nước mắt!

– Hải!

Mải suy nghĩ không để ý nên tiếng gọi nhỏ của anh làm tôi lạc tay lái, chiếc xe hơi loạng choạng vào trong. Nụ cười trở nên gượng gạo khi tôi quay sang nhìn anh :

– Dạ!

– Em giận hả? Anh chỉ muốn nhìn em một chút.

Nghe anh nói lên tình cảm của mình, tôi rất vui nhưng khuôn mặt của mẹ đã lấn át tất cả :

– Anh đừng đến trường nữa, em nghĩ không nên …

– Anh biết – Hơi gật gù, anh cười vì giọng tôi đã nhẹ rất nhiều – Có việc ngang qua trường em nên anh đứng chờ. Với lại anh quan sát cũng không ai để ý đâu.

Tôi biết anh đúng vì người ngoài nhìn vào chúng tôi như hai anh em, chắc không ai nghi ngờ đâu. Hy vọng vậy!

Tới gần cổng chùa, tôi đi chậm lại :

– Đến đây được rồi. Anh đi trước đi!

– Tối mai nhé Hải – Anh mỉm cười hài lòng trước tiếng dạ ngoan ngoãn của tôi rồi phóng xe đi.

Cuộc gặp gỡ rất ngắn ngủi, không tình cảm mà lại tràn đầy lo lắng bất an. Lén lút, khách sáo…tôi ghét những thứ đó.
Hôm nay bà nội dặn sang ăn cơm nên tôi không rẽ về quán mẹ mà phi thẳng xuống bà. Chắc bé Mai ở đó rồi. Tôi đạp nhanh hơn, tự nhiên muốn nhìn khuôn mặt tròn quay của bé Mai, đôi mắt ngây thơ trong sáng đó sẽ giúp tôi bình tâm hơn…

~~~~~~~~~~~~

– Giọng của anh cao cao như con gái ý. Nghe ngộ thật – Bé Mai thập thò ở cửa sổ nhìn sang dãy nhà trọ trước mắt – Chắc ảnh hát hay lắm.

– Con nít tò mò – Tôi kéo bé Mai khỏi cửa sổ – Vào xem hoạt hình, anh Khải mới thuê Tôm và Jery đó.

– Cho em xem chút nữa – Cái thân hình mũm mĩm ngũng nguẩy giận dỗi – Mấy khi sang bà đâu.

Tôi trừng mắt doạ con bé :

– Có phải …khỉ đâu mà xem. Muốn ăn đòn hả? Vào phòng khách xem hoạt hình ngay!

– Xí!!!

Nhìn theo dáng người tròn như trái bóng tôi lắc đầu cười. Con bé đã chín tuổi nhưng lúc nào cũng nhõng nhẽo, thêm tính tò mò nhưng lại rất nghe lời.
Giọng cười từ ngoài vọng vào khiến tôi nhìn sang phòng trọ đối diện. Người bé Mai quan sát nãy giờ là anh sinh viên tóc hơi dài, dáng người cao gầy, giọng nói nhẹ. Tôi không biết anh ta có giống tôi không nhưng lần nào đến bà chơi, cũng thấy anh đang tiếp bạn và đó luôn là con trai. Một lúc sau cửa phòng khép lại, tôi không còn nhìn thấy gì nữa. Cái tính thích quan sát, không thích xen vào chuyện thiên hạ vẫn đi theo tôi đến bây giờ và nó khiến tôi bước về phòng ông anh họ.
Trong các anh em họ, tôi quý nhất anh Khải_hơn hai tuổi, học lớp 12 trường Lê Quý Đôn, học giỏi mà quậy cũng không kém. Tôi thì học khá, quậy cũng vừa vừa. Lúc nãy lão chở bác Huyền đi châm cứu nên phòng mới trống trơn như vậy. Tôi tếch đến máy tính và vào yahoo. Rất muốn vào web để đọc bài mới nhưng sợ nó lưu lại máy, nhỡ lúc nào đó lão vô tình thấy thì tiêu. Giờ này không ai onl, chán thật đó! Tôi vẫn để nguyên yahoo và bật nhạc nghe. Trong máy lão toàn lưu nhạc nước ngoài và tôi dĩ nhiên không hiểu gì rồi nhưng vẫn nghe. Giai điệu hay là được.

– Em không trông hàng cho mẹ hả?

Nick Mưa_trong_nỗi_nhớ làm tôi mở to mắt ngạc nhiên :

– Dạ không! Sao anh onl giờ này? Anh không làm việc hả?

– Anh tranh thủ ít phút trước khi vào học. Thấy nick em sáng nên chào hỏi.

Hiểu ý anh là không thể chat lâu, nhưng tôi vẫn cố tình hỏi khi hình ảnh lúc nãy lướt nhanh qua đầu :

– Tình yêu là gì hả anh?

– Tình yêu hay tình yêu của giới gay? Phải nói rõ!

– Cả hai ạ!

– Có chuyện gì xảy ra hả? Có phải Mắt_buồn làm em tổn thương không?

– Em chỉ hỏi thôi. Anh đừng lôi Mắt_buồn vào – Tự nhiên tôi muốn cười, sao Mưa_trong_nỗi_nhớ thành kiến với Mắt_buồn thế?

Phải đợi khá lâu mới thấy câu trả lời :

– Tình yêu = tình dục + thuỷ chung. Đó là tình yêu của gay.

– Suy nghĩ của anh hay của đa số?

– Anh tin vào suy nghĩ đó 80%. 20% còn lại anh dành cho chữ “duyên”

– Dạ, em hiểu rồi! Anh đi học đi, em không làm phiền em nữa.

– Khi bắt đầu cuộc nói chuyện, anh đã không nghĩ có từ phiền. Nhưng thôi, anh cũng vào lớp đây.

– Dạ, chào anh!

– Thực sự không liên quan Mắt_buồn chứ? Bất cứ việc gì xảy ra cũng phải nói, không được dấu.

– Không có gì đâu. Anh đi học đi – Tôi vội vã out vì biết chắc anh sẽ nói gì tiếp theo.

Tình yêu như anh nói, tôi cũng nghe nhiều rồi. Nhưng tôi không tin vào điều đó. Quen nhau ba tháng, Mắt_buồn chư bao giờ đả động đến việc này, tôi cũng thấy khá kỳ lạ. Mấy người từng chat với tôi qua yahoo đều khẳng định chắc chắn : không có gay nào là không quan tâm đến tình dục, chỉ là có nói ra hay không thôi. Đến giờ anh vẫn đàng hoàng, nghiêm túc trong mắt tôi, dù nhiều lúc mắt ánh lên những tia sáng khó hiểu nhưng tôi nghĩ đó là do ánh đèn. Thực sự nếu một ngày anh đề nghị vấn đề đó, tôi cũng không biết cư xử sao nữa. Phim sex tôi đã xem nhưng đó là trên màn ảnh, màn ảnh và ngoài đời khác nhau chứ! Tôi cũng không rõ nữa…nghĩ đến việc chưa xảy ra rồi vẽ nhiều đường đi …càng nghĩ càng rối.
Tiếng lộp bộp rơi vào tấm tôn làm tôi nhìn ra cửa. Mưa! Lại mưa, sao dạo này mưa nhiều thế? Không báo trước, mưa đến mạnh mẽ và đi trong im lặng. Mưa bất ngờ đầy hữu ý …Bầu trời trở nên tối sầm, tôi thấy bất an trong lòng. Một cảm giác nôn nao khó tả ….

~~~~~~~~~~~~

– Mày nói rõ cho tao ngay – Giọng mẹ rất lớn, không cần hét nhưng cách ba bốn nhà vẫn nghe rõ – Thằng đó là ai mà giờ về chờ mày ở cổng truờng?

Tay tôi ướt mồ hôi, giọng nói cố tỏ ra bình thường :

– Con đã nói rồi. Anh thằng Quang cùng lớp, hôm đi sinh nhật nó có gặp ảnh – Hình ảnh anh trôi chầm chậm trước mắt tôi – Trưa nay tan giờ tình cờ gặp và đi cùng đường thôi.

– Thế sao nó không đi cùng em trai mà đi cùng mày – Đôi mắt mẹ quắc lên đầy nghi ngờ.

Giọng tôi lớn hơn như muốn giữ trái tim không nhảy khỏi lồng ngực :

– Nó nghỉ ốm mấy hôm nay rồi, có đến lớp đâu mà đi cùng.

– Hừ – Tiếng hừ mũi của mẹ kéo theo sự đa nghi – Tao nghe thằng Chiến bảo mày và thằng đó đi song song suốt đoạn đường về nhà. Mà thằng đó phải trên 30 rồi, gì mà anh bạn mày chứ?

Chiến là tên sinh viên hay ngồi quán nước mẹ tôi, hắn luôn buôn đủ thứ chuyện trên trời dưới đất và hôm nay nạn nhân là tôi. Biết rõ tính mẹ, nếu càng mềm mỏng thanh minh sẽ càng bất lợi, tốt nhất phải làm như mình đang giận vì bị …oan.

– Mẹ không tin thì thôi – Giọng tôi bắt đầu gắt gỏng – Anh thằng bạn và đi cùng đường về. Có gì mà mẹ làm ầm lên?

– Không ầm lên hả? Mày thử nghe những người nhìn thấy nói lại với tao xem – Đúng như tôi dự đoán, mẹ đã hạ giọng chuyển từ giận dữ sang chì chiết – Cái cách nó nói làm tao liên tưởng đến mấy thằng pêđê thuê trọ phía trong ngõ. Và cái đứa được nhắc đến là mày, con tao, liệu mày chịu nổi không?

Tôi biết mẹ bắt đầu xiêu xiêu nên nói rất ngọt :

– Xời ơi! Tin tụi nó thì hết ngày. Con mình không tin, cứ đi nghe vớ vẩn.

– Tin mày có đổ thóc giống ra mà ăn!

– Hì hì.

– Lần sau có gặp thằng đó ở đâu cũng đừng có đi cùng – Mẹ thở dài rồi nói tiếp – Tao không muốn thiên hạ chửi vào mặt “ nhà bà này có thằng con pêđê”. Mày không nghe sao hiểu cảm giác của tao! Nhục lắm con ạ!

Thấy bình yên đã trở lại, tôi vọt lên tầng :

– Con biết rồi! Mẹ nói nhiều quá.

– Nhiều cái thằng bố mày!

Tiếng chửi quen thuộc lọt vào phòng trước khi tôi đóng cửa lại. Vội vã bấm số anh :

– Tối mai em không thể đi được ….

~~~~~~~~~~~~

– Ít nhất em cũng cho anh nhìn một cái chứ – Giọng năn nỉ thiểu não của anh khiến tôi chịu thua.

Bật đèn bàn, tôi trèo hẳn lên bàn học và nhìn xuống đường. Bóng người con trai bên con dream như bị màn đêm nuốt mất. Chỉ có ánh sáng màu xanh phát ra từ di động trên tay anh, xung quanh là sự im lặng của đêm đen.
Khu nhà tôi chưa mắc đèn ở mấy cột điện nên tầm 11 giờ đêm nhìn ra đường rất tối, giờ này mọi nhà cũng tắt đèn đi ngủ hết rồi.

– Em không ăn uống gì sao – Giọng lo lắng vang lên đầy trách móc – Trông em gầy quá.

– Mới không gặp có một hôm, em sao gầy được – Tôi cười khúc khích và nghe thấy tiếng phì cười ở phía bên kia.

– Cũng muộn rồi. Anh về để em còn ngủ nữa, con nít không nên thức khuya.

Tôi rất muốn nói chuyện tiếp nhưng mấy chú chó hàng xóm đang sủa inh ỏi. Đành xụ mặt nói lẫy :

– Em là con nít thì anh đang dụ dỗ con nít!

– Được rồi! Được rồi! Anh chịu thua – Cái mặt tôi hất lên theo từng lời nói của anh – Em đi ngủ đi, anh muốn nhìn phòng em tắt đèn rồi mới về.

– Dạ – Không hiểu sao tôi gật đầu ngoan ngoãn với tay tắt đèn – Em đi ngủ đây, anh về cẩn thận.

Nói là đi ngủ nhưng tôi vẫn im lặng nhìn ra đường, anh đang đứng phía ngoài cổng ngõ. Ngõ này có ba nhà liền nhau và có một cổng chung. Anh và tôi không chỉ bị ngăn cách bởi cánh cổng màu xanh, mà còn cả định kiến xã hội đẩy chúng tôi ra xa.
Màu đen của đêm tĩnh lặng ôm trọn thân hình anh, tôi như thấy chúng tôi ngày càng xa, không cách nào gần nhau được. Anh như hoà tan trong đêm đen và giọng nói dịu dàng trở nên nhẹ hẫng, đầy bí ẩn :

– Em đừng nghĩ quá nhiều. Chúng ta bớt gặp nhau một thời gian rồi mọi việc sẽ dần lắng xuống. Mẹ em sẽ không còn nghi ngờ nữa.

– Dạ em hiểu – Cắn chặt môi để điều chỉnh giọng nói bớt buồn, tôi nhắc anh – Anh về đi, muộn lắm rồi.

– Ngủ ngon và những giấc mơ đẹp sẽ đến với em.

– Giấc mơ đẹp là có anh trong đó.

– Tất nhiên! Không phải anh thì ai vào đây? Em lên giường ngủ đi.

– Dạ, anh ngủ ngon!

Anh vẫn đứng trước cổng hồi lâu rồi mới nổ máy phóng xe đi. Những chú chó nhiều chuyện lại được thể cùng nhau sủa lên inh ỏi. Tiếng ồn chấm dứt, trả lại cho đêm đen sự tĩnh lặng đáng sợ. Xung quanh tôi không tiếng động, tôi thấy mình nhỏ bé hơn, như rơi vào vũ trụ rộng lớn_một vũ trụ không người, chỉ có tôi và bóng tối sâu thẳm.
Từ trong bóng tối vọng lên những câu hỏi mà tôi không cách nào trả lời được :

– Đó là những trang dành cho bọn đồng tính phải không?

– Tại sao mày vào đó?

– Tao hỏi sao mày không nói?

– Hải, trả lời tao ngay …

Tôi có thể nói gì? Nói tôi vào trang đó vì tôi là gay, người đồng tính vào web của người đồng tính, vậy có gì sai? Nhưng không, tôi lại một lần nữa nuốt những lời đó vào lòng và bắt đầu bịa ra lý do nào đó. Không biết và vào nhầm vì người ngồi trước đã vào, hay có ai đó gửi link nói có rất nhiều nhạc hay trong đó. Rất nhiều lý do được đưa ra nhưng mẹ gạt đi thật thô bạo, ánh mắt ánh lên tia sáng kỳ lạ. Thương hại? Ghê tởm? Tôi không biết! Tôi không muốn nhìn vào ánh mắt đó và càng không muốn nó xuất phát từ mẹ.

Hồi chiều tôi lên mạng ở hàng net gần nhà như mọi khi. Trước khi vào những web đó, tôi đã quan sát xung quanh rất cẩn thận. Nhưng ai ngờ mấy tên sinh viên hay buôn dưa lê lại đi qua máy tôi, thấy người quen và dừng lại nhìn vào màn hình. Tôi tắt không kịp. Từ lúc đó trở đi tôi ước mỗi một điều “Tụi nó quên và không nói lại với mẹ”. Nhưng người tính không bằng trời tính, ông trời ngu ngốc không chịu cúi xuống và xem xét ước muốn nhỏ xíu của tôi. Để rồi tối về mẹ hỏi mà tôi không dám nói thật, không đủ dũng cảm đối diện sự thật. Những lý do đưa ra không đủ thuyết phục, tôi bị cấm lên mạng. Không lên mạng cũng không sao, chỉ có điều mẹ bắt đầu nghi ngờ thì mọi việc sẽ rất khó khăn. Nếu mọi việc vỡ ra thì sao? Tôi sẽ phải làm gì? Liệu tôi có thể đối diện với dư luận, với chính gia đình tôi không?
Sau cả tiếng đồng hồ bị hỏi han, tôi về phòng và gọi điện cho anh. Anh nói rất nhiều nhưng trong đầu tôi không nhớ nổi một điều gì, chỉ biết hơn 10h anh xuất hiện ở cổng và gọi điện cho tôi. May là mẹ đi ngủ từ chín rưỡi, nếu có điện thoại thì tôi bắt máy trên phòng nên không bao giờ có việc nghe lén. Mà mẹ có nghe, tôi cũng nhận ra ngay.

Con muỗi vo ve bên tai kéo tôi trở về thực tại. Phòng tối mịt, tôi bật đèn ngủ và leo lên giường. Hơn 12 giờ, tôi cần ngủ, đầu óc phải tỉnh táo, suy nghĩ mới thông…Chắc giờ này anh đã về tới nhà. Không biết những buổi tối như hôm nay sẽ kéo dài đến bao giờ? Mãi mãi lén lút hay có thể công khai? Ngày đó là khi nào?

Những hạt nhỏ bay bay trước mắt, cảm giác mát lạnh từ mưa mang lại. Gió đưa mưa hắt vào mặt, nhẹ nhàng đến nỗi như có ai đó chạm khẽ lên trán, lên má, đặt lên môi những nụ hôn ướt.
Gió lay nhẹ, mưa như những hạt bụi nhỏ xíu chan hoà trong không khí, tạo nên điệu nhảy ngộ nghĩnh. Bước chân của mưa không theo nhịp điệu nhất định, nó dựa vào gió, gió tạo nên sự phá cách trong buổi khiêu vũ của thiên nhiên.
Tôi cũng đang phá vỡ lớp vỏ của sự chịu đựng. Nỗi nhớ và cảm giác chán nản đang hoà quyện lấy nhau, để rồi đưa đến một giới hạn bị phá vỡ. Cảm xúc không còn giữ nổi khi tôi đang chết dần trong nỗi nhớ nụ cười của anh. Đã hơn tuần không gặp, không điện thoại, tôi nhớ giọng nói trầm trầm.

Mẹ kiểm soát sự đi lại của tôi khá gắt gao, không còn những buổi lên mạng, hoàn toàn bị cấm túc. Mấy hôm đầu anh và tôi chỉ có thể nói chuyện qua điện thoại sau 10 giờ, nhưng niềm vui nhỏ bé cũng bị những chú chó hàng xóm tước đoạt. Liên tiếp bị phá giấc ngủ, một đêm bác hàng xóm ra xem có việc gì mà chó sủa inh ỏi. Đứng bên cửa sổ nhìn xuống, sợi dây vô hình thít chặt tim tôi, tay nắm chặt điện thoại và thầm cầu nguyện. Anh nói gì đó rồi phóng xe đi, mang theo niềm vui, hạnh phúc còn sót lại giữa chúng tôi.
Mấy tên sinh viên hay ngồi ở quán nước mẹ lại làm thêm sát trường tôi, nên ngay cả cơ hội gặp nhau trong chốc lát cũng không có. Tôi thấy mệt, không muốn động đến bất cứ việc gì nhưng hằng ngày vẫn phải đến lớp, vẫn nụ cười dễ dãi với bầy khỉ tóc dài. Cuộc sống đều đều lặp đi lặp lại như những hạt cát trong món quà năm nào. Có chăng là hạt cát rơi để tính thời gian, tôi sống để biết thời gian vẫn trôi.

Sáng hôm nay bất chợt mưa phùn, hạt mưa nhỏ xíu, liti, bay bay trong gió, nó làm tôi bỏ luôn buổi học chính. Sau khi gửi xe, tôi lang thang ngoài đường với chiếc áo trắng học sinh. Những con người lướt qua hờ hững, những hình ảnh về anh như thước phim quay chậm trước mắt tôi. Anh không có gì đặc biệt, phải nói không đẹp trai nhưng không hiểu tại sao đứng trước anh, tôi lại cảm nhận được sự ngọt ngào của hạnh phúc. Có phải vì tôi ít gặp gỡ dù chat với nhiều người? Hay tại anh ăn nói khéo và luôn quan tâm đến tôi mỗi khi đi chơi, dù chỉ là những điều rất nhỏ. Hay tôi yêu anh vì bản thân sợ lại vụt mất thứ cảm xúc này? Sợ để rồi cố đặt tên cho cảm xúc và lao vào cái tên đã được xác định trong vội vã.

Mưa_trong_nỗi_nhớ từng nói với tôi “ Quá thật sẽ là giả! Thật đến mức không kẽ hở sẽ làm cho ta có cảm giác không tồn tại”. Đó là khi tôi kể về anh, về những lời tâm sự của anh cho Mưa_trong_nỗi_nhớ. Quê anh ở Thái Bình, anh lên đây học và tự lập từ khi ra trường. Cuộc sống xa gia đình không làm anh vướng bận nhiều thứ, vì anh còn hai người em trai.

– Em tin Mắt_buồn nói thật!

– Dựa vào đâu?

– Em đã gọi điện đến công ty nơi Mắt_buồn công tác. Tất cả những gì Mắt_buồn nói đều đúng.

– Những gì em biết chỉ là “Mắt_buồn công tác ở đâu”, “Mắt_buồn có tồn tại trên đời”. Chấm hết. Không gì nữa!

Đó là lần đầu tiên tôi không đối đáp được Mưa_trong_nỗi_nhớ. Tàn nhẫn và sự thật.
Lắc mạnh đầu xua đi những suy nghĩ kỳ quặc, sao hôm nay tôi lại…nghiêng về phía Mưa_trong_nỗi_nhớ nhỉ? Vì khoảng cách sẽ làm người ta thay đổi ư? Không đâu, tôi yêu anh, vậy phải tin vào những gì anh nói. Ừ, tôi yêu anh…

Luồng điện chạy qua người, chiếc miệng há hốc khiến không khí xung quanh đặc quánh lại, tôi không cách nào thở được. Người đàn ông trên con Dream II bên kia đường hơi ngoảnh lại cười với người phụ nữ trẻ, ngồi giữa là bé gái 2, 3 tuổi. Chiếc xe vẫn đều bánh mang theo nụ cười tôi đã nhớ nhung cả tuần nay. Chới với, tôi nhận ra mình vừa hụt chân khỏi lề đường. Cú ngã không đau vì sự bàng hoàng sửng sốt đã lấy đi toàn bộ cảm nhận của tôi.
Anh chở một người con gái, tình cảm như gia đình nhỏ. Nụ cười dịu dàng đó không còn thuộc sở hữu của riêng tôi, nó đã bị chia sẻ với người phụ nữa…Phụ nữ? Không thể nào! Hai tiếng phụ nữ làm tôi nhíu mày rà soát lại mọi việc. Anh cũng là gay như tôi, không phải bi, vậy sao lại dính đến đàn bà con gái_những chú khỉ lắm lời chứ? Tiếng gãy vụn của cành cây khô dưới chân làm tim tôi thót lại khi lời của Mưa_trong_nỗi_nhớ vang lên rõ bên tai :

– Những gì em biết chỉ là “ Mắt_buồn công tác ở đâu, Mắt_buồn có tồn tại trên đời”. Chấm hết. Không gì nữa!

Tôi chưa bao giờ hỏi anh đã có gia đình chưa, mà bản thân cũng nghĩ nếu có gia đình thì sao còn làm quen và yêu tôi? Tôi không tin anh có gia đình đâu! Những lần anh hẹn tôi toàn vào cuối tuần, chắc chắn giờ giấc vắng nhà cứ lặp đi lặp lại cùng một thời điểm, người vợ nào mà chẳng nghi ngờ. Vậy việc anh có gia đình là không thể xảy ra.
Mỉm cười với suy nghĩ này, tôi bước nhanh hơn và nhận ra không còn mưa nữa_buổi khiêu vũ của thiên nhiên đã kết thúc. Bất giác nụ cười lại lướt nhanh qua đầu khi đôi trai gái đang cười nói phía trước thật tự nhiên trước mắt tôi. Cả người tôi lạnh tanh cảm giác bất an. Nụ cười! Anh đã từng nói chỉ dành riêng nụ cười này cho tôi, vậy sao bây giờ….Chút vị kỷ trong người trỗi dậy, chân bước vội vã, tôi muốn nhanh chóng đến hàng Internet gần đây để xác định điều mà trái tim đang cầu nguyện “Không đúng, không thể đúng …”

Nick anh sáng, tôi hỏi thẳng luôn :

– Em tưởng giờ này anh đang làm việc, sao lại onl ạ?

– Thứ bảy làm việc gì em? Anh vừa đi công việc về.

– Đi công việc sao lại mang theo em bé hả anh?

Bây giờ tôi mới biết qua chat thì không thể nào tồn tại chữ “thật”. Tôi không biết được cảm xúc của anh lúc này, dù chỉ là chút biểu hiện qua gương mặt. Tôi muốn xem biểu cảm trong đôi mắt đó khi anh nghe câu hỏi này.

– Em nhìn thấy? Sao không gọi anh? Anh chở cô em gái và đứa cháu đi ăn sáng.

Em nhớ anh chỉ có hai người anh trai thôi mà.

– Không nhẽ em họ thì không được là con gái? Mà em hỏi vậy tức là sao?

Tiếng thở phào thoát ra trong vô thức, tiếng “em họ” làm tôi thấy tảng đá chèn trong tim được nhấc ra nhẹ nhàng, nhưng vẫn cố nói :

– Người ngoài nhìn vào không nghĩ đó là anh em.

– Cách em nói làm anh thấy tổn thương – Những hàng chữ liên tiếp xuất hiện ngay sau đó – Em không tin anh thì cũng phải tin vào tình cảm của anh. Yêu mà không tin tưởng nhau là tự giết bản thân mình trước, sau đó là xúc phạm người mình yêu.

Tôi gõ nhanh bàn phím, sự hối hận dâng lên ngập lòng :

– Em xin lỗi. Em xin lỗi! Anh đừng giận….

– Anh không giận. Anh chỉ thấy buồn vì em không tin anh.

– Vì…- Tôi biết anh đang giận, nếu không nõi rõ tôi biết điều gì sẽ xảy ra – Nụ cười đó, em không muốn anh cười với bất cứ ai.

Im lặng không tiếng trả lời, tôi sợ hãi xin lỗi anh lần nữa. Nhưng phải rất lâu sau màn hình mới hiện lên câu hỏi ngắn ngủi :

– Em ghen?

Rất ngượng nhưng tôi biết nếu không đặt “cái tôi” qua một bên, tình cảm của chúng tôi sẽ có một vết nứt, mà lý do chỉ bởi sự không rõ ràng. Dìm nỗi xấu hổ xuống, tôi trải lòng mình ra :

– Dạ, em không muốn anh cười với bất cứ ai, dù đó là con gái. Lúc nãy em nhìn thấy anh chở chị đó và bé gái, em hụt hẫng lắm. Anh à, anh chưa có gia đình phải không? Em chưa bao giờ hỏi anh và anh cũng không đề cập đến nên….

– Gay lấy vợ là do chữ trách nhiệm đưa đẩy – Không trả lời thẳng câu hỏi của tôi, những dòng chữ trái với sự mong đợi xuất hiện trên màn hình – Người con gái đó không có tội nhưng lại bị cuốn vào vòng xoáy cuộc đời của người luôn bị chữ trách nhiệm đè nặng trên vai. Cả hai đều đáng thương. Nếu trách hãy trách cái xã hội đầy rẫy kỳ thị bất công này, hãy trách thái độ của người đời.

Đôi lông mày nhíu lại, tôi khó hiểu trước sự thay đổi chủ đề của anh :

– Em hiểu những gì anh nói. Em cũng chưa bao giờ lên án những gay vì hoàn thành chữ trách nhiệm làm vui lòng gia đình bằng cách lấy vợ ….

– Chết!

– Dạ? – Tôi hơi hoảng trước sự cắt ngang đột ngột của anh.

– Anh phải đi đây. Việc rất gấp mà anh quên – Bàn tay gõ nhanh trên bàn phím nhưng anh đã out sau khi buông gọn – Lúc khác chat nha bé yêu.

Dòng chữ “Anh chưa trả lời câu hỏi của em” không kịp gửi đi, tôi chán nản thoát khỏi nick. Có chuyện gì quan trọng đến mức đó? Hôm nay thứ bảy, anh đâu phải đi làm, sao lại có việc gấp chứ? Không nhẽ anh đang trốn tránh câu trả lời? Trốn tránh? Tôi không nghĩ vậy. Anh trốn lúc này, tôi có thể hỏi vào lúc khác, có phải tôi và anh suốt đời không thể gặp nhau được đâu. Vậy chắc anh không nói dối đâu, anh thực sự bận việc. Tôi nên tin anh, tin vào tình yêu của anh. Đừng vì nụ cười, vì chút ghen tuông trẻ con mà đánh mất đi tình cảm đang có. Tôi tin anh. Tôi rất mong được gặp anh, không phải để hỏi lại vấn đề hôm nay, mà là muốn nhìn nụ cười đó. Nụ cười luôn làm tôi cười theo trong vô thức.

Việc trước mắt cần làm là không để mẹ nghi ngờ nữa. Có lẽ ý tưởng tôi nghĩ ra đêm qua cần mang ra áp dụng. Không thử sao biết kết quả.
Mắt ánh lên tia tự tin, tôi quyết định quay lại trường_nơi có người quan trọng trong kế hoạch sắp tới.

~~~~~~~~~~~~

– Mày quen người này không? – Chiếc ví màu đen mở ra, tấm ảnh chụp đôi trai gái được đẩy đến trước mặt tôi.

Theo ngón tay mũm mĩm, tôi chăm chú nhìn người con trai trong tấm hình. Đầu rà soát lại tất cả người quen, cuối cùng lắc đầu khó hiểu :

– Không! Tao không quen. Nhưng sao?

Làm hơi hết sạch cốc nước cam, Hằng_khỉ lớp trưởng nhoẻn cười :

– Vậy yên tâm rồi. Tao đồng ý.

– Hả??? – Mắt tôi mở to hết cỡ nhìn người đối diện, hoàn toàn không tin những gì mình nghe được là sự thật.

Phẩy phẩy tay, khỉ lớp trưởng nhắc thân hình tròn quay khỏi ghế :

– Về. Tao sẽ giúp mày vụ này.

– Nhưng…tao không hiểu gì cả …- Tôi im bặt khi khỉ lớp trưởng vỗ lên vai và nói nhỏ đủ tôi nghe :

– Anh chàng trong ảnh là người yêu tao, mày không quen thì khỏi phải lo. Mày có thể yêu bất cứ người con trai nào, trừ bồ tao. Ok?

– Mày…

Vừa tức vừa ngượng, tôi nhìn theo khỉ béo nhún nhảy thân hình “thon thon hình vại thoai thoải hình chum” ra khỏi quán với giọng cười lanh lảnh. Đúng là “giang sơn dễ đổi bản tính khó dời”. Hằng vẫn không thay đổi_ăn nói khó nghe mà cũng đầy kiêu kỳ. Có thể nói trong bầy khỉ lớp tôi, Hằng là khỉ đáng nể nhất. Đây là lý do tôi chọn nó trong kế hoạch “lấy lại sự tin tưởng, phá vỡ sự nghi ngờ của mẹ”.

Sau khi quay về trường, tôi phải đứng chờ gần tiếng đồng hồ mới nghe thấy tiếng trống hết giờ vang lên. Hằng khá ngạc nhiên khi tôi không đi học nhưng lại đứng chờ nó trước cổng trường, có vài đứa trong lớp nhìn thấy buông lời trêu chọc. Tôi rủ nó đi ăn sữa chua ở ngõ Thái Thịnh. Chờ nó lót bụng 5 cốc sữa chua, tôi mới dám vào đề khi cốc nước cam đặt nhẹ lên bàn :

– Mày kèm tao môn tiếng anh nhé – Như đã chuẩn bị sẵn, tôi nói luôn môn học kém nhất, cái môn luôn làm tôi mất học sinh giỏi vì điểm phẩy quá thấp.

– Thằng béo bạn mày học chuyên anh còn gì – Nó gõ chiếc thìa vào ly nước tạo nên những tiếng leng keng ồn ào – Nhờ tao chắc không chỉ có vụ học đâu nhỉ.

– Ờ, cũng có việc khác – Tôi gãi đầu bối rối trước sự bình tĩnh của người đối diện, lòng nghi ngờ đứa trước mặt có thực sự là con gái không?

– Nói nhanh. Tao đói rồi, về nhà còn ăn cơm – Nó nhấm nháp ly nước cam rồi chép miệng.

Năm cốc sữa chua thêm cốc nước cam mà vẫn đói? Ăn uống vô tổ chức vậy, bảo sao không thành con khỉ lai lợn. Đầu nghĩ thế nhưng tôi chỉ dám nói :

– Để tao nói thẳng. Tao đang yêu nhưng dạo này mẹ tao kiểm soát giờ giấc đi lại rất kỹ. Mày là lớp trưởng đến kèm tao học, mẹ sẽ không nghĩ ngờ gì. Thỉnh thoảng giúp tao thoát khỏi sự kiểm soát đó.

– Tức là thỉnh thoảng “lừa” bác là đi đâu đó với tao, rồi mày lượn đến chỗ hẹn với bồ? – Khỉ lớp trưởng chứng minh sự thông minh của mình bằng câu hỏi xốc hông.

Nhăn mặt bởi chữ “lừa” nhưng tôi biết thân phận của người nhờ vả nên chỉ gật gật đầu :

– Gần như thế. Mày giúp tao nhé?

Nó không thèm trả lời câu hỏi của tôi, mà giở giọng tò mò đầy khiêu khích :

– Con bồ mày bị lác? Ghẻ? Hay sứt môi? – Tôi há hốc mồm trước cái miệng tía lia, lòng nhủ thầm “mình chọn nhầm người không?” – Chắc nó xấu đau xấu đớn hoặc tính xấu trầm trọng nên mày mới phải hạ mình nhờ một đứa béo và khó ưa như tao.

Lại thêm một sự ngạc nhiên nữa, bộ nó cũng biết mình sở hữu thân hình sumo và mang trong người tính tình khó ưa sao? Cái mặt tròn xoe với hai bên má phúng phính hất lên :

– Ánh mắt mày cho tao biết suy nghĩ thật trong đầu đấy. Đúng là tao vẫn không thể ưa mày được.

– Mày chịu giúp tao không – Nở nụ cười cầu tài, tôi bắt đầu sốt ruột, dù bắt đầu biết sợ…khỉ.

– Mày chưa trả lời câu hỏi của tao – Vẫn giọng đùa giỡn, nó nhìn tôi chằm chằm, khoé miệng nhếch lên như muốn cười – Con bồ mày xấu lắm hả?

Không hiểu sao tôi lại rít lên như trút bực bội vào giọng nói, may quán rất vắng, chỉ có mỗi bàn tôi và một đôi tình nhân phía trong góc :

– Người yêu tao là đàn ông.

Đôi mắt người đối diện mở to hơn làm tôi thấy hối hận. Tôi sao thế này? Tại sao lại nói ra? Chắc chắn nó sẽ đứng phắt dậy bỏ về và mai cả lớp, có thể cả trường sẽ lan truyền “ thằng Hải lớp 10A6 là peđe, là đồ lại cái”. Rồi sẽ đến tai thầy cô, sớm muộn gì cũng về đến nhà lọt vào tai mẹ. Sao tôi lại thế chứ? Biết trước hậu quả mà vẫn nói ra. Đúng là “khôn ba năm dại một giờ”.

– Mày quen người này không? – Chiếc ví màu đen mở ra, tấm ảnh chụp đôi trai gái được đẩy đến trước mặt tôi.

Trái với sự xỉ vả trong đầu, những gì Hằng thể hiện hoàn toàn khác. Nó không thèm bỏ về mà còn đồng ý giúp tôi. Mắt nó cũng không hề có sự thương hại, ghê tởm lại càng không, chỉ có chút gì đó ngỡ ngàng nhưng ngay sau đó lại trở lại như thường ngày_kiêu kỳ, tự tin. Tôi không hiểu về Hằng nhiều, chỉ thấy nó lớn hơn so với bầy khỉ trong lớp, học giỏi thông minh, hoà đồng, và là lớp trường có uy.

Nhưng phàm con người luôn có hai mặt, ẩn sau khuôn mặt “thầy yêu bạn quý” là gì, không ai biết. Cũng giống như tôi, vui vẻ nói cười với mọi người nhưng đố ai biết tôi nghĩ gì trong đầu lúc đó. Mà tốt nhất đừng ai đọc nó ra, mất công tôi bị lột da, lóc từng miếng thịt và khỉ Thủ lệ mang đi rán giòn.
Ừ, ngày mai sẽ biết bộ mặt thứ hai của Hằng. Ngày mai cũng sẽ biết cuộc sống của tôi sẽ bình yên hay nổi lên những sóng gió khi lần đầu nói với người khác tôi là gay. Ngày mai cũng sẽ biết tình yêu của tôi sẽ đi đến đâu. Kết thúc trong nỗi nhớ, chấm hết trong định kiến xã hội hay tiếp tục trong lén lút, hạnh phúc trong lừa dối? Ngày mai…điệu nhảy của thiên nhiên có còn nữa hay không?

~~~~~~~~~~~~~

– Sao mày không bảo thằng Khải dạy? – Tay đập đá, mẹ hỏi khi tôi thông báo Hằng sẽ kèm thêm môn tiếng Anh.

– Mẹ biết tính anh Khải rồi còn gì. Ảnh tuy học giỏi nhưng thời gian ở nhà là bao nhiêu chứ – Giọng tôi có gắng bình tĩnh làm nó trở nên khan khàn – Suốt ngày lấy xe đi đến đêm, dù ở nhà thì cũng chỉ ngủ với ngủ.

Mẹ dừng tay, nhìn sang tôi buông gọn :

Nó chơi bời mà lúc nào cũng bằng khen này bằng khen nọ. Ai như mày.

– Thì con mới phải nhờ lớp trưởng kèm thêm tiếng anh – Vẫn cố thuyết phục dù tôi bắt đầu tự ái.

Chắc mẹ cũng nhận ra sự không vui trong giọng nói của tôi :

– Học là học cho mày, ấm vào thân mày, chứ cho ai – Tôi thấy trong mắt mẹ có tia sáng khác lạ, rất nhanh nhưng cũng đủ làm tôi nín thở – Trai hay gái vậy?

– Mẹ quên con nhỏ béo béo lớp trưởng cấp hai của con rồi hả? Chính nó đấy.

– À, cái cô bé chỉ phòng học hôm tao đi họp phải không – Nụ cười nhẹ nhõm như trút một gánh nặng.

Nhìn nụ cười đó tôi biết kế hoạch đã thành công một nửa, nhưng lại phảng phất nỗi buồn không tên. Vì người kèm tôi là con gái nên mẹ vui, mẹ đồng ý. Vậy đấy, đời có bao giờ mở lòng chấp nhận chúng tôi. Xã hội đã thế, người sinh ra mình cũng vậy. Cười mà nước mắt ngập lòng.

– Bộ con bé rảnh sao? Dạy cái đầu cứng hơn đá của mày đâu phải dễ, hay tao thuê gia sư nhé?

Biết mẹ đã xuôi và đang nói đùa trong nụ cười vui vẻ, tôi nén tiếng thở dài vào rồi trả lời như không có gì :

– Nó kèm con tiếng anh, con kèm lại hoá – Tôi nói dối trơn tru vì môn Hoá Hằng luôn điểm cao hơn tôi – Có qua có lại mà mẹ ….

– Cha mày! Học mà có qua có lại!

Tiếng mắng yêu như kết thúc cuộc nói chuyện. Tôi bước về phòng, lòng bắt đầu hồi hộp chờ đến chiều_buổi học đầu tiên với cô giáo khỉ lai lợn.
Đúng là tôi không chọn nhầm người. Lúc xách thêm nước và đá ra quán thì đã thấy cái mặt tròn quay của khỉ lớp trưởng đang cười vui vẻ bên cạnh mẹ rồi. Trông hai người nói chuyện rất hợp gu. Con bé này thật biết lấy lòng người lớn, bảo sao thầy cô đều quý nó.

Tôi biết dùng một đứa con gái để lừa mẹ là xấu xa và ngu ngốc. Nhưng thực sự tôi không biết làm cách nào nữa. Nói thật thì không thể rồi, tôi sợ lắm, rất sợ khi bố mẹ biết việc tôi là gay. Tôi không sợ bị cấm đoán, bị giám sát, cái tôi sợ là ánh nhìn yêu thuơng của bố mẹ sẽ trở thành ghê tởm. Mẹ sẽ nhìn tôi với đôi mắt gì? Sẽ dùng thái độ gì để đối xử với tôi? Tôi có còn là thằng Hải cứng đầu buớng bỉnh nhưng đầy ngốc nghếch trong mắt mẹ nữa hay không? Hay sẽ trở thành một thứ quái dị, một thứ không được xã hội chấp nhận? Và mẹ sẽ sống dựa vào dư luận hay sẽ vì tôi mà đạp lên dư luận đó?
Thái độ của mẹ khi biết tôi đi với anh, biết tôi vào những web đó, cũng đủ trả lời cho tôi, đủ để tôi dùng hạ sách này.

~~~~~~~~~~~~~~

– Ê, Hải – Nhào đến đánh bốp vào dầu tôi, thằng Nam tía lia – Mày đang cặp bồ với chằn tinh hả?

– Đúng rồi. Chiều qua tao thấy mày chở nó – Tuấn cận dừng ăn mỳ ngẩng lên nhìn tôi – Mấy lần lượn qua Đường Láng vào buổi tối đều thấy mày chở nó về nhà. Yêu con béo hả?

– Nó qua nhà kèm tao học tiếng anh, tao chở nó về thôi – Lần đầu tiên tôi thấy khó chịu khi có người gọi khỉ là con béo. Có phải vì Hằng giúp tôi không?

Hơn tuần nay ngày nào Hằng cũng đến kèm tôi học. Nói đúng ra là nó mang sách vở đến nhà tôi làm bài, làm xong thì nó về, chứ nó có thèm chỉ tôi học đâu. Dĩ nhiên tôi luôn phải chở nó về vì nó không đi xe. Hỏi thì nó bảo đi bộ cho khoẻ người, còn lúc về thì “người dễ thương như tao không nên đi đêm một mình…”

– Ủa? Học thêm? – Mỳ bắt đầu trương lên nhưng Tuấn cận vẫn nhìn tôi tò mò – Con béo dạy mày?

Đôi lông mày nhíu lại, tôi gằn giọng :

– Đừng gọi nó là con béo!

Câu nói bị cắt ngang bởi hai cái miệng rộng ngoác của Nam và Tuấn, tụi nó ôm bụng cười nghiêng ngả :

– Hahahahaha….Bênh nhau kìa …Nó béo thì gọi là béo …hahahahaha…

– Thằng còi yêu con béo …hahahahaha….

Không biết có gì xui khiến, tôi đứng phắt dậy lao vào hai đứa nó với tất cả sức bình sinh. Bàn ghế bị xô đổ, tiếng la hét xung quanh làm sự tức giận trong tôi được dịp trỗi dậy. Lao vào thụi thằng Nam liên tiếp nhưng cánh tay to khoẻ của Tuấn đã giữ chặt tôi. Không chậm trễ, Nam chồm dậy đấm thẳng vào bụng tôi đau nhói. Khi thoát được gọng kím của Tuấn, tôi lại lao vào cả hai đứa dù bụng đang đau và một bên mắt nhức dã man ….

Cảm giác lạnh buốt của nước khiến tôi dừng lại, cả hai đứa kia cũng chung số phận_người ướt nhẹp. Chưa kịp tìm hung thủ đã nghe thấy giọng nói quen thuộc của cô giáo khỉ lai lơn :

– Bọn mày làm trò gì thế? Muốn tên lớp mình bị nêu trước toàn trường hả? – Tay chống nạng, tay cầm chậu nước…rửa bát của căn tin, Hằng quắc mắt nhìn tôi như nhìn một con gián – Làm gì cũng phải nghĩ đến tập thể lớp chứ. Bọn mày có óc không đấy?

– Con béo này …

– Các em làm gì thế hả – Giọng nói nghiêm nghị của giám thị đã ngăn câu chửi thề của Nam – Theo tôi lên văn phòng.

Bác bán căn tin chạy ra nói gì đó với thầy, tuy đứng gần nhưng tôi hoàn toàn không nghe thấy, vì Hằng đang nhìn tôi đầy thất vọng.

Cả ba đứa được ngửi mùi cafe miễn phí ở phòng Hiệu trưởng gần tiết học. Giấy mời phụ huynh làm tôi méo mặt. Chưa xong vụ “nghi ngờ” giờ lại đến vụ này, chắc mẹ chỉ còn nước mua xích xích tôi lại luôn ….

– Đưa tao xem – Vừa bước khỏi phòng Hiệu trưởng, tờ giấy mời đã bị giật lấy – Mời phụ huynh? Ok! Để tao nói lý do với bác.

– Mày nghe thấy cuộc nói chuyện? – Mắt mở to hết cỡ, tôi không tin những gì mình nghe được.

– Cái căn tin trường nhỏ bằng mắt muỗi, mà tụi con gái trong lớp chứa quà vặt, nói vậy mày chắc hiểu – Đưa cặp sách cho tôi, Hằng hất mặt – Về!

– Ê! Ê! Còn tiết nữa mới hết giờ mà mày?

– Cô bận họp trên sở, được nghỉ – Nó phẩy tay ra sau, giọng lưỡi lại trở về đúng thường ngày – Mày có một tiết “tự do yêu đương” đấy, nhớ về đúng giờ không bác lại thắc mắc.

Biết nó ám chỉ gì, tôi ba chân bốn cẳng lấy xe và tìm quán net gần nhất. Mẹ không đả động việc cấm đoán lên mạng nữa nhưng để chắc ăn, tôi không lên mạng nhiều như hồi trước. Tất cả sự thoải mái này đều nhờ một đứa…con gái.

Ngồi vào máy tôi hy vọng nick anh sáng, hay ít nhất cũng có tin nhắn. Nhưng cả hai đều không có, chỉ có mấy bài hát tụi bạn gửi. Còn đâu không có thứ gì liên quan đến anh xuất hiện cả, dù chỉ để cho tôi biết anh vẫn đang tồn tại.
Cách đây ba hôm, lần đầu tiên sau hai tuần không onl, tôi lên mạng và nhận được một bài hát anh gửi. Xem ngaỳ giờ mới biết, anh gửi vào hôm tôi nhìn thấy anh chở “cô em họ”. Từ đó không tin tức không điện thoại, nhưng chỉ cần nhớ đến bài hát đó là tôi đã thấy ấm lòng.
Tôi cũng không nhớ nổi đã nghe đi nghe lại bao nhiêu lần, chỉ biết mỗi lần nghe lại thấy yêu anh hơn và hoàn toàn tin tất cả những gì anh nói.

Cô đơn ngày vắng em cơn mưa lao xao thay anh nói lên nỗi buồn đau.
Mưa rơi như trách em một ngày không đến bên anh.
Đêm nay cùng với mưa anh ghi lên không gian quanh với nét mực buồn hơn, ghi sâu vào bóng đêm về một ngày mưa thật mau.
Một ngày vắng bóng hình em vắng ánh bình minh
Một ngày vắng câu hát yêu sáng trong khi đôi mình chung tiếng ca
Một ngày thiếu em khiến anh thêm buồn
Một ngày vắng em giấc mơ tan dần
Một ngày không ánh dương vào trời mây tối đen.
Một ngày áng mây ngưng trôi gió như ngừng lay
Một ngày vắng đi tiếng yêu ấm êm khi ta cùng nhau nắm tay
Một ngày thiếu em khiến anh thêm buồn
Một ngày vắng em giấc mơ tan dần
Một ngày anh thiếu em trong lòng trống vắng…..

Vội vàng tháo tai nghe ra, với quyết định nhanh trong đầu, tôi trả tiền net rồi về nhà. Nhất định tôi phải nói cho anh kế hoạch đang thực hiện. Biết tình cảm của anh, tôi càng yêu anh hơn, muốn gặp anh, muốn thấy nụ cười đó, và muốn thấy tấm kính nhiều màu ở Big-1 khi tôi chịp ngập trong nụ hôn ngọt ngào …
Tôi muốn gặp anh…..

~~~~~~~~~~~~~~

Nụ hôn vội trong lén lút nhưng cũng để tôi kịp thấy những vì sao trên trời sáng hơn. bây giờ hơn 10 giờ, đường cũng khá vắng, dù vậy tôi vẫn phải đảo mắt ra xung quanh. Khi không thấy ai đi lại, tiếng thở phào nhẹ nhõm mới thoát khỏi bờ môi.

– Anh về đi. Em đi bộ được rồi.

– Ừ – Nụ cười ấm áp hoà dưới ánh đèn đường trở nên dịu dàng đẹp đến mơ hồ, bất giác tôi cười theo khiến anh kéo nhẹ tay tôi – Em đang quyến rũ anh đấy…

Vội vàng buông tay tôi ra, anh nổ máy khi phía sau có chiếc xe phóng lên. Tiếng nổ giòn rã trong đêm tĩnh mịch như miệng lưỡi của người đời _thản nhiên đầy cay độc.
Quay sang anh, tôi bắt gặp ánh buồn trong mắt. Anh cũng như tôi, thấy đau mà không có quyền lên tiếng.

– Em về đi. Muộn rồi.

– Dạ – Gật đầu ngoan ngoãn nhưng tôi vẫn đứng yên nhìn anh.

Thời gian chầm chậm trôi, tôi ước nếu bây giờ chỉ có hai chúng tôi, không ai cả, không xe cộ bất ngờ phóng qua, chắc chắn tôi sẽ ôm anh, sẽ được nghe thấy tiếng đập khe khẽ của trái tim, sẽ chìm đắm trong mùi hương đặc trưng của anh …
Giấc mơ bị kéo xuống, trở về thực tại bởi bàn tay nóng ấm đang áp lên má tôi :

– Mai anh sẽ đón em ở đây. Giờ em về đi.

– Dạ, anh ngủ ngon – Áp tay lên tay anh rồi tôi bước nhanh như sợ nếu mình đứng đây thêm phút nào, tôi sẽ không thể thoát khỏi ánh nhìn đó.

Tôi biết anh vẫn đứng nhìn theo vì không hề có tiếng động cơ xe nào phía sau. Chắc chắn anh cũng giống tôi, cũng muốn kéo dài giây phút bên nhau …nhưng mẹ đang chờ cửa, Hằng đang chờ tôi chở nó về ở hàng net.
Mỗi lần tôi và anh đi chơi, tôi lại nói dối mẹ là đi xem phim với hằng, còn nó thì vào hàng net chơi game. Tôi cũng thấy lạ, Hằng có người yêu nhưng không bao giờ thấy nó đi chơi, toàn giúp tôi thực hiện kế hoạch. Hỏi ra mới biết người yêu nó học An Ninh, ăn ở tại trường, cả tháng mới về nhà một lần. Thảo nào nó luôn rảnh vào những buổi tối cuối tuần, những ngày tôi và anh hẹn hò.

~~~~~~~~~~~

– Hình như Hải và sếp Hằng cặp bồ.

– Suỵt, nói nhỏ thôi, nó nghe thấy giờ.

– Nó ngủ rồi – Lại giọng nói thứ nhất lên tiếng – Lúc nãy thằng Công bên lớp Anh rủ nó đá cầu, tao nghe nó bảo luyện phim đến 3, 4 giờ sáng nên cần ngủ. Nó không nghe thấy đâu.

Mím chặt môi ngăn tiếng cười, tôi không cử động để theo dõi vụ buôn bán dưa của bầy khỉ. Dù rất mệt do tối qua nói chuyện điện thoại với anh đến gần 12 giờ, sau đó còn xem phim ma đến gần sáng, nhưng có phải bảo ngủ là ngủ được đâu.

Đầu gục trên hai cánh tay, người ngoài nhìn vào chỉ thấy vẻ mệt mỏi của tôi, hoàn toàn không nhìn thấy mặt.

– Thằng Hải vẫn tốt và vui vẻ như thường nhưng dạo này hay thấy nó hát một mình – Giọng thì thầm hạ xuống, tôi phải cố dỏng tai lên mới nghe được, may trong lớp chỉ có tôi và đám khỉ nhiều chuyện này thôi – Mà chỉ có những người đang yêu mới yêu đời và điên như thế.

– Ai bảo với mày vậy?

Ừ, ai bảo với nó thế nhỉ? Tôi cũng tò mò lắng nghe cậu trả lời.

– Chị tao!

– Hí hí – Vài giọng cười vang lên kèm theo tiếng suỵt nhỏ.

– Coi chừng nó tỉnh.

Đột nhiên im bặt tiếng cười, chắc bọn nó đang xem tôi có phản ứng không. Sau một hồi không thấy tôi động đậy, tiếng thì thầm lại vang lên rất con gái :

– Tao nghĩ thằng Hải đang yêu nhưng chắcchắn không phải sếp Hằng.

– Tại sao?

– Ừ, ai nói với mày? Hay mày là người yêu của nó?

– Hí hí …

– Haha…

Trời! Giọng cuời y hệ khỉ, thêm tiếng “khẹc khẹc” nữa là đủ bộ.

– Tao mà thèm yêu cái thằng xấu ỉn này hả – Cả gáo nước lạnh tạt thẳng vào mặt, đã lâu tôi không nghe lời nói thật này rồi – Có lần tao thấy trong ví sếp có tấm hình chụp chung một anh đẹp trai, hỏi thì sếp buông gọn “nô lệ cả đời”.

– Đúng là sếp. Bồ mà kêu nô lệ.

– Đảm bảo tên đó bị sếp hành tơi tả chứ chả chơi.

– Mà tên đó trông manly lắm. Tao nghi sếp dùng “xấu nhân kế” dụ dỗ ….

Chợ dưa chuyển đề tài, tôi bị vứt xó, thay vào là anh chàng đẹp trai trong bức ảnh. Dù chỉ được xem một lần nhưng tôi cũng phải công nhận anh ta đẹp thật. Nói không thích giai đẹp là nói dối, đi đường tôi vẫn liếc ngang liếc dọc đó thôi. Hằng đúng là có con mắt biết nhìn người, khuôn mặt anh ta rất ăn ảnh.

Mà sao lại nhắc đến tên con trai khác nhỉ? Tôi đã có anh rồi cơ mà. Nhắc đến anh, tôi lại thấy con gái thật tinh ý. Đúng là “trên đời có hai thứ không thể dấu, người say và người đang yêu”. Tôi đang yêu và được yêu, cái hạnh phúc khi sống trong tình yêu hiện rõ trên mặt. Ngay cả mấy bà hàng xóm nhiều chuyện cũng nhận ra

– Thằng Hải nhà bà Thi dạo này khùng khùng hay sao ý – Bác Châu hàng xóm lâu năm của nhà tôi to nhỏ vào tai cô Loan.

– Ừ, tôi thấy nó yêu đời hơn, lúc nào cũng cười toe toét – Đứng ở cửa sổ bếp, tôi nghe rõ những lời bàn tán – Gần đây có cô bé mập mập hay đến nhà. Chắc người yêu nó.

– Nhắc áên con bé tôi mới nhớ. Con nhỏ ngoan lắm, có lần thấy tôi xách đồ nặng nó chạy đến giúp. Mà lúc đó có biết nó là ai đâu.

– Ừ, lần nào gặp tôi, nó cũng chào hỏi.

– Nhà bà Thi thật có phúc khi thằng Hải vớ được con bé này.

– Cái thằng khùng khùng gầy dơ xương đó thế mà hay ….

Tiếng “khùng khùng” làm tôi ngẩng phắt dậy trong vô thức. Dám nói tôi khùng, bây giờ nhớ lại vẫn thấy tức. Hôm nào bắt con mèo nhà bà này trói lại treo lên cây mới được. Hừ!!!
Tiếng hừ mũi của tôi trở nên khá rõ vì đám khỉ đang mở to mắt ra nhìn thật ngạc nhiên. “Nhìn cái gì mà nhìn”, câu nói trôi tuột vào trong, thay vào đó là nụ cười giả :

– Vẫn chưa vào học hả?

– Ừ – Vài tiếng thở phào và nụ cười nhẹ nhõm xuất hiện trên môi tụi nó. Chắc sợ tôi nghe thấy cuộc nói chuyện.

Rảnh đâu mà quan tâm bọn nó. Tất cả suy nghĩ, cảm nhận của tôi đều hướng về ngày mai. Mai tôi sẽ được đến nhà anh, sẽ tổ chức sinh nhật tại đó, chỉ có hai người_anh và tôi.
Anh muốn đến nhà hàng nhưng do tôi năn nỉ quá, cuối cùng anh mới đồng ý. Đã yêu nhau thì sao phải ngại việc nhà bừa bộn hay nhà nhỏ? Vật chất không nên tồn tại giữa tình yêu, và sự khách sáo càng không nên có. Tôi muốn biết tất cả về anh, chỉn chu hay luộm thuộm, tôi đều muốn biết.
Ngày mai anh sẽ hiện hữu rõ hơn đối với tôi. Tôi có thể mạnh miệng và tự tin chứng minh với Mưa_trong_nỗi_nhớ là anh yêu tôi, tất cả những tin đồn về anh đều là bịa đặt. Tôi sẽ bắt Mưa_trong_nỗi_nhớ xin lỗi anh.
Ngày mai tất cả sẽ rõ!!!

~~~~~~~~~~~~

Bốp!!!
Chiếc gạt tàn đập mạnh vào cái đầu đang cúi xuống nơi cổ tôi, nhanh chân đạp vào bụng, cả thân hình đang đè trên người bật ra khỏi ghế, hụt chân thân hình đó rơi xuống sàn, chiếc bàn bên cạnh đổ rầm sau cú va mạnh. Không bỏ lỡ cơ hội, tôi bật dậy lao nhanh ra cửa, trong đầu chỉ có mỗi suy nghĩ “ Lạy trời cửa không khoá. Cửa không khoá. Cửa không khoá …làm ơn …”
Cánh cửa đập rầm phía sau, chân tôi trở lên luông cuống khi tiếng hét thất thanh phía sau vang lên trong ngôi nhà hai tầng :

– Hải! Hải ….Anh xin lỗi! Quay lại đi em ….

Tai ù không còn nghe thấy gì, tôi chạy như chưa bao giờ được chạy, cứ như nếu dừng lại tôi sẽ chết ngay tại chỗ. Tôi phải đi khỏi đây, phải thoát khỏi căn nhà đó. Chân bước vội vã, môi bị cắn chặt kìm nén một thứ rất mơ hồ không cho thoát ra ngoài, hai tay nắm chặt, mồ hôi bắt đầu rịn ra …cái nóng từ đâu ập đến. Hơi thở trở nên gấp gáp, ngực bị tức đến mức đau nhói, xông lên óc buốt đau. Dừng lại thở dốc, bây giờ tôi mới để ý một vài người đi đường nhìn tôi với đôi mắt hiếu ký, vài đứa con gái đỏ mặt quay đi.

Áo…hàng cúc áo bị phanh ra chưa kịp cài lại. Tôi vội cài khuy và nhận ra thiếu mất ba chiếc cúc, chắc nó bị đứt khi anh ta…Lắc mạnh đầu xua đi hình ảnh chết tiệt khốn nạn đó. Tôi phải làm gì đó để lấy lại bình tĩnh, hai tay đang run, hơi thở và nhịp tim vẫn nhanh. Cần phải bình tĩnh mới suy nghĩ được mọi việc.
Sau vài giây quan sát, tôi biết mình đang ở trên Đường Láng, đi bộ 10 phút là về nhà. Nhưng hôm nay đã bảo với mẹ là đi sinh nhật Hằng cả ngày rồi, nếu giờ xuất hiện mẹ sẽ chất vấn ngay. Ra chùa ngồi vậy, ở đó giờ này không có ai, đủ yên tĩnh để tôi tìm ra câu trả lời cho việc vừa xảy ra ….

Cả đoạn đường 10 phút, tôi cố không nhớ lại việc vừa rồi, mà miệng lẩm nhẩm một bài hát nào đó, nhạc thì chắc đúng, còn lời bài hát tôi nghĩ tôi …bịa.

Leo lên trạc ba của cây Đại, mắt quan sát nhà tám mái ở giữa khoảng sân rộng. Tầm giờ này không hề có ai vào chùa, chỉ có mỗi ông Thuỵ coi chùa đang ngồi ở chiếc ghế gỗ phía xa xa, tay phe phẩy quạt giấy.
Sự tĩnh lặng đầy huyền bí và động tác phẩy quạt lặp đi lặp lại đều đều khiến hình ảnh kinh hoàng ở căn nhà 2 tầng màu trắng dần hiện lên trong tâm trí như một nỗi kinh hoàng ….

– Oa! Dễ thương quá – Vừa bước vào nhà, tôi đã chạy đến bên bể cá cảnh – Em thích nuôi cá lắm, nhưng mẹ bảo bừa nhà.

Nhìn những con cá đủ màu đang đuổi bắt đùa giỡn nhau, mắt tôi sáng rực. Không biết mấy con cá này là cá gì nhỉ? Trông chúng thật ngố.

– Nếu em thích, anh tặng em bể cá tương tự nhé – Bàn tay đặt lên vai tôi thật khẽ.

– Dạ thôi, mẹ sẽ không cho nuôi đâu.

– Vậy để anh đến xin phép mẹ cho.

– Hi hi, anh nói rồi đấy nhé – Biết anh đùa, tôi vui vẻ hoà theo.

Giơ tay véo nhẹ má tôi, anh nói mà mắt ánh lên tia tinh quái :

– Anh đến xin phép mẹ …rước em luôn.

– Á, trêu em nhé – Tính giơ tay đánh anh nhưng đã bị giữ lại nửa chừng.

– Thôi không đùa nữa – Nụ cười tôi yêu lại xuất hiện thật dịu dàng – Anh đi trổ tài đầu bếp đãi người thương đây. Muộn rồi, em cứ ở trên nhà chơi, không được xuống bếp. Anh muốn hôm nay sẽ là người phục vụ em.

– Dạ – Hạnh phúc trước tình cảm của anh làm nụ cười trên môi tôi rạng rỡ hơn – Em sẽ ngồi không, anh phải phục vụ em hết.

– Ừ, mở phim mà xem, anh mới thuê mấy phim …tôm và jerry đấy.

– Dạ – Gật đầy ngoan ngoãn nhưng tôi chợt nhận ra đang bị anh trêu, liền hét lên – Dám bảo em là con nít hả???

Anh đã biến mất từ lúc nào, vọng lại là tiếng cười sảng khoái từ trong bếp.
Hôm nay anh như trẻ hơn, vui hơn, rất khác sự trầm tính mọi ngày. Như đang dùng nụ cười, sự vui nhộn để che đi điều gì …Chắc tôi suy nghĩ nhiều quá thôi. Hôm nay sinh nhật tôi, anh không vui sao được. Những biểu hiện đó chắc chỉ muốn làm tôi vui hơn thôi.

Bức tường màu trắng có một vệt hình khung lớn mờ mờ thu hút sự chú ý của tôi. Rất giống khung ảnh bị tháo ra, và qua thời gian để lại một lớp bụi viền xung quanh dù đã được lau cẩn thận. Trước đây nơi này treo thứ gì sao?

– Ở đây có treo ảnh hả anh? Sao lại bỏ xuống? – Tôi hét với xuống bếp, tay chạm khẽ lên tuờng.

– Gì em? Ảnh gì?

– Bức tường này này, có phải treo ảnh không anh? Sao lại gỡ xuống – Tôi bắt đầu tò mò, mắt quan sắt phòng khách, đúng là bước tường này trống hơn 3 bức tường còn lại.

Tiếng bước chân vội vã, giọng anh có gì đó rất khác_tôi có đoán lầm không khi nhận thấy sự lo âu trong đó :

– Ảnh nào? Em nói gì anh không hiểu – Anh đã đứng cạnh tôi, chắt chắt lưỡi – À tranh hoa Bách hợp thằng bạn tặng, bé Oanh ném đồ đạc lung tung làm vỡ, anh mang đi đặt kính.

– Bé Oanh nào? – Quay phắt sang, tôi hỏi mà lòng nhủ thầm “không phải cô bé tôi đã thấy trong buổi khiêu vũ của thiên nhiên chứ?”

Cầm cái điều khiển trên tủ, anh bật tivi_một động tác rất đỗi bình thường nhưng sao tôi lại thấy như đang né tránh nhìn vào mắt tôi. Tôi nhạy cảm quá ư?

– Anh quên không bảo em, em họ anh và con cô ấy đang ở đây trong thời gian trị bệnh cho bé Oanh. Hôm nay hai mẹ con về quê với nội, ngày kia lên.

Em họ? Ở đây? Hai mẹ con? Anh đang nói gì? Tôi không hiểu ….
Giữ hai vai tôi, anh cất giọng đều đều :

– Đó là lý do anh không muốn em đến nhà ânnh biết em rất hay suy nghĩ, anh không muốn vì việc này mà ảnh hưởng đến tình cảm của chúng ta. Em hiểu anh nói gì chứ?

Đứng song song với anh, vai bị bóp nhẹ, tôi nhận ra anh cao hơn tôi một cái đầu. Tôi thấy mình nhỏ lại rất nhiều, không phải vì tuổi tác mà vì điều gì đó đang dần hình thành từ sự hồ nghi. Hoàn toàn không thắc mắc tôi gật đầu như người mộng du :

– Em hiểu điều anh nói, nhưng hai người ở đây không sợ dư luận …

– Đó là em gái anh!

Sao anh lại quay đi khi nói câu đó?

– Chết! Nồi canh – Anh bước nhanh xuống bếp nhưng rồi chợ khựng lại – Em tin anh chứ?

Tôi không biết điều gì đã thúc đẩy đầu tôi gật nhẹ. Tôi tin anh? Tôi không biết …

Anh lại dừng lại ngay cửa bếp :

– Nếu không coi phim, em cứ đi xem khắp nhà nhưng đừng vào căn phòng đó đó – chỉ tay vào cánh cửa chếch phía bên trái, anh giải thích -Đó là phòng ngủ của anh nhưng hiện tại em gái anh đang dùng, em đừng vào đó nhé Hải.

Giọng nói của anh vẫn dịu dàng trầm ấm như mọi khi nhưng tôi vẫn trơ ra trong im lặng. Thời gian ngưng đọng thật đáng sợ, sợi dây vô hình từ từ thắt chặt, cơ thể trở nên khác lạ, có gì đó từ bên trong muốn thoát ra nhưng tất cả bị dìm cuống bở sự câm lặng.

Tiếng chân mạnh và dứt khoát dừng trước mặt tôi :

– Em không tin anh? – Bả vai nhói đau dưới bàn tay anh, giọng nói trầm tràm như hối thúc tôi.

– Dạ không, em tin anh!

– Vậy sao em có thái độ này? Sao không nói gì?

Gạt nhẹ tay anh, tôi mỉm cười thật tươi :

– Có gì đâu ạ. Em tin anh mà.

– Không tin anh cũng phải tin tình yêu của anh chứ?

– Dạ, em tin mà – Gật đầu vội vã, tôi đẩy người anh –Anh vào bếp đi, coi chừng bữa cơm sinh nhật thành toàn món khét đấy.

Cái miệng ăn mắm ăn muối. Bóp mũi chết giờ – Bóp nhẹ vào mũi tôi nhưng sực nhớ ra, anh lao nhanh vào bếp khi mùi khét thoang thoảng – Nhớ không được vào phòng đó nhé.

– Dạ – Tôi nhìn theo anh với nụ cười mơ hồ.

Nếu có chiếc gương trước mặt, tôi nghĩ mình sẽ thấy một con ác quỷ với nụ cười giả dối đầy lạnh lẽo …chiếc chìa khoá trên bàn được cầm lên nhẹ nhàng ….

– Những gì em biết chỉ là “ Mắt_buồn công tác ở đâu, Mắt_buồn có tồn tại trên đời”. Chấm hết. Không gì nữa!

Dòng chữ lạnh lùng của Mưa_trong_nỗi_nhớ từ từ lướt qua đầu, chậm rãi như chính bước chân tôi. Cánh cửa phòng “cô em họ” mở ra thật khẽ, đập ngay vào mắt là khung hình mờ mờ y hệt bức tường trong phòng khách. Cả căn phòng toát lên hạnh phúc ngọt ngào trong màu hồng từ ga trải giường đến rèm cửa sổ, chiếc đèn ngủ cũng màu hồng với lớp ren quyến rũ.
Biết là không hay, là xúc phạm một cách trầm trọng đến tự do cá nhân nhưng nếu tôi dừng lại, tôi không biết mình sẽ phải sống trong hồ nghi bao lâu nữa. Tôi cần sự thật! Dù bất luận kết quả thế nào, tôi vẫn phải biết …
Những bộ váo áo nhiều màu đan xen giữa những bộ comle, sơ mi nam. Sự thật đang phơi bày trần trụi trước mắt tôi. Và vòng tay giả dối đang ghì lấy con người đã luôn bị sống trong giả dối, lừa lọc :

– Anh xin lỗi! Anh thực sự không muốn dấu em, nhưng ….

– Bao lâu rồi?

– Anh xin lỗi – Vòng tay siết chặt hơn, bả vai đau nhói – Anh yêu em! Anh thật lòng yêu em! Hải, anh yêu em ….

– Em hỏi anh bao lâu rồi? – Giọng nói không phải của tôi, nó từ đâu vọng đến chui vào bụng, thoát ra khỏi cuống họng bỏng rát – Cuộc hôn nhân này đã và đang diễn ra bao lâu rồi?

– Bé Oanh gần ba tuổi …

– Em muốn ra khỏi đây!

– Không! Anh không cho phép – Xoay người tôi lại, một tay giữ chặt hông, tay còn lại nắm gáy và chiếm đoặt tôi bằng đôi môi thô bạo đầy bẩn thỉu.

Sự mạnh bạo của đôi môi, lưỡi anh chiếm lấy vòm miệng tôi khiến tấm kính nhiều màu biến mất, trắng xoá. Ánh nắng làm chúng rạn vỡ, nứt ra thành trăm ngàn mảnh kéo theo tiếng hét :

– AAA …

Cái vị ngòn ngọt lờ lợ của máu làm tôi buồn nôn. Sự phản kháng của tôi khiến mắt anh xuất hiện những tia vằn đỏ, đôi mắt tôi chưa bao giờ thấy. Liếm vết thương trên môi, bất ngờ anh ta kéo mạnh tay tôi, cả thân hình ngã dúi xuống giường. Đôi mắt săn mồi của loài sư tử tôi đã từng thấy trên tivi, giờ đây đang ở trước mặt tôi_khát máu và mê dại. Mắt anh ta một màu đỏ ham muốn, hơi thở trở nên dồn dập phả vào mặt tôi mùi khó chịu, anh từ từ tiến về phía tôi

– Anh yêu em mà Hải! Sao em lại không tin? Anh yêu em ….

Tôi biết mình phải làm gì, thúc thẳng chân vào bụng anh ta rồi lao ra phòng khách. Chiếc áo bị giật mạnh, hàng cúc văng tung toé, một bên áo trễ xuống khỏi bờ vai.

– Em đứng lại! Hải! Hải!

Trong lúc hoảng loạn, chân tôi quấn vào nhau, cả người ngã úp mặt xuống sàn. Cái mũi đau nhói, có gì đó chực trào khỏi khoé mắt nhưng tôi biết nếu không thoát khỏi đâu, cái đau sắp xảy ra còn lớn gấp vạn lần cái đau này.

Vừa đứng lên cả thân hình đã bị ôm chặt từ phía sau :

– Chó chết! Đứng lại Hải!!!

Vùng vẫy trong vòng tay thép, tôi ngã xuống ghế sofa. Với tất cả sức lực vốn có, tôi cào, đấm, đạp nhưng…….

– Đồ khốn nạn! Bỏ tôi ra. Anh là đồ khốn, cầm thú …không! Không!

Cái thân hình gầy gò này thì làm được tích sự gì với người đàn ông to khoẻ. Tay bị ghì trên cao, thân dưới đau như gãy hết xương khi anh ta ngồi hẳn lên người tôi, cả lồng ngực và bụng nóng ran. Cái nóng từ bên trong tràn ra ngoài, cơ thể tôi đang đáp lại những cử chỉ mơn trớn trong vô thức

– Đồ súc vật! Khốn nạn!!! Bỏ tôi ra

– Anh yêu em! Anh yêu em …

– Không! Bỏ tôi ra. Tôi van anh! Làm ơn….ư ư – Đôi môi bị khoá chặt.Không một chút không khí, tôi không thở nổi, cái lưỡi anh ta sục sạo khắp miệng, tởm lợm và buồn nôn …kinh tởm. Chết tiệt! Tất cả sức lực của tôi đâu ….

Trong khi người tôi ngày càng nóng trái tim đập dồn dập như muốn phá tung lồng ngực, thì anh ta vẫn cố lấy hết hơi thở của tôi. Bàn tay mò mẫn khắp người, đến nơi cao nhất của ngực, tôi muốn khóc khi cả người đau trước sức nặng của cơ thể anh ta. Cố sức giật tay khỏi bàn tay thô lỗ, cào, đẩy …đều vô dụng. Tôi chỉ biết đang dung tất cả mọi cách để đẩy anh ta ra, thoát khỏi tình trạng khốn nạn này …tay quơ phải thứ gì đó lạnh lẽo cưng cứng. Gàn tàn thuốc? Không giây suy nghĩ, tôi giơ mạnh nó lên ….

Bốp!!!
Tôi vẫn còn nhớ có màu đỏ từ từ chảy xuống thái dương anh ta ….Màu đỏ …máu …
Những hạt cát trong món quà đó cũng màu đỏ. Máu chảy từ từ …hạt cát rơi đều đều …
Trượt tay, tôi chơi với bám nhanh vào cành cây. Trong lúc mãi suy nghĩ, suýt nữa tôi ngã khỏi cây rồi.

Vậy đấy. Sinh nhật tuổi 16, ngày mong chờ trong cả tuần nay và kết thúc bằng sự thật tởm lợm nhơ nhớp. Tôi muốn hét to lên, muốn xé tung cuống họng, muốn thứ làm cay cay sống mũi hãy trào ra đi. Nhưng không! Không tiếng hét, không giọt nước mắt nào. Chỉ có gì đó nắm chặt trái tim, bóp mạnh, xiết lấy làm vỡ vụn tất cả, rơi xuống một thứ tối đen đặc quánh đầy bẩn thỉu.

Hết! Sinh nhật hết! Tình yêu hết! Niềm tin hết! Kết thúc rồi. Tôi mất trắng ….Ừ, mà tôi có gì để mất nhỉ? Sinh nhật thì năm nào chẳng có một lần, sang năm ngày này vẫn đến mà, vậy muốn hết cũng không được. Tình yêu? Tôi có sao? Có để mất sao? Ngay từ đầu anh ta đã lừa tôi, vậy những lời yêu thương đều là giả dối. Tình yêu đến từ một phía, chỉ xuất phát từ tôi, vậy sao có thể gọi là tình yêu. Tình yêu, tôi không hề có, làm gì có để mà hết. Còn niềm tin ư? Tôi có đấy. Nhiều lắm, rất nhiều là đằng khác. Niềm tin dành cho anh nhiều đến mức tôi trở nên mù quáng bỏ qua tất cả những lời cảnh báo của Mưa_trong_nỗi_nhớ. Niềm tin tồn tại trong giả dối, cái niềm tin ngu ngốc đặt sai chỗ cần kết thúc, bắt buộc phải chấm hết.
Cái con người yêu thuơng ngọt đầu môi, nhưng lại để ham muốn thân xác trỗi dậy khi niềm tin chấm hết. Ham muốn xác thịt…Tình yêu = tình dục + thuỷ chung, lời Mưa_trong nỗi nhớ vang lên thật rõ ràng, nó ném tôi vào nỗi đau của sự thật. Người tôi yêu, yêu bằng tất cả cảm nhận của trái tim, bằng tất cả chân thật của lứa tuổi 16, cuối cùng cũng tầm thường với chính dục vọng của bản thân.
Tôi yêu anh ta, tôi đã từng yêu anh ta …..

Tôi muốn …khóc. Tôi biết khóc là yếu đuối, nhu nhược và không đáng nhưng tôi thực sự muốn khóc. Nước mắt có thể giúp tôi trả lời cho tất cả mọi việc không? Nước mắt sẽ gột rửa hết ký ức? Sẽ trả về khởi điểm của mọi việc? Nếu thời gian quay ngược lại, tôi có còn nhận lời yêu anh không? Tôi không biết …hoàn toàn không biết …giả dối ngay từ đầu, dù quay lại thì vẫn là giả dối. Tôi sao có thể biết đó là lừa lọc để mà từ chối …tôi hoàn toàn không biết….
Tôi không muốn nghĩ nữa, không muốn nhớ bất cứ việc gì, tôi chỉ muốn có gì đó có thể làm tôi nhẹ lòng. Nước mắt? Có thể sao? Nếu không thể trào ra rửa trôi nỗi đau, thì ít nhất cũng làm tôi nhận biết “mình vẫn còn cảm xúc…”

Nhưng không! Nước mắt không có, đôi mắt vẫn ráo hoảnh đầy vô cảm. Đáp lại ước muốn chỉ là đám mây đen đang vần vũ trên bầu trời. Gió cuộn lấy mây, xoắn lại như báo hiệu sự giận dữ của thiên nhiên. Trời tối xầm, gió thổi tung đám cát trên đất, cuốn lấy lá bay khắp nơi.
Mưa sẽ thay nước mắt? Sẽ rửa trôi mọi miền ký ức và sự giả dối? Sẽ trả lại cho tôi niềm tin và nụ cười giản đơn ngày nào? Mưa sẽ giúp tôi chứ?

Hạt mưa nặng, trong suốt, rơi nhanh nghe lộp bộp khô khốc. Chẳng bao lâu sau, cả người tôi ướt nhẹp, quần áo dính sắt vào người lạnh tanh, đầu ngón tay và chân tê buốt. Mưa quất vào mặt như những cái tát trời giáng, hạt mưa đâm thẳng xuống má, mưa tràn xuống mí, lăn vào khoé mắt, cay nồng và mở ảo ….
Mưa đang cuốn đi những thứ cần bỏ, cần quên, mưa mang theo nó đến một nơi tận cùng của nỗi đau …Mưa làm cánh cửa từ từ khép lại nhẹ nhàng nhưng thật dứt khoát ….

~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Lần sau mày còn dầm mưa nữa thì tao không chỉ mắng đâu đấy – Đặt chiếc khăn uớt lên trán tôi, mẹ cằn nhằn – Con với cái, nói có bao giờ nghe đâu.

– Được rồi mà. Lần sau con sẽ mặc áo mưa – Gượng cười, giọng tôi khàn khàn yếu ớt – Mẹ cứ ra trông hàng đi, con ngủ một chút, chiều khoẻ ngay.

– Khoẻ cái gì mà khoẻ – Mắt mẹ trợn lên giận dữ – Tối qua mày sốt hơn 39 độ, biết tao lo thế nào không hả?

Chỉnh lại chiếc khăn trên trán cho ngay ngắn, tôi cười cầu tài :

– Thì nhờ uống thuốc giảm sốt của mẹ mà con khỏi rồi đó thôi, giờ chỉ trên …38 độ. Me ra trông hàng đi.

– Hừ!!! Có gì bảo bé Mai gọi điện ra cô Nga, biết chưa.

Dạ, con nghe rồi mà. Mẹ dặn gần chục lần rồi đấy…- Câu nói chưa hết tôi đã vội nín, mẹ đang trừng mắt nhìn – Hì hì, mẹ ra trông hàng đi.

– Mày mà không ốm, tao lọc ra quất cho mấy roi là hết bướng – Đứng lên rồi mẹ như chợt nhớ ra điều gì đó – Khi nào khoẻ, dọn phòng đi. Có khác gì đống rác không?

Mắt mẹ quét một vòng xung quanh như tia laze trên phim rồi dừng lại trước …đồng hồ cát :

– Mày cứ hay tha những thứ linh tinh về, bừa nhà chứ ích gì. Dọn dẹp nhớ vứt bớt đi cho thoáng phòng ….

Cánh cửa khép lại nhẹ nhàng, tiếng cằn nhằn yêu thương vẫn vang lên nho nhỏ dưới nhà.
Mắt nhìn chăm chú vào những hạt cát màu đỏ đang rơi đều đều, tôi tự hỏi “có khi nào cát sẽ không rơi nữa không?”.
Bật cười trước suy nghĩ ngu ngốc, những hạt cát cũng như cuộc sống này, muốn dừng lại nghỉ ngơi,nhưng thời gian không cho phép, và chúng ta vẫn phải tiếp tục bước lên phía trước, dù mệt dù đau, dù chán nản nhưng vẫn phải bước đi. Đời không dừng lại, ta cũng không có quyền dừng lại.

Tôi cũng vậy, cú ngã này đau, mất mát nhưng vẫn phải đi tiếp. Tôi còn mẹ, còn bố, còn bé Mai ở bên, tôi còn cả tương lai của chính tôi. Đời không cướp đi tất cả nhưng cũng không ban tặng tất cả. Tuỳ thuộc vào con người.

Ngay khi khỏi ốm, tôi sẽ gặp trực tiếp anh ta. Phải chấm hết cho cái cần chấm hết. Không nên dây dưa. Tôi còn gia đình, còn cuộc sống của tôi, anh ta cũng vậy, anh ta còn một người vợ và một đứa con mới 3 tuổi. Dù cái anh ta còn chỉ là giả dối được che đậy đầy khéo léo nhưng nó thuộc về anh ta, hạnh phúc hay đau khổ cũng là của anh ta. Tôi không nên dính vào.

Anh ta tước đoạt đi sự hồn nhiên của lứa tuổi 16, lấy đi sự chân thành trong tình cảm, nhưng tôi vẫn còn có lòng tự trong và cái “tôi” của chính tôi. Nó đủ lớn để giúp tôi thực hiện buổi hẹn sắp tới.

~~~~~~~~~~~~~~~

– Anh rất yêu em.

– Tình cảm anh dành cho em là tình yêu. Anh đủ chín chắn để nhận ra tình cảm của chính mình.

– Cái sai của anh là không nói rõ anh đã có gia đình. Anh đã lừa dối em. Anh xin lỗi. Anh biết mọi lời xin lỗi đều muộn màng nhưng anh chỉ muốn nói : anh yêu em!

– Anh lập gia đình theo mong ước của mẹ. Ngày đó mẹ phát hiện bị ung thư giai đoạn cuối, mẹ muốn nhìn thấy anh lấy vợ sinh con, nếu còn thời gian, mẹ muốn được nhìn thấy cháu nội. Anh đã cưới cô ấy trong hoàn cảnh đó.

– Sống bên vợ nhưng anh luôn biết mình là gay, mình cần gì. Dù đã cố yêu cô ấy, dùng tất cả sự chăm sóc để tìm kiếm sự đáng yêu của cô ấy, nhưng anh không thể ….Anh vẫn giả dối ngay cả khi nói lời yêu và âu yếm người nằm cạnh mình mỗi đêm.

-Anh đã tìm một lối thoát cho riêng mình, đó là đi tìm những người như mình. Mới đầu chỉ thoả mãn nhục dục trong người. Đây là nguyên nhân những lời đồn đối với nick Mắt_buồn. Anh cũng biết em đã được nhiều người cảnh báo, chắc chắn có cả nạn nhân của anh, hay là những người tình một thời, nhưng em vẫn tin anh, yêu anh. Em không biết anh hạnh phúc thế nào đâu. Anh đã tìm được thứ tình cảm mà mình luôn tìm kiếm …

– Anh xin lỗi

– Anh yêu em lắm!

– Mọi lời xin lỗi ăn năn hối hận đều vô dụng khi anh để ham muốn của bản thân điều khiển lý trí …anh xin lỗi em..

– Chúng ta có thế gặp nhau chứ? Anh không muốn mất em. Anh yêu em. Anh yêu em

Những tin nhắn còn lại vẫn là những câu “ Anh yêu em”, có chăng thêm những câu “em tha lỗi cho anh chứ?” …

Tắt tin nhắn đi, tôi thoát khỏi nick. Tôi cũng thấy lạ khi mình có thể bình tĩnh khi đọc những lời nói đầy cảm động, thống thiết như vậy. Mưa mang luôn cả cảm xúc của tôi đi rồi hả?
Phì cười mà thấy chua chát đầu lưỡi. Tôi di chuột khắp màn hình trong vô thức, cảm thấy trống rỗng, nhưng biết chắc câu trả lời cho lời nhắn hẹn gặp đó.
Tôi sẽ đi chứ, phải gặp trực tiếp. Nếu bảo tôi sẽ gặp anh ta với khuôn mặt bình tĩnh như lúc này là dối lòng. Cái cảm giác yêu thương nhớ mong dành cho một người, đâu phải bảo bỏ là bỏ ngay được. Làm được thì trên đời làm gì có ai rơi nước mắt vì tình yêu nữa.

Mà thôi, nghĩ nhiều làm gì, đến buổi hẹn gặp sẽ xong hết, chấm hết. Giờ cần bồi bổ sức khoẻ để bước tiếp con đường không có anh ta bên cạnh.

~~~~~~~~~~~~~~~

– Sao em không nói hả Hải? Sao em không trả lời anh?

Dìm tất cả xuống, không cho nó trào ra khỏi khoé mắt, tôi buông gọn :

– Tôi nghĩ anh đã nói xong! Chúng ta có thể kết thúc?

– Em xưng “tôi” với anh từ khi nào vậy?

– Chúng ta không còn bất cứ quan hệ nào, không họ hàng, không quen biết, xưng hô với người lạ hơn tuổi mình là tôi_anh, có gì lạ?

Tiếng thở dài làm khuôn mặt anh ta già đi. Chỉ 5 hôm không gặp, tôi tưởng chừng đã phải mấy năm trôi qua. Đôi mắt của người thiếu ngủ, mệt mỏi và yếu đuối. Người tôi yêu đây sao? Anh ta yêu tôi đến độ bệ rạc?
Muốn cười mà cười không nổi. Nếu lúc này tôi cười thì sao nhỉ? Tự hỏi và tự trả lời, tôi cất nụ cười chua chát mất mát đó vào lòng, rồi nhìn anh ta trong câm lặng.

Cũng nhận ra sự thay đổi khá nhiều nơi tôi, nhất là sự thờ ơ lạnh lẽo trong đáy mắt, anh ta cất giọng khàn khàn :

– Chúng ta không thể quay lại với nhau sao? Anh thực sự yêu em mà.

– Còn chị ấy? Còn bé Oanh?

– Anh…

– Anh đừng dùng những lời trái lương tâm của một con người ra nói nữa. Hãy để tôi còn chút gì gọi là kính trọng một người vì chữ hiếu mà gác bỏ cuộc sống cá nhân ….

– Ai vì chữ hiếu?

Giọng nói quen mà cũng lạ, tôi quay lại và thấy thân hình phì nhiêu của Hằng. Đôi mắt nó là hàng vạn sự coi thường dành cho người đàn ông ngồi đối diện tôi :

– Chú Thăng. Chú quen bạn cháu ạ?

– Chú …cháu …Hải là bạn cháu ….

– Chú chưa trả lời câu hỏi của cháu – Kéo ghế ngồi xuống, Hằng cười khẩy – Mà hôm nay chú lại không về nội bé Oanh hả? Dì Vân bảo tuần nào chú cũng bận cuối tuần, làm dì phải về quê một mình. Bà nội nhóc Oanh muốn cả gia đình về, vậy mà không thấy chú đâu cả.

Gì? Hằng nói gì? Nội? Bà?
Quay phắt sang Hằng, câu hỏi bị nghẹn ngang cổ, tôi cứ nhìn nó như không tin những gì vừa nghe thấy. Vẫn cái giọng thản nhiên đầy cay độc, Hằng nói mà mặt anh ta từ đỏ chuyển sang xanh :

– Nhân đây tôi cũng xin giới với “Bạn Hải”, chú Thăng là phu quân của dì Vân, dì ruột Hằng, và bà Ân nguyên là mẹ ruột chú Thăng còn rất khoẻ mạnh, vẫn còn là cán bộ lâu năm của huyện Kiến Xương, tỉnh Thái Bình.

– Hằng! Chú xin cháu. Cháu đừng nói nữa …

– Anh không còn gì để nói phải không – Đứng bật dậy, tôi muốn ra khỏi đây, giọng nói bình tĩnh lạ – Đừng bao giờ làm phiền tôi, đừng liên lạc với tôi dù dưới hình thức nào. Anh còn gia đình, chắc anh hiểu việc “mất trắng” nó ra làm sao.

Tôi bước đi dứt khoát, trong cái thả người xuống ghế của anh ta. Phía sau là giọng cay nghiệt của Hằng :

– Nếu Hải còn bị chú làm phiền, thì tất cả việc này sẽ đến tai toàn bộ người trong nhà, đặc biệt công ty nơi chú làm việc. Chú biết thừa mẹ cháu có thể làm tất cả nếu ai đó động đến ngưòi nhà của bà. Chào chú. Hy vọng lần gặp tới, người bên cạnh chú sẽ là dì Vân.

Vừa mới đạp được 2, 3 vòng, tôi quay phắt lại và thấy nụ cười toe toét của Hằng :

– Mày làm gì thế? Xuống xe!

– Nãy qua bàn mày nên tao bảo bồ về trước rồi. Mày phải có trách nhiệm đưa tao về nhà an toàn.

– An toàn cái con khỉ! Đừng có làm tao điên thêm

Đáp lại sự gắt gỏng của tôi là cái mặt vui phớ lớ :

– Có sức để nói thì dành lại mà lo chở tao về. Đàn ông con trai hở chút khóc?

– Tao khóc hồi nào, con béo? – Tôi cố tình chọc tực nó như muốn trút tất cả bực bội vào người trước mặt. Biết là sai nhưng vẫn làm.

– Cho phép mày hôm nay gọi như vậy – Bả vai tôi đau bỏng rát trước cái táng thật mạnh của nó – Đi đi, lắm mồm quá mày.

– Thằng nào vớ phải mày không những điên, còn ngu nữa.

– Ừ, tao cũng nghĩ vậy!

Hết nói! Tôi im luôn. Cãi sao nổi cái mồm mép của …khỉ chứ. Tôi gồng mình chở theo cái thùng phuy phía sau, đạp lang thang không chủ đích.
Tâm trạng không hề buồn, không thất vọng, có gì đó đã lấy đi toàn bộ suy nghĩ của tôi, đầu trở nên trống rỗng, chỉ còn mỗi suy nghĩ “cái con khỉ ngồi phía sau bao nhiêu cân nhỉ”.
Nặng quá …nó ăn gì mà phát phì vậy hả trời? Tôi thì còng lưng ra đạp, nó thì véo von hát một bài điên không ra điên, dở không ra dở

Mèo con đi học, mai phải đến trường, liền kiếm cớ ngay là cái đuôi tôi ốm, cừu mới la toáng lên “ tôi chữa cho anh khỏi liền, nhưng muốn cho nhanh thì cắt đuôi là trên hết” “ cắt đuôi ấy ấy chết, tôi xin đi học ngay thôi, tôi xin đi học ngay thôi” ….mèo con ra vại nước, bàn tay nó vuốt vuốt, xoa mấy sợi râu cước, vì sao con mèo rửa mặt, vì sợ đau mắt không ai dám đến gần mèo …meoo meoo…khi màn đêm buông xuống, có con mèo béo quay….

– Câm – Phanh két xe lại, cả cái đầu to như trái bí ngô đập bốp vào lưng tôi – Xuống! Mày nặng như con lợn ý. Xuống, tao không chở mày nữa….

Con khỉ béo thản nhiên nhảy xuống xe với đôi mắt nhướng lên, khoé môi nhếch lên kiêu ngạo :

– Đã bảo hôm nay cho phép mày gọi gì cũng được.

Biết nó ám chỉ việc vô lý giận vô duyên vô cớ của tôi, nhưng cái kiểu của nó làm tôi tức muốn chết. Đang điên, vậy mà nó thản nhiên hát hò, để tôi nai lưng ra làm culi. Đằng nào hôm nay cũng gặp đủ chuyện rồi, tôi không muốn dây dưa vào con khỉ béo này nữa :

– Gọi bồ mày đến mà đưa về. Tao đi trước, sức đâu chở mày ….Á….

Cả thân hình đổ rầm lên xe, Hằng vừa đạp vào…mông tôi.

– Mày làm gì thế hả?

– Đau không?

– Mày thử đi – Đau chứ sao không, tôi nghi con béo này dùng hết sức đạp tôi chứ chẳng chơi – Mà béo như mày…

– Đau sao không khóc?

Sững sờ, lời nói thản nhiên như cả gáo nước tạt vào mặt, mát và tỉnh :

– Tao là con trai – Đứng dậy phủi bụi bám trên quần, tôi nhăn mặt – Mà tại sao tao phải khóc?

– Đau, buồn, thất vọng, ngu ngốc cũng có thể khóc vì đó là cảm xúc thật của mình. Ai bảo con trai không được khóc?

Nhìn cái mặt kênh kênh biết tuốt già đời của Hằng, tôi chán nản lắc đầu :

– Không liên quan mày …Ê, mày làm gì thế? – Mở to mắt ngạc nhiên, tôi nhìn Hằng dành ghiđong xe

– Tao chở mày – Ngồi lên xe, nó quay lại hối tôi – Lên xe, tao đói rồi cần về ăn.

– Mày….

– Mày không lên tao đi xe về đấy – Cái mặt này cho tôi biết nó nói thật.

Vội vã ngồi lên phía sau …một đứa con gái, tôi nhăn mặt mà không biết làm gì vào lúc này. Đang loay hoay thì một câu nói của người phía trước làm tôi muốn rơi khỏi xe luôn :

– Cho mày mượn lưng tao. Sẽ không ai nhìn thấy đâu.

– Cần thiết không khi nó không đáng?

– Cần! Tình cảm vẫn là thứ mình dành nhiều công sức vun trồng mới có. Khóc vì nó thì chết ai?

Tôi có thể khóc …..đáng sao?????